VTIPY – 680. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10186-10200)

<< predošlé 1,.,675, 676, 677, 678, 679, 680, 681, 682, 683, 684, 685,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

aktuálny odkaz v 3D

pre všetkých zbraňových maniakov

Vložil(a) Alena M. (AllenaM) ID 14311 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.9.2007, 13:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 18.9.2007, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 18.9.2007, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.9.2007, 16:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Farár a vodka

Tento vtip mám od mojej mamy a ledva sme ho dočítali.. :o) Sú v ňom použité aj nevhodné slová, ale tie som vyhviezdičkovala, tak si potom domyslite...

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo
by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší. "
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť
aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde
našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha naozaj nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a neposielajte jej vzdušné bozky

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich sa nevolal Šmudla

- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".

- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do**bal
na sračky".

- Judáša neoznačujeme za "z***vysyna ".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".

- Bin Ládin naozaj nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu a už Vôbec
nie namáčať.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p**e".

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nenúťte robiť veriacich
mexickú vlnu.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale
robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že To je
"buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň
to bolo celkom dobré.

S pozdravom, Arcibiskup.

Vložil(a) Lucia Urminská (maadness) ID 15616 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 24.9.2007, 23:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pre všetky 3D maniačky

posielam toto kvetinkové ........už ste našli čo? :o))

Vložil(a) Alena M. (AllenaM) ID 14311 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 24.9.2007, 23:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.9.2007, 23:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 14.9.2007, 23:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.9.2007, 21:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.5.2009, 17:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

3D,aby ste nevysli z cviku:-)

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.9.2007, 23:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

PRVÁCKY

Pani učiteľka sa sa pýta prvákov , kde pracujú ich rodičia.

Keď príde rad na Jakubka, ten suverénne vyhlási: " Môj tato hrá na saxofóne
v bordeli !" Zhrozená pani učiteľka profesionálne zvládne následné reakcie
detí, po vyučovaní si zavolá Jakubka a nahlási sa na návštevu k rodičom. Tam
im vysvetlí incident a žiada otca, aby syna poučil. Nech o jeho zamestnaní
informuje na verejnosti tak, aby to neznelo vulgárne. Na to otec odpovedá:

" Milá pani učiteľka. Som zamestnaný ako Chief Information Officer v
spoločnosti Hewlett-Packard, som Microsoft Certified IT Professional a
Master of Business Administration. Ale ako to mám vysvetliť sedemročnému
synovi ...?!? ".

Vložil(a) Zuzana B. (Zuzana007) ID 447 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.9.2007, 14:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tu časť mozgu, o kterej nemaju poňatia, že vobec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamky (2000 hodin).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodin).
3. Pochopiť, že futbal nie je viac než šport, že byť vyradeny z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodin).

Časť 2: život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodin).
2. Nehovoriť volovinky, ked manželka má na návšteve kamarátky (500 hodin).
3. Prekonať Syndrom vlastníctva diaľkového ovládača (550 hodin).
4. Nemočiť mimo WC misu (100 hodin). Prakticke cvičenie na videu.
5. Pochopiť, že topanky nedojdu nikdy same do botníka (800 hodin).
6. Ako dojsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodin).
7. Ako prežať prechladnutie bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (prakticke cvičenia).
2. Tráviť pivo, sodovku alebo akékoľvek iné pitie bez grgania pri stole (prakticke cvičenia).

Časť 4: Kurz varenia
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto

Úroveň 2- pokročilí:
Moja prva polievka z vrecka bez pripálenia hrnca.
Prakticke cvičenia: Uviesť vodu do varu pred vložením cestovin.

INTENZIVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budu mať kurzy maximálne 8 účastníkov.
- Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníka, ten záhadný proces.
- Téma 2: Nebezpečenstvo pri plnení zásobníka na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitivov).
- Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania odborníka opravára i v prípade malych závad.
- Téma 4: Posledny vedecký objav: variť a vyhazovať smetie nevyvoláva impotenciu ani ochrnutie (prakticke cvičenia v laboratoriu).
- Téma 5: Galantnosť: prečo nie je zločin darovať kvety aj ked už si sa s ňou oženil.
- Téma 6: Povod vecí: Toaletny papier sa nerodí vedľa zachoda? (prednáška o spontánnom zrodeni vecí).
- Téma 7: Fyziologická presnosť: Ako zdvihnuť poklop toalety krok za krokom (Videokonference z Harvardské Univerzity).
- Téma 8: Vedomosť Ekologie: Nie je treba trepat s perinou po vypustení črevnych plynov (cvičení reflexov v pároch)
- Téma 9: Základne informacie: Možu muži pri šoferovani žiadať o informacie, pokiaľ sa stratia, bez ohrozenia, že vyzeraju ako impotenti? (Svedecké výpovede)
- Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Prakticke cvičenia, aby sa predišlo nevratným škodám v domácnosti.
- Téma 11: Pračka: ta veľká záhada v domácnosti.
- Téma 12: Zvláštne zariadenie: Základny rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (Cvičenie muzikoterapiou v laboratorii)
- Téma 13: Spolujazdec: Muž na mieste spolujazdca: Je všeobecne možné, aby neovoril alebo sa prudko nehýbal ked ona šoferuje alebo parkuje?
- Téma 14: Hrnček od raňajok: levituje sám do drezu? (cvičenia riadene Davidom Copperfieldom).
- Téma 15: Tajomstvo osobnej hygieny: analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, které neumožňují utrieť po sebe vaňu po kupeli.

Vložil(a) Eva V. (vinka) ID 5640 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 16.9.2007, 20:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Super nápad

Tak toto by sa určite páčilo aj deťom na Slovensku