VTIPY – 679. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10171-10185)

<< predošlé 1,.,674, 675, 676, 677, 678, 679, 680, 681, 682, 683, 684,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Šálka pre šéfa! :O)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.9.2007, 12:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zopár vtípkov:-)

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
Už su.

Ako sa povie po hanácky rybník?
Kulaté potok.

Čo vznikne, ak sa pomiluje Kňažko s
černoškou?
Malý černokňažník.

Ako hovoríme navoňanej Cigánke?
Arómka.

Čím sa líši vibrátor od šéfa?
Šéf je naozajstný chuj!

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a
tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.

Čo je maximálna čistota?
Vykefovať upratovačku.

Ako sa volá cédéčko, ktoré vyhráva
v raketopláne?
Kozmodisk.

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.9.2007, 12:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blondínky

Dve blondínky prídu do kaviarne, príde časník a spýta sa ich
: čo si
: dajú.
: - Dve kávy, prosím, - vraví jedna.
: - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá.

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Logika :-))

> LOGIKA:
>
> Šoféruješ, si sám(a) v aute. Je noc a vonku je hrozná búrka.
> Práve prechádzaš okolo autobusovej zastávky a vidíš tam stáť troch ludí:
> 1. Starú pani, ktorá vyzerá veľmi choro, tak že jej do smrti chýba iba pár
> minút.
> 2. Starého priateľa, ktorý ti raz zachránil život.
> 3. Perfektného muža/ženu, o ktorom(ej) si celý život sníval(a).
>
> Koho by si zobral k sebe do auta, s tým že tam máš miesto iba pre jednu
> osobu ?
> Predtým ako budeš čítať ďalej, porozmýšlaj nad touto otázkou.
>
>
>
>
> Je to morálno/etická dilema, ktorá bola raz použitá ako časť príjmacieho
> pohovoru do zamestnania. Môžeš so sebou zobrať starú pani, pretože
> zomiera,
> a preto by si ju mal
> zachrániť ako prvú. Alebo môžeš so sebou zobrať starého priateľa, pretože
> ti zachránil život a
> ty mu to môžeš splatiť. Alebo sa ti už nikdy v živote nepodarí nájsť
> perfektného milenca.
>
> Kandidát, ktorý vyhral pohovor (z 200 uchádzačov) nemal problém s
> odpoveďou.
>
> ČO POVEDAL ?
>
> Jednoducho povedal: "Dal by som kľúče od svojho auta najlepšiemu
> priateľovi
> a nechal by som ho odviezť chorú pani do nemocnice. Zostal by som na
> zastávke a čakal by som na autobus so ženou svojich snov."
>
> Niekedy naozaj získame viac ak sme schopní vzdať sa našich vytrvalých
> myšlienkových obmedzení. Nikdy nezabúdaj pozerať sa na veci "ZVONKU".
>
>
> Ale aj tak by mala byť správna odpoveď takáto:
> zraziť starú a oslobodiť ju od utrpenia, pretiahnúť perfektnú ženu na
> zastávke a potom odfrčať so starým kamošom na pivo.
>

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.8.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dyg more :-)

Príde cigánka do obchodu a pýta si cigarety. Predavačka sa jej
pýta:
- Aké?
- Dig, aka zvedavá.
***
Róm pred novinovým stánkom.
"Toprý teň, máte Slovenku ?"
"Slovenku nemáme. Vezmite si Život."
"Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..."
***
Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.10.2007, 17:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

