VTIPY – 707. strana | Mimibazar.sk

no a momentalne som z takychto kapiel na tochto anjelika :-))) Justin Timberlake

uz som na to asi stara,ale vzdy ked ma novu pesnicku normalne nad nim slintam :-))a toto sa mi stale paci aj ked je to z roku 2002

Vložil(a) Lucia Š. (kačička) ID 63 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 14.12.2007, 19:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

a toto je novy hit -Take that

aj ten je pekny,ale akosi mi tam chyba ROBIE WILLIAMS

Vložil(a) Lucia Š. (kačička) ID 63 | zobraziť ďalšie vtipy

maminky, aha co som este nasla Take that-ich prva pesnicka

no tuto piesen som si pustala asi milion krat,bola som do nich uplne paf :-)))

Vložil(a) Lucia Š. (kačička) ID 63 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.6.2007, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

CUDZIE SLOVÁ

Fero pozerá telku, príde za nim malý Ferko a pýta sa ho:
- Ocko, aký je rozdiel medzi potencionalne a realne?
- Mhh ... - odvetí Fero - akoby som Ti to ... no choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom a tvojho brata či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
Za chvíľu sa malý vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s nim vyspala aj za menej, sestra že je to jej sen a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
- Tak vidíš, - dovysvetlí Fero - teraz to pochopíš. Potencionalne by sme sa stali milionármi a reálne mame doma dve kurvy a jedného teploša.

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.6.2007, 12:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

DENNÍK BLONDíNKY

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako
som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich
hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili
este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto,
aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v
strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde
na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom,
ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2007, 23:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Myšky

Potka jedna myš druhou.
> "Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?"
> "Hajzl, říkal že je pilot."

Vložil(a) Martina V. (Martina615) ID 236 | zobraziť ďalšie vtipy

Ach tie babičky

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti
tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

Vložil(a) Martina V. (Martina615) ID 236 | zobraziť ďalšie vtipy

V posilovni

# Zvoní mobil v posilnovni, zdvihne ho udýchaný muž.
# - Ahoj miláčik, si v posilňovni? - spýta sa žena.
# - Áno, som. - odpovie znudene muž.
# - Tak to je fajn. Ja som ti len chcela povedať, že ten kožuch, čo stál
150
# tisíc zlacneli na 80 tisíc. Že si ho môžem kúpiť?
# - Ale áno.
# - Ty si super. A vieš, ako sme minule chceli ísť na tie Seychely, a zdalo
sa
# nám to za pol milióna drahé? Tak oni to zlacneli na 400 tisíc. Tak čo
# hovoríš, nemám to tam ísť zarezervovať a zaplatiť?
# - Dobre, ale len s plnou penziou, - zamrmle muž.
# - Áno, to ja zariadim. A keď máš takú dobrú náladu ... Stojím pred
# autosalónom Mercedesu, a vieš, ako sme sa pozerali na ten S-klasse za
# 3 milióny, tak si predstav, že oni ho zlacneli na 2 milióny. Nemám
# ho rovno zaplatiť?
# - Ale áno, len striebornú metalízu - povie muž otrávene.
# - Áno, oni ho práve majú strieborné. Ty si dnes taký zlatý! Tak
# čau - zaševelí sladkým hlasom žena a zloží.
# Muž v posilňovni tiež a so zdvihnutým telefónom nad hlavou
# zakričí: - Chlapi, neviete, čí je ten mobil?

Vložil(a) Martina V. (Martina615) ID 236 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 26.6.2007, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

heslo dnešného dňa

..... nie je mi teplo

..... nie je mi teplo

..... nie je mi teplo

..... a opalování a koupání mě stejně nebaví ..........

Vložil(a) elena p. (ellis) ID 3649 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

Zlatá rybka

>>>> Raz cigan chytal ryby. Ked uz toho mal dost, zacal si balit veci,
>>>> ked vtom nieco zabralo. Vytiahol z vody zlatu rybku. Odstranil
hacik
>>>> a hodil
>>>> ju do vody. Potom sa obratil, ze pojde domov. Vtom sa za nim
>>>> ozve.
>>>> Halo
>>>> dobry clovece splnim ti tri zelania za to ze si mi zachranil zivot.
>>>> Cigan
>>>> len rukov mavnul a povedal ze nic nechce ze je so svojim
zivotom
>>>> spokojny a ma vsetkeho nadostac, avsak rybka stale naliehala,
>>>> nech si nieco praje vsetkeho dostatok avsak rybka stale
naliehala
>>>> nech si
>>>> nieco praje.
>>>> No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu
zenu a
>>>> pekne
>>>> auto. Dobre
>>>> bude ako si si prial na to rybka.V polovici sa ale cigan zastavil a
>>>> hovori
>>>> si, ved ja som rybke nepodakoval. Vratil sa teda a vsetko
napravil
>>>> rybka
>>>> sa
>>>> dlho divila, ze sa jej to este nesatalo, aby sa niekto vratil a
>>>> podakoval.
>>>> Bola tak nadsena, ze ciganovi ponukla este jedno zelanie.
Cigan ale
>>>> nechcel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti
>>>> privyrabat si
>>>> poctivou pracou. Rybka bola ale neoblomna, nech si praje
akukolvek
>>>> blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi vyfajci.
>>>> Rybka chcela vykonat prianie a naraz jej zacali rast vlasy,ruky,
>>>> nohy, tvar... .. a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne
>>>> dievcatko,
>>>> naozaj, pan sudca naozaj si to nevymyslam...

Vložil(a) Anett B. (Anietka) ID 17289 | zobraziť ďalšie vtipy

U lekára

>> > Lekar: Fajcite ?
>> > Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu
>
>> > skatulku.
>> > Lekar: Pijete ?
>> > Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
>> > vypijem aj celu flasu.
>> > Lekar: Sulozite ?
>> > Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
>> > Lekar: No to nie je ktoviekolko!
>> > Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
>

Vložil(a) Anett B. (Anietka) ID 17289 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2007, 0:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

THE CARS

Hra pre naše detičky.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

autosedačka

Vložil(a) Katarína S. (:-)K) ID 5329 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 22.6.2007, 9:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Vsadím se

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct
nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak: "Máš větší péro než tvůj brácha."

Vložil(a) Katarína S. (:-)K) ID 5329 | zobraziť ďalšie vtipy