VTIPY – 714. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10696-10710)

<< predošlé 1,.,709, 710, 711, 712, 713, 714, 715, 716, 717, 718, 719,.,794 ďalšie >>

O MUŽOCH

vtip

>> > > Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste
rozlozili
>> > > stan a
>> > > lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho vern�ho
kamaráta.
>> > > -"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
>> > > -"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
>> > > -"A čo Vám to hovorí?"
>> > > Watson rozmýsla a potom hovorí.
>> > > -"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú
milióny
>> > > galaxií a
>> > > miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v
> znamení
>> > > leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke videnie
>> > > ukazuje,ze Boh
>> > > je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by
povedal,ze
>> > > zajtra
>> > > budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?"
>> > > Holmes potrasie hlavou.
>> > > -"Watson, vy ste úplný debil. Niekto nám ukradol stan."

Vložil(a) Martina M. (Laura111) ID 2174 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 28.5.2007, 15:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

To sú deti

Vložil(a) Jana H. (honzo) ID 12730 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.5.2007, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

ODHALENIE

> muž jde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
>
> neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
>
> sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
> svého
>
> syna ukryje svého milence do téže skříně.
>
> V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
>
> Muž odpoví: -"To teda je."
>
> Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
>
> Muž: -"To je fakt bezva."
>
> Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
>
> Muž: -"Ne dík!"
>
> Chlapeček: -"Venku je můj otec."
>
> Muž: -"Tak za kolik?"
>
> Chlapeček: -"250 dolarů."
>
> Za pár dní se situace opakuje.
>
> Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
>
> Muž: -"To teda je."
>
> Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
>
> Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
>
> Chlapeček: -"750 dolarů."
>
> Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
> rukavici,
>
> pojď ven a zachytáme si."
>
> Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
>
> Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
>
> Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
>
> Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
>
> mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
>
> Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře
>
> dveře.
>
> Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
>
> Kněz: -"nezačínej s tím zase."
>

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.5.2007, 15:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Blondínky

Vložil(a) Zuzana B. (yuyo) ID 8609 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.5.2007, 11:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

rozhovor

Rozhovor dvoch mužov: Vraj ti kartarka predpovedala, že ťa opusťí žena. NO ... nepovedala to tak priamo.
POvedala iba, že ma čakaju lepšie časy. :-D

Vložil(a) Andrea m. (labellka5) ID 16710 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Z liečenia

Z liečenia je prepustený alkoholik, fajčiar a homosexuál:

Ty alkoholik keď si dáš ešte jedného panáka umrieš, ty fajčiar keď si dáš jednu cigaretu umrieš a ty keď budeš mať pohlavný styk tiež umrieš.
Idú po ulici a alkoholik zbadá stánok kúpi si panáka vypije ho a umrie. Fajčiar s homosexuálom idu ďalej v tom zbadá fajčiar na zemi ohorok: homosexuál mu vraví: ,, ak sa preň zohneš umrime obaja,,

Vložil(a) Jana H. (honzo) ID 12730 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 28.5.2007, 15:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

v predajni BMW

Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblízi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Velmi zahanbená, sa nervózne otocí, aby zistila, ci niekto nepocul jej "malú nehodu", dufajuc ze sa tak nestalo. Lenze ako sa tak otocí, zistí, ze priamo pri nej stoji predavac: Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct? Ona, tentokrat uz celá cervená od hanby, mu odpovedá: Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto....
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa....

Vložil(a) katka j. (woodstock) ID 8320 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 27.5.2007, 0:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

na zachode

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem
od vedľa:

-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"

Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC
a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:

-"Darí sa mi celkom perfektne."

Ten vedľa sa ma opýtal:

-"A čo robíš?"

Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám
mu :

-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"

Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :

-"Smiem prísť k tebe?"

Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako
hovor

priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:

-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."

A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:

-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký kokot a
stále

mi odpovedá ..."

Vložil(a) katka j. (woodstock) ID 8320 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.9.2007, 22:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Moderná rozprávka

Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady
vybavova ť veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky
potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci
sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko -
dumajú zvieratká.
Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď
celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú
bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu
riekne
somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to
nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do
mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia
ako už z
diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú
bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia
vynačudovať a pýtajú sa somára:

- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím prvé
dvere, spolužiak, druhé dvere, spolu ž iak, tretie dvere, spolužiak...

Vložil(a) Ivka P. (Ivka) ID 435 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 29.4.2012, 12:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pomaranče

V obchode:

- Dobrý, prosím si 2 kilo pomarančov.

- Budete si ich želat aj zabaliť?

- Nie, budem si ich kotúlať až domov!

Vložil(a) Vladimira S. (Gombicka) ID 5505 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.5.2007, 20:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

mini akvabely

mini akvabely

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Viera F. (veqa) ID 13798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.6.2007, 22:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Flashdance

flashdance

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Viera F. (veqa) ID 13798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Prečo maličké prasiatko plače?

Lebo jeho mama je ... sviňa ...!

Vložil(a) Mária M. (majkatorka) ID 10016 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Papagáj

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,

samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí

a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.

Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa

a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky

k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše

nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať

tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.

Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.

Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia

ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do

nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

"Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden

šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

Vložil(a) Alexandra Z. (alexa24) ID 9767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.5.2007, 6:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

hodila by sa káva...

hodila by sa káva...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Viera F. (veqa) ID 13798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 23.5.2007, 11:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10696-10710)