VTIPY – 686. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10276-10290)

<< predošlé 1,.,681, 682, 683, 684, 685, 686, 687, 688, 689, 690, 691,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

Porod :-))))

ciganka rodi samozrejme po tme a deži jej svieti baterkou na pi..... araňu. a ked tak rodi 1 decko 2 decko 3 decko 4 decko no potom kriči na dežiho Zhasni nevidis ze idu za svetlom !!!

Vložil(a) Alexandra Z. (alexa24) ID 9767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 2.10.2007, 13:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Smejkovia

Tak toto Vás určite rozosmeje :-).

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ursula H. (Uliuli) ID 15305 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 22.11.2012, 17:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nafetovaný požiarnik

Pochopíte, aj keď nerozumiete anglicky :-).

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ursula H. (Uliuli) ID 15305 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 9.9.2007, 15:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

iluzia

ake bodky vidite?

Vložil(a) Ivka V. (iviatko) ID 262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 12.9.2007, 21:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dalsi 3D

aby ste nevysli z cviku, je to uzasne, vdaka za pripomenutie :)

Vložil(a) Ivka V. (iviatko) ID 262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.9.2007, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Test :-)

Chváli sa jedna blondínka druhej:
- Včera som si robila tehotenský test.
- Fakt? A aké boli otázky?

Vložil(a) Iva C. (Ywush) ID 4767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 6.9.2007, 19:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

nohy

Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Učenie!!!

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý
hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pravdivé úvahy o chlapech

… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno

… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole

… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední

… jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.9.2007, 22:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

O2 Czech republic :o) aneb, jak to chodí, když se dovoláte na operátora

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu jenom kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na
pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.
Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Spyware, to je takový zrůdný program...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika
co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 12.9.2007, 22:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Hofman :)

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

POZOOOR :)

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

BÁJKY :) z mmb.cz

O kočičce

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku." A tak se vrátí, vezme ujetý ocásek do tlamičky a v tom jede
lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

O zajíčkovi

Zajíček si koupil nové Porshe a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání
o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka a vlk pak povídá:"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za Porshe, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je
zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě."
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný Porshe!

O myši a vodě

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi > vodu nebo zhynu."
Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám > vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech
doplazila ke studni. "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu. "
Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.
A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš.

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

AKTUALNA PREDPOVED POČASIA