VTIPY – 752. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11266-11280)

<< predošlé 1,.,747, 748, 749, 750, 751, 752, 753, 754, 755, 756, 757,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

Na zamyslenie ...

Deň pred Vianocami som sa ponáhlala do supermarketu dokúpiť darčeky,ktoré som nestihla.
Keď som uvidela ten dav, prešla ma chuť a začala som si frflať pre seba:
"Môžem tu čakať večnosť, nič nestíham,a ešte čo všetko musím vybaviť..."
Vianoce začínajú byť čím ďalej tým stresovejšie, keby sa tak dalo celý ten zhon prespať!"
Nakoniec som sa predsa len prebojovala do oddelenia s hračkami a
začala som nadávať na ceny, premýšľajúc, či sa vôbec moje deti budú s týmito hračkami hrať.
Ako som tak blúdila popri regáloch, zbadala som asi 5 ročného chlapčeka, ktorý si k sebe túlil jednu bábiku.
Mal strašne smutný pohľad pritom ako hladkal bábiku po vláskoch.
Potom sa otočil k jednej staršej dáme spýtajúc sa:
"Babi, si si istá, že nemám dosť peňazí, aby som kúpil túto bábiku?"
Staršia dáma mu odpovedala:"Vieš aj ty sám, že nemáš dosť peniažkov, zlatúšik."
Potom poprosila vnúčika, aby na ňu chvílku počkal, kým sa ešte na niečo pozrie.
Rýchlo odišla. Chlapček ešte stále mal v náručí tú bábiku.
Nakoniec som sa vybrala k nemu a spýtala som sa ho:"Komu by si chcel kúpiť tú bábiku?"
"Túto bábiku chcela moja sestrička na Vianoce zo všetkého najviac, bola si istá, že jej ju Mikuláš prinesie pod Stromček"
"Tak keď ju tak chcela, tak jej to Mikuláš určite prinesie."
"Nie, nie, tam kde je teraz Mikuláš už nemôže priniesť darčeky.
Aby bábiku dostala, tak ju musím dať mamičke, aby jej ju odovzala, keď tam pôjde"
Očká mu pri tom ešte viac zosmutneli.
"Moja sestrička išla k Ježiškovi, aby bola s ním.
A tatino mi povedal, že aj maminka za chvílku pôjde za Ježiškom, tak som si myslel,
že by jej tú bábiku mohla zobrať."
Potom mi ešte ukázal jednu milú fotku, na ktorej sa usmieval.
"Túto fotku by som jej tiež chcel poslať,aby na mňa nikdy nezabudla.
Mám veľmi rád svoju maminku a želám si, aby neodišla, ale tatino hovoril, že musí odísť,
aby mojej sestričke nebolo smutno"
Potom sa zase pozrel s tými jeho smutnými očkami na bábiku.
Rýchlo som si vybrala peňaženku a nepozorovane som si z nej vybrala peniaze, a povedala som chlapčekovi:
"Poď prepočítame tvoje peniaze,čo keď predsa len budú stačiť na tú bábiku?"
"OK, dúfam, že ich predsa len bude dosť"
Rýchlo som pridala k peniažkom ktoré mi podával, tie svoje, tak aby si to nevšimol a začali sme počítať.
Bolo dosť peňazí na bábiku a ešte mu aj zostalo.
Chlapček zvolal:"Ďakujem Ti Bože, že si mi dal dosť peňazí."
Potom sa na mňa pozrel a povedal:
"Vieš, včera som poprosil Boha, aby mi dal dostatok peňazí na bábiku,
aby ju mohla maminka zobrať sestričke, a on ma vypočul!!! Ešte som chcel kúpiť maminke jednu bielu ružičku,
ale to som sa už neodvážil žiadať od Boha. Ale on predsa len mi dal viac, aby som mohol kúpiť aj bábiku aj ružičku.
Vieš, maminka má veľmi rada biele ruže."
O pár minút sa chlapčekova babička vrátila a odišli.
Po stretnutí s chlapčekom som pokračovala v nákupoch, ale už v zmenenej nálade, stále som na neho musela myslieť.
Potom som si spomenula na článok, ktorý som čítala pred dvoma dňami. Písalo sa o opitom šoférovi, ktorý havaroval s iným autom, v ktorom sedela mladá žena so svojou dcérkou.
Dievčatko na mieste zomrelo a matka bola v kritickom stave.
Dva dni po mojom stretnutí s chlapčekom som si prečítala článok, ktorý oznamoval, že chlapčekova mamina zomrela.
Bežala som do kvetinárstva a kúpila som kyticu bielych ruží a vybrala som sa na pohreb.
Na mieste, kde sa môžu príbuzný naposledy rozlúčiť so svojou najmilšou,ležala mladá žena v truhle, v ruke mala kyticu bielych ruží, vedľa seba mala položenú chlapčekovu fotku a bábiku.
S plačom som opustila cintorín, s pocitom, že sa môj život zmenil.
Láska, ktorú chlapček cítil k svojej maminke a sestričke bola nepredstaviteľná.
A jeden opitý vodič mu za stotinu sekundy zobral maminku aj sestričku, ktoré tak veľmi ľúbil.

