VTIPY – 659. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9871-9885)

<< predošlé 1,.,654, 655, 656, 657, 658, 659, 660, 661, 662, 663, 664,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Na koho sa podoba dieťa

Na koho sa podoba dieta len tu sa musite zaregistrovat :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Alexandra Z. (alexa24) ID 9767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 20.10.2007, 23:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

Takto by ma namaloval Alfonz Mucha

Skuste si to aj vy. Je to ale narocnejsie a treba mat nainstalovanu Javu. Da sa stiahnut aj zo stranky.
Mozete si vybrat ako by ste vyzerali keby vas namaloval Mucha, Boticelli, Modigliani alebo ako vy ste vyzerali ako cernoska alebo azijka alebo ako chlap.Tiez ako male dieta.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Katarina E. (kitky) ID 3016 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.10.2007, 22:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

otestujte sa!!!!

na koho sa podobáš????

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 19.10.2007, 13:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na koho sa podobám

Skvelá stranka,ukaže na koho sa podobame.Tak hor sa na to aké hviezdy tu máme :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Alexandra Z. (alexa24) ID 9767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (34) posledný: 9.9.2012, 11:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Tak tento nema chybu!!!!!!!

Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji vypnu,
někam to světlo zmizne! Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a
děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla
nepronikl
dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal
jsem
světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? - V LEDNIČCE!

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.10.2007, 16:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Aj vy máte upravenú pracovnú dobu?

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:

> - Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

> Pondelok - oddych po víkende.
> Utorok - príprava na pracovný deň.
> Streda - pracovný deň.
> Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
> Piatok - príprava na víkend.
> Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

> Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
> - A to akože tú stredu sa tu dokedy budeme zajebáva...?

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.10.2007, 0:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

pripomina vam to nieco? :-)))

ako uputat pozornost rodicov, alias - finta fň :-))))

Vložil(a) Eva M. (EvulikSC) ID 9497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 11.1.2008, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

recept na rýchlu večeru

Vložil(a) Jana H. (honzo) ID 12730 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 31.10.2007, 21:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zatancuj si s DJ Ficom....a Dancing Queen Tomanovou :o)

Nezabudnite zapnut zvuk :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Renáta T. (ex-stvorlistok) ID 12878 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vieš kto volá ?

> Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a
> zařve: "Dones mi jedno kafe a to ku@va hned!"
> Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vůbec s kym
> mluvite?" "Ne, nevim."
> "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
> "A vite vy s kým mluvite, vy idiote?"
> "Nevím."
> "Tak to mi spad kamen ze srdce...", řekne chlapík a zavěsí.

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.10.2007, 23:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

LOGIKA

Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam
ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci
odletia pri výstrele." Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je
4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3
ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z
boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne
hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá
si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči
sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.4.2008, 12:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden manželský...:-)))

Sedia muž a žena mlcky pri veceri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta:
"Za co?".
Žena odpovie:
"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Dalej mlcky vecerajú, ked muž vstane a strelí facku žene.
Ked sa žena opýta, že za co, muž odpovie:
" A ty odkial vieš o kvalitnom sexe?"

Vložil(a) Zuzana Ď. (Zuzka 27) ID 4512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 26.10.2007, 0:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:o)

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.

Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ....

Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.

teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí

pomůže.

Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.

Projede tramvaj a skříň zase spadne.

Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a

kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.

Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.

V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a

novou skříň.

Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.

Soused se zamyslí a pak povídá:

"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu,

že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.10.2007, 19:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Hľadanie

Hladam normalneho chlapa.
Nie som nijaká "inteligentná krásavica", ani bohatá "a za vodou".
Som úplne normálna, ani škaredá, ani chudobná žena
a hladám k sebe takisto "normálneho" chlapa,
ktorý nemá pošliapané ego od svojej dominantnej matky
a nesnaží sa hojiť na svojej partnerke,
nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vôbec nespal,
neškrabe sa počas rozhovoru neustále na vajciach, prípadne v
zadku,
splachuje za sebou záchod, umyje si ruky potom, čo "ho žmýkal" do
mušle,
netelefonuje s kamarátmi a nepreberá s nimi posledný futbalový
zápas celou cestou, zatiaľ čo ideme k svokre na kávu zvanú "čulifrnda",
nenúti ma upratova» každý víkend
a nikdy neprerečie nad natrieskanou chladničkou vetu: "tu nie je
nič na je denie!",
netúruje svoje auto pri čerstvo vyvesenej bielizni
a nedobieha auta riadené "no, áno, ženskou" a nerobí na ňu
grimasy,
neberie ma so sebou na párty s jeho nadriadenými ako "špendlík v
kravate"
a nechce odo mňa, aby som mala zrazu 127 cm dlhé nohy, štvorky
prsia a dlhé blond vlasy,
nenecháva nespláchnuté oholené fúzy aj porasty v umývadle
a rozťahuje mokrý uterák, aby nesmrdel,
negrgá pri stole a neprdí pri každom podrepe, keď sa zohýna po
flaše,
neomračuje ma zážitkami z poslednej pánskej jazdy
a obsah žalúdka nevyprázdòuje do postele,
nestrihá si nechty pri jedle,
nemá chuť na jahodové knedlíky práve keď som pripravila chilli
con carne,
nenúti ma skákať padákom a bangee jumping
a nekritizuje moje kamarátky z jógy,
nehovorí mi. kde všade mám celulitídu a ako by som mohla vyzerť»
keby "som niečo so sebou robila".
neopravuje moju angličtinu, keď sa snažím poradiť zablúdeným
cudzincom,
nezabúda na moje narodeniny
a pri sexe nevykrikuje: "Vierka, rob, prirážaj!", keď sa volám Alena,
nedosoľuje si každé jedlo bez toho, aby ho ochutnal,
nepýta sa po sexe: "Tak aké to bolo? a "Bol som dobrý?",
nechodí doma nahý s ponožkami,
nevyberá si pri televízii "holubov" z nosa a necrnká ich okolo
seba,
nezabúda mi odovzdávať dôležité odkazy typu: "tvoj otec je v
nemocnici s infarktom",
neráta s tým, že mám nadprirodzenú schopnosť čítať
myšlienky,
nechce spoločný sex v trojici s impotentným kamarátom Ferom: "aby si tiež
zatrtkal, kúrnik šopa!"
............... ja vlastne...............
ani nechcem chlapa!

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 22.10.2007, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PERLY NASICH MUZOV ;))) DLHE ALE OPLATI SA PRECITAT

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim
mu:
"Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat jedlo pre
navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon - prosim ta,
ako mam kupit
250 gramov hladkej muky? Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi

zobral recept na kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat.

2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho? Ved

je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?

3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach. Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych nohaviciach. V com spal, netusim.

4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po prvy krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite, ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie.

5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic. Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A nerob zo mna blbca!

6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame pracku so susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche! No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon!

7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval slovami: No

co, aj tak sa budu prat...

8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil - vraj umyval (aj
vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi vraj nejaka novinka...

9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky, bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral.

10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.

11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu polievku.......

12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky kupujem sama, tak
vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma budi:
Prosim ta, ake mas cislo tvare?

13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za mnou

s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?" no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny papier" a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

Vložil(a) ingrid g. (inca1) ID 9442 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 25.10.2007, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9871-9885)