VTIPY – 728. strana | Mimibazar.sk

AAAAAAUUUU

>> Lord Charles Norton si idú s lady Grace popoludní zajazdiť na koňoch. Po
>> chvíli lord Charles zastaví pri nejakých väčších kríkoch a vraví
>> manželke:
>> - Lady, tá hrachová kaša, čo sme mali na obed, mi nerobí dobre. Urobím
>> tu v kroví svoju potrebu. Vy klusajte ďalej, ja vás doženiem.
>> Po hodine jazdy sa lady Grace otočí a vracia sa naspäť. Po dvoch
>> hodinách príde na miesto, kde je uviazaný lordov kôň. Začuje ako v kroví
>> fučí a stoná lord Charles. Lakonicky poznamená:
>> - Drahý lord, ja som už trikrát rodila, no nikdy som pritom nenarobila
>> toľko kraválu, ako vy s jednou stolicou...
>> - Drahá lady, - odvetil lord Charles - to máte síce pravdu, ale ani pri
>> jednom z tých pôrodov ste nemali vajcia v pasci na medvede..

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.3.2008, 22:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Niečo o cigánoch

> Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:
> > - Ciganom nepredavame!
> > Cigan sa pyta:
> > - Co mate proti ciganom?
> > - Vsetko co tu vidite!
> > ______________________________________________
> > - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
> > - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
> > _______________________________________________
> > - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
> > - V porodniciach...
> > _______________________________________________
> > Príde cigan do drogerie a hovori:
> > - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
> > Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
> > - Vy sa snad volate Christian Dior
> > - Nie, ja som Dezo Dorant.
> > ________________________________________________
> > Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
> > Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
> > - A nechces ho radsej obetovat?
> > _________________________________________________
> > Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali
> > políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
> > retazami.
> > Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori
> > kolegovi:
> > - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
> > - Coze? Vy ste to uz vyriesili
> > - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal
> > plávat!!
> > __________________________________________________
> > Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
> > mamicke:
> > - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
> > rozplakala.
> > - Fiha a preco?
> > - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.
> > ______________________________________________________
> > Aranu chytili v noci pôrodné bolesi. Kedže nemali lampu tak si
Dežo
> > zobral lampášik aby si posvietil a pomohol ked´bude treba.
> > Porodila jedno, potom dvojča, trojča, štvorča ked´ bolo už
devätorča
> > Arana kričí:"zhasni ten lampáš, idú za svetlom."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Manželov miláčik :o)))

- Tak som počul, sused, že vám predvčerom manželka rozmlátila úplne nové Porsche.
- Veru... Veru...
- A nestalo sa jej niečo?
- Zatiaľ nie. Podarilo sa jej zamknúť v kúpeľni.

Vložil(a) Hanka K. (Kohan) ID 315 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 25.3.2007, 11:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

PRE MUŽOV, ČO SI MYSLIA ŽE NIČ NEROBÍME

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech
před
> domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a
číny. Vrátka na
> ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř
leží pes > >
> čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž
vejde do domu a
> uvidí doslova spoušť.
> Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje
hlasitě
> hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly
šatníku.
> V kuchyni je dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky.
Zbytky
> snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka.
> Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod
> stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle
vyběhne
> schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po # oblečení. Ale
nehledí na
> to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného
stalo. Vidí,
> jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré
ručníky
> na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím
> vším se vinou kilometry toaletního papíru . Zrcadlo a stěny jsou
> pomalované zubní pastou.
> Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku,
> ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se
a zeptá se
> ho, jak se celý den měl.
> On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
> Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě
každý
> den,> když se vracíš z práce, ptáš:
> Co jsi, do prdele, celý den dělala?"
> "Ano," odpověděl muž nejistě.
> "Tak dnes... jsem nedělala nic!"

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.3.2007, 18:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

jar

Vložil(a) Ingrida T. (kwella) ID 9888 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 25.3.2007, 21:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

únos

Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos. Príde na detské ihrisko a unesie malého chlapca.
Na lístok napíše: Mám vášho syna. Zajtra o 9,00 na detskom ihrisku, prineste 200 000 Sk!
Blondína pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi.
Na druhý deň sa ide pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s odkazom: Ako si mi to mohla urobiť? Sme predsa kamarátky..!

Vložil(a) Ingrida T. (kwella) ID 9888 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 26.10.2007, 9:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO