VTIPY – 664. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9946-9960)

<< predošlé 1,.,659, 660, 661, 662, 663, 664, 665, 666, 667, 668, 669,.,794 ďalšie >>

O ZVIERATÁCH

Lev

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
> Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
> Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
> Len lev zostal dole a čakal...
> Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a
> medveď žuchne na zem.
> Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
> Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
> A medved hovorí:
> Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....

Vložil(a) Martina S. (Koby) ID 8742 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PREKLEPY

- Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepšie...
-Čaj nechajte vyhulovať 5minút...
- Kto je bez viny, nech hodí kamerou...
- Alenka v riti divov...
-Mladý autor vydal svoje prkotiny...
-Prasa napadnuté komármi je oštípaná...
- Mačiatko sa zhúlilo do klbka...
- Kto šetrí, má vetry...
- Uchylova päta
- Opak nevesty je vesta
- Závlažná trestná činnosť...
- Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí...
- V krčmách lieta okríglený hmyz...
- Bez vetrov sa ani hlísta nepohne...

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

...žeby, už stačilo ???

Vložil(a) Lenka K. (LEN-KA) ID 16732 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pár dobrých citátov

Každý má svoje problémy.
Niekto ma riedku polievku, iny male brilianty.

Hodnota peňazi je relativna.
Tisicka o ktorej nevie manželka ma podstatne vyššiu hodnotu
ako ta o ktorej vie.

Nie je doležite pracovať. Doležite je informovať inych, že
pracujeme.

Podla niekoho je najrychlejsia na svete myslienka, podla
ineho zase svetlo.
Ja som vsak prisiel na to, ze je to hnacka!
Skor, nez som stacil pomysliet a zasvietit ...

Niektore charaktery su nezlomne, lebo su pruzne.

Niektore brzdy si myslia, ze su zachranne.

Vykricnik, ktory zmakol, stane sa otaznikom.

Na svojich chybach sa clovek uci, na cudzich si buduje karieru.

Chces si zit ako prasa v zite? Bud svina!

Keby boli muzi takymi dokonalymi milencami, ako to o sebe
hovoria,nemali by zeny cas ani sa ucesat.

Vsetci chcu vase dobro. Nedajte si ho vziat.

Riaditel je clovek, ako kazdy iny. Lenze o tom nevie.

Nerob si starosti s tym, co si o tebe myslia ini.
Ti maju dost starosti s tym, co si o nich myslis ty.

Odkaz soferom: lepsie je byt o siestej doma, ako o pol
siestej v marnici.

Zarabaj peniaze ako len mozes! Dokonca aj cestne, ak niet
ineho vychodiska .

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako si udržať zdravú hladinu šialenstva.

