VTIPY – 753. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11281-11295)

<< predošlé 1,.,748, 749, 750, 751, 752, 753, 754, 755, 756, 757, 758,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

MAKAČKA

>>
>> Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
>> kolektívom:
>> - Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
>>
>> Pondelok- oddych po víkende.
>> Utorok- príprava na pracovný deň.
>> Streda- pracovný deň.
>> Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
>> Piatok- príprava na víkend.
>> Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
>>
>> Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
>> - A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zaje.....?

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.12.2006, 18:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Veselé Vianoce 3

Kliknite si na odkaz

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 4.12.2006, 16:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Veselé Vianoce 2

kliknite na odkaz

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.4.2008, 7:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Veselé Vianoce

kliknite si na odkaz

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.12.2006, 12:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ACH TÁ TECHNIKA

>
> Tri muži, Američan, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval
> pípavy zvuk. Američan stiskl sve podpaži a pipani prestalo.
> Ostatni se na neho tazave podivali. "To byl muj pager." rekl jim." Mam v
> kuži pod rukou voperovany mikročip." Za chvili zazvonil telefon. Japonec
> pozvednul dlaň k uchu. Kdyz skončil rozhovor, vysvetlil jim." To byl muj
> mobil.Mám v ruce mikročip."
> Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal
> pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykročil ze sauny a šel do
> koupelny. Vrátil se z kusem toaletniho papiru, ktery mu trčel ze zadku.
> Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit.Ir rekl:
>
> "No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax."
>

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.12.2006, 1:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pozor vírus!!!

Vložil(a) Žaneta K. (Kowa) ID 723 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.12.2006, 15:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

SORRY

Drahý manzeli,

jeste nez se vrátís ze své zámorské cesty, chci te informovat o malické
nehode, kterou jsem mela s pick-upem, kdyz jsem zatácela na nasi
príjezdovou cestu. Nastestí to nebylo nic zlého a mne se nic nestalo,
takze se o me nijak nestrachuj, prosím. Prijízdela jsem dom`u z
Wall-Martu a kdyz jsem zatácela ke garázi, tak jsem nestastnou
náhodou
slápla místo na brzdu na plyn. Garázová vrata jsou sice lehce
nahnutá, ale
pick-up se nastestí zastavil o tvé auto. Strasne se omlouvám, ale
vím, ze
mi ve své dobrosrdecnosti odpustís. Moc te miluju, milácku, opatruj
se, uz
se nemohu dockat, az me opet sevres ve své náruci. Tvá milující
zenuska

Gwendolyn

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.12.2006, 14:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

KEDY JE ČLOVEK MAXIMÁLNE STRATENÝ?

Kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

Zdroj: preposlany e-mail

Vložil(a) Miriam L. (Mimika) ID 3077 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

STREJDA LIBOR

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom
jsme
nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou
dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla
lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey
aby
se nerozbila
a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu
došly náboje,
potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil
holýma
rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ZO ŽIVOTA

Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho
auta
ktosi nabúral. Pod stieračom však nájde odkaz. Číta:
- Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem
píšem svoje
meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem..

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 7.7.2007, 11:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

EKOLOGICKÁ VÝZVA

Nekupuj živý vianočný stromček !
Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť !

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.12.2006, 15:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Deti hovoria vždy pravdu!

> Hlas deti o tom, ako doma pomahaju ich oteckovia...
>
>
*Simonka, 8 rokov: *
Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba
vtedy,keď sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný.
Vtedy aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz
dokonca aj varil. Spravil knedlu, ale bola taká gumová, že sme ju s
mamou natiahli cez celú izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy
povedala, nech ju zoberie do roboty namiesto obušku. Viete, on je
policajt...
>
>
*Saša, 9 rokov:*
Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači.
Mama tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už
viac nič nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno
mu tam nesmie umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom
kukátko. Mama vraví, že chlapi a muchy by nemali byť.
>
>
*Evka, 7 rokov:*
Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať.
Do práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom,
čo si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten
prášok vraj perie aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť!...
>
>
*Stanka, 6 rokov:*
Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť, a ožehliť všetku bielizeň,
kým sa ona vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v
trenírkach. Ako tak žehlil, zrazu začal vrieskať a válať sa po zemi!
Strašne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Keď
sme pribehli, ocino sa ešte stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel
ma do izby a potom sa chvílu rozprávali s mamou. Potom sa mama
začala strašne smiať. Keď som sa jej spýtala, čo sa stalo ocinovi,
povedala, že ocino je hrozne nešikovný a prežehlil si cikáčik...
>
>
*Zdenko, 7 rokov: *
Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá
niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi
do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že
konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona
bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých
dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo
teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu
nedá, to neviem.
Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.
>>

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.11.2006, 13:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Záhorie a okolie

Ze Záhorá:
>>
V autobusi:
- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem!
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.
>>
>>
- Tú popelňicu nezavíraj! Nech ludé vidzá, co si možeme dovolit
povyhadzovat!
>>
- Slečno, kam idú ty pjekné nohy? - pýtá sa Ignác.
- No, ked sa mezi ňe ňic nepriplete, tak do kina.
>>
- Súsede, enem si to predstav, na víkend huásili 30-stupňové horúčavy!
- To preca neňi možné, Gašpare!
- Ale ano! Patnást stupňú v sobotu a patnást v ňedzelu.
>>
- Je mi lúto, Gejzo, že ste dali výpovjedz.
- Naozaj, šéfe?
- Ano. Lebo sem sa velice tešeu, jak vás vyhodzím!
>>
Z okolá:
>>
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak
povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
>>
>>
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
>>
>>
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale
dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
>>
>>
Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
>>
>>
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v
posteli pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
>>
>>
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Stretneme sa v škôlke?

Hádanka pre predškolákov

Ďeťom v materských škôlkach dali túto hádanku:

Na ktorú stranu ide autobus, ktorý vidíš na obrázku?

Pozeraj sa dôkladne! Už vieš odpoveď? Možnosti sú len dve, a to „ide doľava“ alebo „ide doprava“. Ešte stále nevieš? Tak se pozri nižšie. Deti v škôlke to vedeli hneď…

„Doľava”

A prečo?

"Pretože nie je vidno dvere."

Ak ste neuhádli, je čas vrátiť sa do škôlky. Pekný zvyšok dňa!!!!

Vložil(a) Mária S. (Ima) ID 3938 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 7.12.2011, 16:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Hmm, co poviete???