VTIPY – 672. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 10066-10080)

<< predošlé 1,.,667, 668, 669, 670, 671, 672, 673, 674, 675, 676, 677,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

No nie je ako živá ? :O)))

...takúto realistickú bábu by som chcela...

Vložil(a) Jana D. (Janka+4) ID 189 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 3.10.2007, 19:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Najkrajšia pesnička na svete- aspoň pre mňa určite

Babulky, neviete mi ju niekto stiahnuť? Prosííííííííííííííííííííííííííím

Vložil(a) Jana P. (janie) ID 2934 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 7.6.2009, 16:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ach, tá láska.......

samé pusinky

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana D. (pema) ID 6060 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 1.10.2007, 22:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Žiadosť o potvrdenie, že som žena!

>
> Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti vložím
> do jaslí a škôlky.
> Potom bežím do zamestnania ako zajac.
> Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.
> V práci driem ako kôň.
> Na obed idem hladná ako vlk.
> V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre
> vrabcov.
> Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a >
> prikyvujem
ako osol.
> Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.
> Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.
> Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana.
> Príde muž z práce a pýta sa ma: \"Čo si navarila holubička??\"
> Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: \"Čo si celý čas robila, ty
> koza??\"
> Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev.
>
> S pozdravom zostáva pracujúca žena.

Vložil(a) Andrea C. (leeliko) ID 12517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.9.2007, 23:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

ananás

Na hodine slovenského jazyka.
-Deti povedzte mi vetu kde bude slovo ananas.Ziaci rozmyslaju.
Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:
Ocko isiel na dovolenku.
-Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...
-A na nas sa vysral!

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.9.2007, 22:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

vôňa?????

stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 1.10.2007, 22:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. „Moja žena NIE JE moja matka“ (350 hodín).
3. Pochopiť, že futbal nie je viac než šport, že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť nachladenie bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu vo dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné pitie bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
1. Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče:
ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca. Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ

Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečie pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania odborníka opravára i v prípade sebe menšej závady.

Téma 4: Posledný vedecký objav: variť a vyhadzovať smeti NE vyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5: Galantnosť: prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď už si sa s ňou oženil.

Téma 6: Pôvod vecí: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7: Fyziologická presnosť: Ako zdvihnúť poklop toalety krok za krokom (Video konferencia z Harvardskej Univerzity).

Téma 8: Znalosť Ekológie: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch)

Téma 9: Základní informácie: Môžu muži pri riadení žiadať o informácie, pokiaľ sa stratia bez ohrozenia, že vypadajú ako impotenti? (Svedecké výpovede)

Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Praktické cvičenia aby sa predišlo nezvratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštne zariadenie: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (Cvičenie muzikoterapiou v laboratóriu)

Téma 13: Spolujazdec: Muž na mieste spolujazdca: Je všeobecne možné, aby nehovoril alebo sa prudko nehýbal keď ona riadi a/alebo parkuje?

Téma 14: Hrnček od raňajok: levituje sám do drezu? (cvičenie riadené Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajomstvo osobnej hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

Vložil(a) Stanislava H. (vstankav) ID 17664 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

caka to aj nas

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.

Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na poschodí vaňu.
Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru: " Chcela som do vane vôjsť,
alebo z nej vystúpiť?"

94 - ročná setra kričí:" Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"

V polovici schodišťa zastane a zvolá: "Chcela som ísť nahor, alebo nadol?"

Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako
moje sestry..."

Potom zvolá:" Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Vložil(a) Martina S. (Koby) ID 8742 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 1.10.2007, 23:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

plastiku radsej nie

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho,co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho,jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještědalších 30 nebo 40 let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos,trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.
Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží,zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.
Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí:
"Pane, copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty mi nebudeš věřit, ale jsem tě nepoznal !"

Vložil(a) Martina S. (Koby) ID 8742 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.10.2007, 23:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

celkom fajn :-)

Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a
narieka:
-Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako
kufor,kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná".
Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo
pozitívneho, a z postele sa ozve:
-Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..."

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.10.2007, 23:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Na záchode

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa
jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak
znovu zasvieti.
- ?A čože tak revete??
- ?Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!?

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.10.2007, 23:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Super ftip

Východniar v lietadle:

-Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad
morom,každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat:
- Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky,abo natrafim na hluchoho žraloka

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.9.2007, 12:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ešte máte pocit,že potrebujete chudnúť???