> 1.
> Počas obedňajšej prestávky sa posaďte do svojho zaparkovaného
> auta, nasadte si slnečné okuliare a mierte fenom na okolo idúce
> autá.
> Sledujte, čí spomalia.
>
> 2.
> Zavolajte na svoj vlastný záznamník a zanechajte si odkaz bez toho,
> aby ste sa pokúšali zmeniť svoj hlas.
>
> 3.
> Trvajte na tom, že vaša e-mailová adresa je:
> Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com <
> mailto:Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com > alebo
> Elvis-the-King@vasafirma.com < mailto:Elvis-the-King@vasafirma.com >
>
> 4.
> Vždy, keď vás niekto o niečo požiada, opýtajte sa, či si k tomu
> praje hranolky.
>
> 5.
> Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom
> balete na stoličkách.
>
> 6.
> Postavte odpadkový kôš na váš pracovný stôl a prilepte na neho
> štítok "prichádzajúca pošta".
>
> 7.
> Vytvorte si fóbiu zo zošívačiek.
>
> 8.
> Tri týždne nahradzujte normálnu kávu v kancelárskom kávovare
> kávou bez kofeínu.
> Keď sa celé osadenstvo zbavi návyku na kofeín, začnite im variť
> poriadneho Turka z pravej kávy.
>
> 9.
> Do prijmových a výdajových pokladničných blokov si zapisujte ako
> účel vystavenia - "za sexuálne služby".
>
> 10.
> Na všetko, čo vám ostatní hovoria, odpovedajte slovami:
> "To si myslíte vy!."
>
> 11.
> Všetky vety zakončujte prehlasenim:
> "presne ako hovorilo staré proroctvo."
>
> 12.
> Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vaše
> pracovisko.
> Pokiaľ sa niekto bude divit, povedzte, že sa vám to tak páči.
>
> 13.
> Nepoužívajte žiadne interpunkčné znamienka.
>
> 14.
> Pokial je to možné, čo najčastejšie namiesto chôdze poskakujte.
>
> 15.
> Pýtajte sa ľudí, akého sú pohlavia.
> Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.
>
> 16.
> Pri otázke na účel vašej služobnej cesty uvádzajte - "služobná
> cesta".
>
> 17.
> Pri opere spievajte spolu s učinkujucími.
>
> 18.
> Choďte na recitál modernej poézie a opýtajte sa, prečo sa verše
> nerýmujú.
>
> 19.
> Zistite si, kde nakupuje váš šéf a kúpte si presne to iste
> oblečenie.
> Noste ho vždy deň potom, ako šéf.
> (Tento systém je obzvlášť účinný, keď je váš šéf opačného
> pohlavia ako vy.)
>
> 20.
> Posielajte všetkým zamestnancom vo vašom podniku e-maily o tom, čo
> pravé robíte.
> Napríklad:
> "Pokiaľ by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom
> poschodí, - prvá kabínka sprava."
>
> 21.
> Okolo vášho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celú pracovnú
> dobu prehrávajte kazetu so zvukmi džungle.
>
> 22.
> Svojim priateľom hovorte aspoň s päťdenným predstihom, že sa na
> ich večierok nedostavíte, pretože na to nemáte náladu.
>
> 23.
> Zavolajte na linku dôvery a nič nehovorte.
>
> 24.
> Požiadajte svojich spolupracovnikov,
> aby vás oslovovali vašou starou trampskou prezývkou "Tvrďas".
>
> 25.
> Pri vyberaní penazí z bankomatu vykrikujte:
> "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento týždeň už tretíkrát!"
>
> 26.
> Pri odchode zo zoologickej záhrady začnite bežať smerom k parkovisku
> a kričte:
> "Zachráň sa, kto môžeš, - utiekli im!"
>
> 27.
> Svojmu šéfovi povedzte:
> "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobťažujú, ale hrozne mi
> vadia tie hlasy vo vašej hlave!"
>
> 28.
> Po večeri svojim deťom povedzte:
> "V ramci úsporných opatrení sa budeme musieť jedného z vás
> zbaviť."
>
> 29.
> Vždy, keď zbadáte metlu, zvolajte:
> "Miláčik, tvoja mamička prišla!"
>
> A posledná rada, ako si udržať zdravú hladinu šialenstva.
>
> 30.
> Pošlite týchto tridsať rád všetkým ľuďom, ktorých poznáte a to
> dokonca aj vtedy, keď vám ich oni sami poslali, alebo vás vyslovne
> požiadali, aby ste im podobné kraviny neposielali.
>
>

Vložil(a) Linda T. (lea) ID 134 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 13.10.2007, 22:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Je to pravda??

ŽIVOTNÉ PRAVDY O MANŽELSTVE

Nasledujúci text je len pre mužov, ktorí vedia brať veci z nadhľadu a pre ženy, ktoré vedia ako to v skutočnosti býva ..............

