VTIPY – 726. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10876-10890)

<< predošlé 1,.,721, 722, 723, 724, 725, 726, 727, 728, 729, 730, 731,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

Skola

Jozko sa chvali Dezkovi ,,ja som stredoskolak!!! ,,To je super, a kolko mas rokov? pyta sa Dezko.
,,Sedem, chvali sa Jozko. ,,Ale potom nemozes byt stredoskolak ..mudruje Dezko
,,Ale mozem, ja chodim do skoly iba v stredu...

Vložil(a) Dominika U. (cvrcek) ID 9810 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tučný čínan

nepripomina vam to nejaku znacku?
zeby MICHELLIN

Vložil(a) Michaela M. (mialuxshop) ID 9266 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.4.2007, 22:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Žeby feministický vtip???? Alebo pravda????

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
No proč ne, pro mne to není tak důležité.
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde,
tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům,
které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát? To je mozek, Evo. To je mozek.

Vložil(a) Mgr. Monika B. (monka) ID 402 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.4.2007, 9:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Petko.

Petko sa pyta svojej tehotnej sestry:Janka,co to tam mas?
Sestra:Babo.
Petko:A mas ho rada?
Sestra:Ano
Petko:Tak preco si ho potom zjedla??

Vložil(a) Miroslava K. (SuessM) ID 7854 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako schudnut!!!

Suseda vravi susede:
-Viete,ze ja za den schudnem o tristo kil?
-Ale to nie je mozne.
-A veru je.Rano som krava,na obed sliepka a vecer chrobacik.

Vložil(a) Miroslava K. (SuessM) ID 7854 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.4.2007, 17:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Vždy môže byť horšie : )

Vložil(a) Anka R. (mojsejovka) ID 11451 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Fórek (z mmb cz)

Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí najednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl,položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD,tys kupil vypalovačku.

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

INZERÁTY

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy,
komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním
vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.:
Wartburg 323 Sedan

Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates,
ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.

Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.

Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.

Sympatický notorik hledá sponzora.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Hledáme analfabeta na práci s příisně tajnými dokumenty.

Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.

Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti poslu obratem.

Prodám štěnata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.

Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Vložil(a) Marianna G. (Marianna) ID 259 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

pes a medvedík

pes a medvedík

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Andrea B. (Beneovka) ID 10804 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 31.3.2007, 20:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

grilovačka

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto

a grilovacia sezona. Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel

etikety tejto specifickej "outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny

druh varenia na ktore sa "skutocny muz" podujme, pravdepodobne

preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva.

Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled udalosti.

Bezny postup...

(1) Zena nakupi vsetky potraviny.

(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.

(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu

so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory

pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:

(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi bezny postup....

(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.

(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.

On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo, kym

on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:

(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi bezny postup....

(Cool Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a omacky a

prinesie ich na stol.

(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:

10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.

(11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj volny vecer bez varenia.

A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam proste nikdy

neulahodis ...

Vložil(a) claudia o. (claudi) ID 9131 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 4.4.2007, 8:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

dvojbáseň

BÁSEŇ ŽENY
Chcem muža, čo je krásny, múdry a silný,
milujúceho dlhé rozhovory ...
Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
Galantný pri stole, etikety znalý,
zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
Muža, čo moju dušu potrebuje
a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
Len muža takého chcem nekonečne milovať
a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.

BÁSEŇ MUŽA

Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú
loď. Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.

Vložil(a) claudia o. (claudi) ID 9131 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.4.2007, 13:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ŽIVOT NAOPAK

Pristali by ste na to ?

Život by sa mohol prežívať naopak....
Na začiatku by bola smrť, vsetko by začalo umieraním a tým by sa to
najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prvá vec, čo urobíš je, že
ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje, vrasky
miznú.
Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za zásluhy.
Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej nechať
pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš sa, sexuješ a
pripravuješ sa na študium. Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez
akýchkoľvej povinností a zodpovednosti, kým nie si bábätko.
Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak dobre
poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a spokojnosti,
na
teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa nikto nebude srať.
A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

Vložil(a) claudia o. (claudi) ID 9131 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Rozdiel medzi Slovenkami a Američankami

Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žili.

Vložil(a) Miriam C. (Mimuš) ID 1401 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.4.2007, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

to so včeličkami je uz totalne out

Takto sa to teraz hovori :

"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber café" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u.

Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall".

Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil.

"-)))

Vložil(a) Miriam C. (Mimuš) ID 1401 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.4.2007, 17:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Žiadosť o zvýšenie platu

Radsej to neskusajte!

Žiadosť o zvýšenie platu

Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem takto:

Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el. spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá takto:
Raňajky -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed -v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Sk
Olovrant -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera -v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk

Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk

V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie našich rómskych spoluobčanov.

Za zvýšení platu čo najsrdečnejšie ďakujem.

Odpoveď nadriadeného

Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

Vložil(a) Miriam C. (Mimuš) ID 1401 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.4.2007, 15:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10876-10890)