VTIPY – 746. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11176-11190)

<< predošlé 1,.,741, 742, 743, 744, 745, 746, 747, 748, 749, 750, 751,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Keby ste nevedeli ako sa spracuva kamen:

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ju odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o
lopatu.
Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká:
"Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr
se najebe dynamit.... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do
tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší
jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe,
až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té
cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti
zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v
těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový
zjebanci jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa...!!"

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Multifunkčný nábytok pre svokru

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.3.2007, 14:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Page not found...

Vložil(a) Adriana L. (kikina) ID 231 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vtípky na piatok:

Malý päťročný Peťko vystrája a tak sa mu mamička začne trochu vyhrážať:
- Ak nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe! Uvidíš...
- Ale mami... - protestuje Peťko - vari by si ma nechcela už teraz oženiť?!

- Cha... cha... cha.... Poviem vám jeden veľmi dobrý vtip o skleróze... ...čo som to chcel povedať ?

Debilkove príhody:
- Keď som pracoval v obchode so so zvieratami, tak sa ľudia vedúceho často pýtali, ako dlho ešte porastiem...

Vlahý, nežný romantický a teplý večer a parku. Všade ticho, iba tu zrazu sa ozve z krovia vlahý, nežný romantický hlások:
- Ty že ma miluješ!!!???... ... Veď ty ma je.eš!!!

- Ty si si kúpil nové auto? Tak to musíme zapiť.
- Radšej by som ťa poprosil o trocha chleba.

Vložil(a) Miriam S. (Nefertiti) ID 2665 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Také všeličo...

>> Ako sa volá clovek, ktorý casto chodí do mesta?
>> Domestos.
>>
>> Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
>> Lebo od nas nic nezavisi.
>>
>> Ktore su dve najtensie knihy na svete?
>> Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.
>>
>> Co je absolutny nezmysel?
>> Ked cigan studuje popri zamestnani.
>>
>> Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
>> Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
>>
>> Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
>> Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.
>>
>> Preco je dobre vozit v aute blondinku?
>> Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
>>
>> Aka je dokonala zena?
>> Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.
>>
>> Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
>> Polovica Spojenych statov.
>>
>> S kym susedia USA?
>> S kym sa im zachce.
>>
>> V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
>> Policia.
>>
>> Co je to maximalna destrukcia?
>> Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.
>>
>> Co znamena, ked je na firme vyvesena cierna zastava?
>> Mame volne miesto.
>>
>> Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
>> Odstava mu uz iba jedno ucho.
>

Vložil(a) Miriam S. (Nefertiti) ID 2665 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zamilovaný

>> Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku, aby jej mohol toho čo najviac
>> >> napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej
>> >> dievčine
>> >> konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom: UZMIJEBEZTEBADLHO

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.1.2007, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Sentencie - zas niečo zaujímavé:

- Nová značka automobilov - Volkswagina.
- Ak vidíš na žene krídla a svätožiaru, je to iba dobré zamaskovanie rohov a kopýt.
- Pre ženu , ktorá predstiera orgazmus je najlepšia pomsta ak muž predstiera erekciu.
- Ja som taký lenivý, že musím pracovať.
- Dobro vždy zvíťazí nad zlom. To znamená, že ten čo zvíťazil je dobrý.

Vložil(a) Miriam S. (Nefertiti) ID 2665 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Perly naších mužů

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 19.1.2007, 20:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prachy dělaj člověka ?

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů:
>>> " Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
>>> Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným
>>> mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů,
>>> jak vystupuje z tramvaje... tak je to docela trapné."
>>> Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
>>> "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"
>>>

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.1.2007, 18:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

BÁJKA: vták a lastovička

Vtáčia samička našla hadie vajcia a starostlivo ich hriala, až kým z nich nevyliezli háďatá. Videla to lastovička a povedala jej: "Čo si to vychovala, nešťastnica? Len čo dorastú, ty prvá sa staneš ich obeťou."

ZLÝ NAVŽDY ZOSTANE ZLÝM, AJ KEBY SI MU STOKRÁT DOBRE UROBIL.

Vložil(a) Miriam S. (Nefertiti) ID 2665 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

1 - Sentencie na začiatok

- Nemôžeme čakať zľutovanie od prírody, po tom čo sme jej vykonali.
- Všetci ľudia na svete sa členia na tri skupiny: tí, ktorí vedia sčitovať, a tí, ktorí nevedia sčitovať.
- Ak vám žena vraví všelijaké špinavosti o svojich známych, predstavte si čo vraví im o vás...
- Večnosť je čas od chvíle keď si skončil, až do chvíle, než môžeš odísť z jej bytu.
- Podstatu kvantovej fyziky vystihuje černoch v tmavej izbe, hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je.

Vložil(a) Miriam S. (Nefertiti) ID 2665 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Čo si obliecť, keď príde svokra

Vložil(a) Lucia F. (predeti) ID 373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 13.7.2008, 16:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kameňák

Kamen tyzdna

Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček !
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec
si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ále, so mnou si nerob žiadne starosti! Ja sa idem teraz obesiť...

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Detská reč

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosim vás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme
ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího
kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta
na
bauwu doceua seue."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 24.1.2007, 16:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

DÁ VÁM TO ZABRAŤ????????

Pre tych co sa nudia zabava na par minut, pozor treba zapojit aj rozum :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Anna M. (sisinocka) ID 310 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 10.6.2010, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 11176-11190)