List milujucej matky svojmu synovi

> Moj drahy syn !
>
>
> Pisem pomaly, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Uz nebyvame tam kde sme
byvali. Tvoj otec cital, ze najviac dopravnych nehod sa stane v 20
kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa prestahovali. Neviem ti
napisat cislo domu, lebo predosli obyvatelia ho odmontovali a zobrali so
sebou, aby si nemuseli menit adresu.
>
>
> Vsetko je velmi pekne v novom dome. Aj pracku mame, aj ked dako nefunguje.
Vlozila som do nej saty, potiahla som retiazku a odvtedy
> som tie saty nevidela. Ale nie je to zle. Minuly tyzden prsalo iba
> dva krat. Raz tri dni a raz styri dni.
>
>
> Poslala som kabat, ktory si chcel, ale podla tvojho otca by bol
> balik kvoli gombikom prilis tazky, tak som ich odrezala. Najdes ich v
lavom vrecku.
>
>
> Tvoja sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Takze ti zatial
> neviem povedat, ci si stryko, alebo teta.
>
>
> Tvoj brat si niektory den zavrel kluce do auta, dost sme sa obavali
> lebo trvalo to vyse dvoch hodin, kym ma s otcom vyslobodili z auta.
>
>
> Sused minuly tyzden padol do suda s domacou hruskovicou. Skusali ho
> vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v
> krematoriu.
>
>
> Ale inac sa nic zvlastne nedeje, vsetko je v starych kolajach.
>
>
> Tvoja milujuca mater.
>
>
> PS: Chcela som ti vlozit dake peniaze do obalky, ale bola uz zalepena.

Vložil(a) Radka G. (rara) ID 9628 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 17.9.2007, 23:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

neviem ci korculovanie alebo skor striptiz

URCITE SI TO POZRITE :)))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika P. (saraQ) ID 4338 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 28.9.2007, 16:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

jeden skvelyyyyyy

Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami.
Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr,
než ich vpustí do neba,
pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že ho len videla.
Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou
umyla oči.
Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej
nariadi, aby si
opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku,
kam sa ženie, hovorí:
Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho
sestra Mária sadne.

Vložil(a) katka j. (woodstock) ID 8320 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 17.9.2007, 22:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ČESKÝ SHREK-PAROUSHREK

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-))

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého: „Aj teba už prichytila manželka pri masturbácii?“ Druhý prekvapene odpovie: „To nie...“ „To musíš mať teda veľmi dobrú skrýšu!“ uznanlivo konštatuje prvý.

Vložil(a) Alexandra Z. (alexa24) ID 9767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.9.2007, 22:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

RELAX

Vložil(a) Darina R. (dadulka19) ID 8655 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 17.9.2007, 22:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

..nie sú zlatí..???

Vložil(a) Darina R. (dadulka19) ID 8655 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 22.9.2007, 21:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Telefonát

Crrrrn, Crrrrn, Crrrrn, Crrrrn...!!!
'Haló?'
'Ahoj, synku, tady je táta. Je tam nekde maminka?'
'Tady není, tatínku, je nahore v loznici se strýckem Pavlem.'

Po krátké pauze:
'Ale chlapce, ty nemás zádného strýcka Pavla.'
'Ale ano tatínku, mám. Je zrovna nahore v loznici s maminkou .'

Dalsí (vetsí) pauza.
'Hmmm, vís co ted musís udelat, synácku? Poloz sluchátko, bez nahoru, otevri dvere do loznice a zakric: Mami, tátovo auto prijízdí ke garázi!'
'Jasne, tati, pockej chvilku. Uz bezím.'

Za pár minut prijde chlapecek zpátky k telefonu a ríká:
'Udelal jsem to, tatínku.'
'A,... A stalo se neco?' ptá se váhave otec.
'No, maminka se asi moc vydesila, vyskocila z postele úplne nahatá, zacala kricet a behat po pokoji. Zakopla o zhrnutý koberec, upadla a pritom se bouchla do hlavy o prádelník... Ted uz se nehýbe.'
'Boze! A co strýcek Pavel?'
'Ten taky vyskocil z postele úplne nahatý. Vypadal hrozne vydesene a skocil z okna do naseho plaveckého bazénu. Ale asi nevedel, ze jsi ho minulý týden cistil a ze jsi do nej este nenapustil vodu, takze tam lezí na dne a taky se nehýbe. Myslím, tati, ze je mrtvý.

Nasleduje velice dlouhá pauza.
Pak otec tázave ríká: 'Plavecký bazén???... Je to císlo 486 - 57 -31???

Vložil(a) Radka G. (rara) ID 9628 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 16.9.2007, 22:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Na psychiatrii

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.

Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná.

Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život.

A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelke. Je mi to ľúto, je mŕtvy.

Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
" On nespáchal sebevraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol...

Vložil(a) Radka G. (rara) ID 9628 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 28.9.2007, 21:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nič nevidíte ????