Vložil(a) Hanka K. (Kohan) ID 315 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 8.12.2006, 17:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

NESLUŠNÁ

>
>> > >> Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala
>> > >> žuvačku žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku
>> > >> vložila
>> naspäť
>> > >> do úst. Holič sa jej zmätene pýta:
>> > >> - Počuj a nemáš ju chlpatú?
>> > >> Zuzka sa zaškľabí odvetí:
>> > >> - Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...
>

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.12.2006, 0:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

ODVAHA

Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?
> ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Tvoja žena stoji s metlou pri
> dverách a ty sa spýtaš: "Zametáš alebo ešte niekam letíš?"
> COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a
> na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " ty si na rade"
> RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a
> nespí. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo
> to má znamenať?" odpovieš: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa
> začne ten cirkus!"
>

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Aký je rozdiel???

>> Aky je u muzov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?
>>
>> ODVAHA: Rano o tretej prides ozraty domov.
>> Tvoja zena stoji s metlou pri dverach a ty sa spytas:
>> "Zametas alebo este niekam letis?"
>>
>> COOLNESS: Rano o tretej prides ozraty domov. Smrdis od zenskeho
parfumu a na koseli mas ruz. Plesnes manzelke po zadku a povies: " ty si na rade"

>> RIADNE COOL: Rano o tretej prides ozraty domov, manzelka lezi v
posteli, a nespi. Zoberies si stolicku a sadnes si k nej.
>> Na jej otazku: "Co to ma znamenat?" odpovies:
>> "Chcem sediet v prvom rade, ked sa ten cirkus zacne"

Vložil(a) Ivka P. (Ivka) ID 435 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.12.2006, 10:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pesimista a optimista

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví :
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Vložil(a) Daniela U. (Dubli) ID 3645 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 20.12.2006, 20:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)))

Vložil(a) Luboslava Š. (lubika) ID 2271 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.1.2007, 20:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KEBY SLOVENSKO VLÁDLO SVETU..

Vložil(a) Luboslava Š. (lubika) ID 2271 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ponaučenie

> Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v
tom
> zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide
otvorit.
> Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta,
Bob
> spusti: Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu. Po
> kratkom
> rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v Evinom
> ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide. Kto to
bol?
> pyta sa manzel, ked sa zena vratila. Len Bob odvedla. To je fajn, ze
> prisel.
> Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?
>
>
>
> Poucenie:
>
> Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je
> lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu
> neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.

Vložil(a) Ivka P. (Ivka) ID 435 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.12.2006, 15:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Baby Queen

zlate :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Eva V. (vinka) ID 5640 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 6.2.2007, 16:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Absolútna Staroba :o)

Viete čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Vložil(a) Eva B. (evkabus) ID 4073 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.9.2008, 20:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

narodeniny

Manželka: 'Už viem, čo by som chcela k narodeninám. Chcem nový mobil.'
Manžel: 'A nemala by si priať niečo splniteľného?
Manželka: 'Tak stačilo by mi, keby si toľko nechľastal!!!'
Manžel: 'A chceš k nemu aj nabíjačku?'

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.1.2007, 20:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Aký je u muzov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?

ODVAHA: Ráno o tretej prídes ozratý domov.
Tvoja zena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtas:
"Zametás alebo este niekam letís?"

COOLNESS: Ráno o tretej prídes ozratý domov. Smrdís od zenského parfumu
a na koseli más rúz. Plesnes manzelke po zadku a povies: "si na rade"

RIADNE COOL: Ráno o tretej prídes ozratý domov, manzelka lezí v posteli,
a nespi. Zoberies si stolicku a sadnes si k nej.
Na jej otázku: "Co to ma znamenat?" odpovies:
"Chcem sediet v prvom rade, ked sa ten cirkus zacne"

Vložil(a) Jana O. (Olivia) ID 1265 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.11.2007, 14:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Prva kázeň

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Vložil(a) Monika S. (Wicky) ID 5207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 20.3.2007, 9:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Just bearly

Podľa mňa je to pekné=o)

Vložil(a) Monika S. (Wicky) ID 5207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

KLAM

Jeden evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli
# # pracovně vysláni. Jednou takhle šel evropan po cestě a uviděl malé
# # slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho
# líto
# # a tak slůněti trn vyndal.
# #
# # Léta plynula, evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl.
# # Jednou přijel do evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do
# cirkusu
# # podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se
# podobal
# # tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si také
# všimnul,
# # popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s
# evropanem
# # jebnul o zem, takže to byl asi úplně jiný slon...
# #

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.12.2006, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11266-11280)