VTIPY – 750. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11236-11250)

<< predošlé 1,.,745, 746, 747, 748, 749, 750, 751, 752, 753, 754, 755,.,794 ďalšie >>

O DOKTOROCH

U GYNEKOLÓGA

Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma,
lekár
sa prizerá a krúti hlavou:
- To je jasné... Bratislava. Zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí.
Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za
diagnóza "Bratislava"?
- No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy
asi
nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.12.2006, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TO SNAD NÉÉÉ ?????

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

TAK TOTO SA TI NEPÁČI?

Žena robí volské oči, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne
kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO....
POZOR !!!! OTOČIŤ,OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA
??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
"Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oči ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
"To len aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas
šoférovania."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SVOKRA

Zvoní telefon: "Uniesli sme tvoju svokru, okamzite posli výkupné 100
000 dolarov!"
"A ked odmietnem zaplatit?"
"Tak ti ju naklonujeme!"

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PRACOVNÍCI

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš zvýšenie
platu, a aká je dôležitá, keď chceš deň dovolenky ?

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.2.2007, 11:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

SKÚŠKA

Technicka Univerzita - skuska z fyziky.
Profesor sa zle vyspal. Pyta sa prveho studenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Otvorim okno.
- Dobre, a teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu?
- ???????????????
- Dakujem, za pat, dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnaka znamka.
Za hodinu je stav profesor - studenti 9 : 0. Ako desiata vchadza
studentka. Pr ofesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzlecem si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelna horucava, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych.
Studentka dodava:
- A ak treba, vyzleciem si aj nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

POHODOVÉ RAŇAJKY :)

Vložil(a) Anna M. (sisinocka) ID 310 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 7.6.2007, 18:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Shakira...

moc ju nemusíím, ale toto je fajn:o)

Vložil(a) Ana V. (julinka) ID 3719 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.2.2007, 20:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

tak, tento chlap sa mi páči:o)

...ten môj by to určite nezvládol...alebo? :o)))

Vložil(a) Ana V. (julinka) ID 3719 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 30.12.2006, 20:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

spievajúce sobíky:o))

aj Mikuláš je super:-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ana V. (julinka) ID 3719 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.12.2006, 9:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Existuje Santa Claus?

Existuje Santa Claus???

Na svete su asi dve miliardy deti(osoby mladsie ako 18 rokov). Kedze Santa Claus nenavstevuje deti Muslimov, Hindov, Zidov a Budhistov, znizuje to pocet navstivenych na 15%,teda asi 378 milionov (podla uradu pre populaciu). Priemerna hodnota 3.5 domacnosti na dieta znamena 108 milionov domov, pricom predpokladame existenciu minimalne jedneho poslusneho dietata v kazdom. Santa pracuje pocas Vianoc asi tak 31 hodin (vdaka roznym casovym zonam). Predpokladajme, ze cestuje na zapad (co by malo byt logicke, ak to chce stihnut). Celkovo to znamena 967.7 navstev za sekundu. To znamena, ze na kazdy krestansky dom s poslusnym dietatom ma Santa asi 1/1000 sekundy (na zaparkovanie sani, vysadnutie, zostup krbovym kominom, naplnenie ponoziek, zjedenie obcerstvenia, ktore je prenho pripravene, vystup kominom,nasadnutie do sani a presun k dalsiemu domu. Ked predpokladame, ze vsetkych 108 milionov domov je na Zemi rozlozenych rovnomerne (co sice nie je pravda, ale pre nase vypocty to bude stacit), znamena to 0.78km medzi dvoma domami, celkovo 75.5milionov km. To znamena, ze Santove sane sa pohybuju rychlostou 650km za sekundu, co je 3000krat rychlost zvuku a viac ako 1/3 rychlosti svetla). Pre porovnanie,najrychlejsi dopravny prostriedok vyrobeny clovekom, vesmirna sonda Odysseus, sa pohybuje smiesnou rychlostou 27.4km za sekundu a bezny sob dokaze bezat maximalne rychlostou 15km za hodinu. Naklad sani je dalsi zaujimavy element. Ak predpokladame, ze kazde dieta dostane darcek nie vacsi ako stredne velka stavebnica Lega(asi 1 kg),tak sane vezu 108 tisic ton. Na zemi utiahne bezny sob maximalne 150 kg. Aj ked zarucime, ze "lietajuci" sob potiahne desatnasobok oproti normalnemu, let by nebol mozny s osmymi sobmi, ale Santa by ich potreboval 72 tisic.
To zvysuje hmotnost o dalsich 22 tisic ton. Celkovo teda dostavame 130 tisic ton, co je asi dvojnasobok vahy Kralovnej Alzbety (lode,nie vladkyne) 130 tisic ton, cestujucich rychlostou 650 km za sekundu vytvara obrovsky vzdusny odpor. Zahrievalo by to povrch sobov a sani tak isto ako raketoplan (alebo trebars meteor) vstupujuci do atmosfery. Veduci par sobov by absorboval 14.3 quintilionu joulov kazdy. Skratka zhoreli by za zlomok sekundy, vystavujuc sa tak naporu par za nimi a tvoriac mohutnu zvukovu exploziu.Cely zaprah sobov by sa teda odparil za 4.24 tisicin sekundy, alebo pocas Santovej navstevy v piatom dome. Ale aj keby toto nebolo: Sane akceleruju z 0 na 650 mil za sekundy pocas 0.001 sekundy. Pretazenie zodpoveda asi 17500 G.
125 kilogramov tazky Santa (podla dostupnych vyobrazeni je urcite tazsi)by bol pritlaceny na sedadlo sani vahou 2187500 kg, co by okamzite rozdrtilo jeho kosti a organy, co by ho zmenilo na trasucu sa skvrnu ruzoveho rosolu. Preto, ak Santa existoval, je uz mrtvy. Smutne,ale pravdive. Este ze nam darceky nosi Jezisko:-)

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Z politiky

Počas propagačného turné po USA navštívil prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slová sa ujme malý Bob:
-„Pán prezident, mám 3 otázky:
Ako sa vám podarilo vyhrať voľby napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?“
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
-„Pán prezident, mám 5 otázok:
Ako sa vám podarilo vyhrať voľby napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?
Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
Kde je Bob?“

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.1.2007, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

List klienta do zdravotnej poisťovne

...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.

Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší

Jožko Zdravý

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 6.1.2007, 20:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

O Červenej Čiapočke

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-„Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!“
-„Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!“
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-“Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!“
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-„Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!“
Prizrela sa mu lepšie a vraví:
-„Akú máš krásne chlpatú hruď,“ riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
-„A kamže si sa vybrala, Čiapočka?“
-„Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť.“
-„Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,“ rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-„Bože, ty si ale na zožratie!“
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychlastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-„Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?“
A vlk na to:
-„Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-„Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?“
-„Lebo som si vypila.“
-„A prečo máš také veľké uši?“
-„Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!“
-„A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?“
-„Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal.“
-„A, čo stará mama?“
-„Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku.“
-„Veď aj mne, aj mne,“ zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-„Viem, čakáte na horára, ale horár nepríde.“
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva, ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

DERATIZÉR

Príde muz do drogerie a pyta si prípravok proti komárom.
Predavac vytiahne krabicku, kde je injekcná striekacka a malá
ampulka s istym prípravkom.
Vysvetluje:
- Chytíte komára, naplníte striekacku a cely obsah do neho
pustíte.
Úcinok je 100%.
- Co je to za kravina?! Ked ho budem mat v ruke, tak ho
rozmacknem.
- Alebo tak, - pripustí predavac.

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11236-11250)