VTIPY – 755. strana | Mimibazar.sk

Vianoce

NAJPRV SI PREČÍTAJ TEXT!!!

Žena hovorí dobre situovanému manželovi:
'Na Vianoce by som prosila také prekvapenie, čo z 0 na 100 zrýchli za 4 sekundy. A keby to bolo bledomodrej metalovej farby...'

Darček uvidíš v prílohe.

Vložil(a) Eva K. (evus) ID 162 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.12.2006, 1:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

V restauracii :-)

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Vložil(a) Daniela U. (Dubli) ID 3645 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 6.1.2007, 20:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Hľadaj svoj pôvod na internete

Zadaj svoje rodné priezvisko.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Lucia F. (predeti) ID 373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 6.1.2007, 20:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Šťastie

___________________
Preco su muzi stastnejsi?

Cely zivot ti zostane jedno priezvisko.
Garaz mas celu pre sebe.
Svadobne pripravy sa robia samy od seba.
Cokolada je jednoducho iba druh desiatej.
Mozes byt prezidentom.
Nikdy nemozes otehotniet.
Mozes si vziat biele tricko do vodneho zabavneho parku.
Nemusis si brat ziadne tricko do vodneho zabavneho parku.
Automechanici ti hovoria pravdu.
Nikdy nemusis ist na dalsiu benzinovu pumpu, pretoze zachod na tejto je
hrozne spinavy.
Nikdy sa nemusis zastavit a premyslat o tom, ktorym smerom sa utahuje
matka na skrutke.
Rovnaka praca, lepsí plat.
Vrasky pridávaju na charaktere.
Svadobne saty 10.000,-Sk / prenajom smokingu 1.000,-Sk.
Ludia ti nikdy necumia na hrudnik, ked s nimi hovoris.
Prilezitostne umelecky stvarnene grgnutie sa od tebe vlastne ocakava.
Nove topanky ta netlacia, nemrzacia a nerobia otlaky na nohach.
Stale rovnaka nalada.
Telefonne hovory sú kompletne vybavene za 30 sekund.
Vies ako natankovat.
Na 5-dnovu dovolenku ti stací jeden kufor.
V pohode si otvoris vsetky flase, ktore potrebujes.
Dostane sa ti velkeho ocenenia len za trosku ohladuplnosti.
Ked ta niekto zabudne pozvat, stale zostava tvojim priatelom.
Spodna bielizen ta stojí 60 korun za 2 kusy.
Tri pary topanok je viac ako dost.
Nikdy ti na verejnosti nepada ramienko.
Jednoducho nevidis, ze mas pokrcene oblecenie.
Kazda vec na tvari má svoju povodnu farbu.
Rovnaky uces ti vydrzí roky, ak nie desatrocia.
Holit si musis iba tvar a krk.
Cely zivot sa mozes hrat s hrackami.
Brucho ti vacsinou schová siroke boky.
Jedna penazenka, jedny topánky rovnakej farby, na vsetky rocne obdobia.
Mozes nosit kratasy bez ohladu na to, ako vyzeraju tvoje nohy.
Mozes si "upravovat" nechty zatvaracim nozom.
Mozes si vybrat, ci chces alebo nechces fuzy.
Darceky pre 25 pribuznych mozes nakupit za 25 minut 23. decembra.

Vložil(a) Zuzana B. (zuma) ID 1548 | zobraziť ďalšie vtipy

cesta zarúbaná

Zima v Tatrách....

Vložil(a) Slávka K. (slavenka) ID 760 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 21.11.2006, 16:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Ked uz k nam kraca zima...

Kliknite na linku dole, napíšte do okienka svoje krstné meno bez diakritiky, stlačte odošli a počkajte. Je to nááádhernééééé.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 21.11.2006, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Muži sú proste dobrota samá

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde
manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se
kedveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: ' Drahá, bylo to takhle...
Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,
tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner byla
úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to
vepřové,cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí
dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a
protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k
narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny
tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se
mě ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?'
'No,
a bylo......'

Vložil(a) Zuzana B. (zuma) ID 1548 | zobraziť ďalšie vtipy

Čítaj

Vložil(a) Lenka K. (Lilíšek) ID 2155 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 6.1.2007, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Moje milé

Vložil(a) Michaela Z. (Mohi) ID 2384 | zobraziť ďalšie vtipy

O DEŤOCH

Mô drobec sa snaží o rekord

Vložil(a) Michaela Z. (Mohi) ID 2384 | zobraziť ďalšie vtipy

O DEŤOCH

Mô drobec sa snaží o rekord

v náručí

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Michaela Z. (Mohi) ID 2384 | zobraziť ďalšie vtipy

dalsi Milan

Jede jeptiska taxíkem a zpozoruje, ze si ji taxikár neustále prohlízí ve zpetném zrcátku. Ptá se ho tedy:

'Proc na me neustále hledís, synu? Más neco na srdci?'

'Ale... mám, ale to se nehodí ríkat,' povzdychne si taxikár.

'Synu, mne muzes ríci cokoli, jsem v rádu jiz dlouho a leccemus jsem zvyklá,' povzbudí jej jeptiska.

'Nu, sestro, jiz od detství mám tajné práni, aby mi ho jeptiska vykourila,' sverí se taxikár.

'Tvoje prání se ti muze splnit, ale musís ty splnovat dve podmínky,' odvetí jeptiska.

'A jaké, sestro?' zvedave se ptá taxikár.

'Musís být svobodný a katolík,' na to jeptiska.

'No, ale já obe podmínky splnuju!' zaraduje se taxikár.

'Tak nekde v klidu zastav,' poradí mu jeptiska.

Taxikár zastaví na opusteném míste a jeptiska se dá do kourení. Vtom si vsimne, ze taxikár brecí.

'Co se stalo, synu? Proc pláces?'

'Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Zid a zenatej...'
'Nic si z toho nedelej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval ...

Vložil(a) Monika P. (saraQ) ID 4338 | zobraziť ďalšie vtipy