1.aký je rozdiel medzi priateľkou a manželkou ?
asi 30 kg
2.aký je rozdiel medzi priateľom a manželom ?
v posteli asi 30 minút
3.prečo praveký muž ťahal ženu za vlasy ?
keby ju ťahal za nohy mal by ruky od blata
4.ako sa hovorí tomu, keď je žena paralyzovaná od pása dole ?
manželstvo
5.v čom je chyba, keď manželka vybehne z kuchyne a nadáva ?
dĺhá reťaz
6.aký je rozdiel medzi ženou a batériou ?
batéria má kladnú stranu
7.aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu ?
priamo cez hrudník ostrým nožom
8.prečo ženy predstierajú orgazmus ?
pretože muži predstierajú predohru
9.aký je rozdiel medzi manželom a psom ?
pes má radosť že Vás vidí aj po roku
10.koľko žien je potrebných k výmene žiarovky ?
žiadna, budú sedieť po tme a klebetiť
11.ako sa hovorí chytrej blondínke ?
zlatý retríver
12.ako definujete, že manžel zomrel ?
sex je rovnaký, ale nemusím pozerať na futbal
13.ako definujete, že zomrela manželka ?
sex je rovnaký, ale riad sa hromadí
14.v čom sa podobá priemerný manžel Melu Gibsonovi ?
vo všetkom okrem nadania, peňazí, vzhľadu ...........
15.čo napadne muža pri slove predohra ?
pol hodiny prosenia
16.čo povedal Boh, keď stvoril ženu ?
no a čo , tak sa primaľuje
17.prečo nie je potrebné robiť z manžela debila ?
urobí to sám
18.ako zamestnáte Vašu manželku blondínku ?
napíšete na 2 strany papiera „ prosím otoč „

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pravdivý príbeh ----Nie vtipný.

> >> > Queensland, Australie.
> >> >
> >> > 26 leta matka uprene hledela na sveho sestileteho synka, který
> umiral
> >> > na smrtelnou leukemii.
> >> > Jeji srdce bylo plne smutku a zoufalstvi, ale presto uvnitř citila
> >> > silne
> >> > odhodlani, jako kazdy rodic. Prala si, aby jeji syn vyrostl a
> splnily
> >> > se
> >> > mu jeho sny... Nyni to jiz ale nebylo mozne. Leukemie to rozhodla za
>
> >> > ni.
> >> > Avsak ona si presto prala, aby se jejimu synovi jeho sny splnili.
> >> > Vzala jej za ruku a zeptala se,
> >> >
> >> > "Bene, premyslel jsi nekdy, cim bys chtel byt az jednou vyrostes?
> >> > Mel jsi nekdy nejaky sen a prani co bys chtel v zivote delat?"
> >> > "Mami, vzdycky jsem si pral byt pozarnikem az vyrostu."
> >> > Mama se na nej usmala a rekla, "Uvidime, jestli se nam podari ti
> tvuj
> > sen
> >> > splnit."
> >> > Pozdeji ten den, zasla do mistni pozarni stanice v Brisbane, kde
> >> > potkala
> >> > Pozarnika Boba, ktery mel srdce velke jako samotny Queensland.
> >> > Vysvetlila mu posledni prani jejiho syna a poprosila, zda by bylo
> >> > mozne,
> >> > svezt 6 leteho synka v pozarnim aute kolem ulice.
> >> > Pozarnik Bob rekl, "My muzeme udelat daleko vice. Jestli bude Vas
> >> > syn pripraven ve stredu rano v 7 hodin, jmenujeme ho cestnym
> >> > pozarnikem
> >> > celeho dne.
> >> > Zustane s nami na zakladne, bude s nami jist, jezdit na vsechny
> >> > vyjezdy,
> > v
> >> > plne parade!
> >> > A když nam date jeho velikosti, nechame mu vyrobit opravdovou
> uniformu,
> >> > pravy požárnicky klobouk, ne hracku - pravy, se znakem Queeslandske
> >> > zachrane a pozarni stanice, zluty gumovy kabat, stejny, jako nosime
> my,
> > a
> >> > gumove boty. Vyrabi se primo tady v Brisbane, takze to bude vse
> rychle
> >> > hotove."
> >> > O tri dny pozdeji, pozarnik Bob vyzvednul Bena, oblekl ho do jeho
> >> > pozarni uniformy a doprovodil jej z nemocnicniho luzka k cekajícímu
> >> > pozarnímu specialu.
> >> > Ben si musel sednout na zadni sedadlo a pomoci ridit ho zpet na
> >> > stanici.
> >> > Byl v sedmem nebi.
> >> > Ten den byly v Brisbane tri pozarni poplachy. Ben se ucastnil vsech
> >> > tri zasahu a ridil tri ruzne pozarni auta. Mimo jine ho i nataceli
> na
> >> > filmovy zaznam pro mistni zpravodajsky kanal.
> >> > Splneny sen a veskera laska a ohromna pozornost, ktera mu byla
> >> > venovana,
> >> > zapusobili na Bena tak hluboce, ze zil jeste dalsi tri mesice. Dele
> nez
> >> > všichni dokotori povazovali za mozne. Jednou v noci jeho vitalni
> funkce
> >> > zacaly dramaticky klesat. Vrchni sestra, ktera verila v princip
> > hospice -
> >> > domova - kdy by nikdo nemel umirat sam a
> >> > opusteny, zacala volat rodinne prislusniky do nemocnice. Najednou si
>
> >> > vzpomena take na den, ktery Ben stravil jako clen pozarniho sboru a
> >> > zavolala i na pozarni stanici. Pozadala, zda by bylo mozne, aby se
> >> > jeden
> > z
> >> > pozarniku dostavil v uniforme do nemocnice k Benovi a stat u nej
> jako
> >> > cestna straz v
> >> > jeho poslední chvili.
> >> > Slouzici dustojnik opovedel: "My muzeme udelat daleko vice! Budeme
> tam
> > do
> >> > 5 minut! Mame jen malou prosbu. Az uslysite houkat pozarni sireny a
> >> svetla,
> >> > muzete prosim oznamit v radiu, ze se nejedna o zadny pozar? Ze to
> jen
> >> > Hasicsky
> >> > zachranny sbor prijizdi naposled vzdat cest jednomu z jeho
> nejlepších
> >> > clenu.
> >> > A muzete prosim nechat otevrene okno do jeho pokoje?"
> >> > O 5 minut pozdeji za zvuku siren a svetel dorazilo pozarni auto a
> > vysunulo
> >> > zebrik do otevreneho okna Benova pokoje ve 3 patre. 16 pozarniku v
> plne
> >> > vyzbroji vstoupilo dovnitr. S dovolenim jeho mamy ho objali, drzeli
> ho
> >> > a
> >> > rekli mu, jak moc ho mají radi. Ben vzhledl na velitele a s
> poslednim
> >> > dechem na rtech se zeptal,
> >> > "Veliteli, je ze me uz skutecne pozarnik?"
> >> > "Ano, Bene, jsi velkym pozarnikem a Nejvyssi velitel, drzi tvou
> ruku,"
> >> > řekl dustojnik.
> >> > S temito slovy se Ben usmal a rekl, "Ja vim, drzel me za ruku cely
> den
> >> > a
> >> > andele mi zpivali."
> >> > A naposled zavrel sve oci.

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (19) posledný: 29.1.2008, 11:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Úžasná fotečka :-)

Vložil(a) Lucia F. (predeti) ID 373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.10.2007, 13:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Malý RAPER :-)

Vložil(a) Lucia F. (predeti) ID 373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.10.2007, 9:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Najkrajsia zena na svete

nemusime furt len tych chlapov očumovať a vychvalovat :-))))

Vložil(a) Lenka Š. (termixova) ID 10598 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 10.10.2007, 15:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

super

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený ved ľa roztomilej
blondínky.
Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so
spoločným pasažierom. Poďme sa teda ak máte záujem aj porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie v kľude
mužovi:
" O čom, že by ste sa chcel baviť ?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovo
ľte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhu ľky zo
suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno?
?" :

Vložil(a) Adriana B. (adrianka1) ID 4289 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.2.2008, 9:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

penalta

tak sa kope....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana D. (pema) ID 6060 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PRIATELIA

Koktavý a hrbatý sú spolu na dovolenke, užívajú si výlety, návštevy pamiatok, navzájom sa fotia a robia si napriek. Keď fotil koktavý, hrbáč mu ironicky vraví: KEĎ BUDEš FOTIŤ, NEHOVOR NIČ, ABY EBOLA OD TVOJHO KOKTANIA ROZMAZANÁ FOTKA."
Koktavý sa nenchal vyviezť z miery a pokojne mu nahlásil:" TY DAJ POZOR, STOJ, NEHýB SA, ABY NEBOLO VIDIEŤ NA FOTKE TVOJ HRB, LEBO NEZAVRIEŠ ALBUM..."

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.10.2007, 21:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tak tomu sa hovorí smola.