VTIPY – 650. strana | Mimibazar.sk

Dedko si podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa a po svadobnej noci sa dedka pýtajú susedia:
- Dedko, čo ste robili so svojou novou ženou, že tak hrozne kričala?
- Náá, robiu sem jej cucfleky.
- A čím, veď nemáte zuby?
- Náá, kombinačkááma.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.3.2008, 21:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

no mám dosť..

Zazvoní Cigáň na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigáň zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.3.2008, 21:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...pre svokru,len to naj...

- "Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
- "Elektrický prúd", hovori na to muž.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vianoce

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
- Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
- Čóó? Ja slabo počujem.
- Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?
- Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nevernik???

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blondyna sa opaluje

mne sa to strasne paaaaci:))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika P. (saraQ) ID 4338 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Preškoľovací kurz pre mužov

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vtip roka

Veľmi ukričaná, neatraktívna žena s hrubymi črtami vchádza do
Tesca s dvoma deťmi za sebou, kričiac opĺzlosti na ne celou cestou ku hlavnému vchodu.
Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?"
A tučná škredá žena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, že nie sú. Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?!
"Absolutne nie", odpoveda vrátnik,
"len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto t@tkal dvakrát."

Vložil(a) Andrea C. (leeliko) ID 12517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Neskutočná láska (to nie je vtip)

Bolo raz jedno slepé dievča, ktoré nenávidelo seba a celý svet zato, že nemôže nič vidieť. Mala vrodenú vadu a nikdy nič a nikoho nevidela.
Každého neznášala, okrem svojho chlapca.
On bol stále s ňou a vo všetkom jej ochotne pomáhal.
Raz mu povedala, že ak by mohla niekedy uvidieť svet, hneď by sa za neho vydala.
Stalo sa jedného dňa, že sa konečne po dlhom čase našiel darca očí pre túto dievčinu.
A tak sa konečne tešila, že uvidí celý svet a tiež svojho milovaného...
Chlapec sa jej hneď po operácii prišiel opýtať:
"Tak, teraz keď už uvidíš celý svet, vydáš sa konečne za mňa?"
Dievčina sa usmiala, ale keď otvorila svoje nové oči a po prvýkrát uvidela svojho milého, ostala v šoku! Bol tiež slepý...
Začala premýšľať o svojom novom živote a nakoniec ponuku slepého chlapca na sobáš odmietla! Chlapec odišiel smutný preč...
O pár dní jej prišiel od neho list, napísaný rukou kamaráta.
Mladík jej poďakoval za všetky krásne chvíle, ktoré spolu prežili, a na konci listu stálo:
A DAJ, PROSÍM, POZOR NA MOJE OČI! .

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.11.2007, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

reklama

Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho
reklamneho sotu, kde sa Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a
nakoniec svoj odev hodila do automatickej pracky a povedala:"Brigita prat
nemusi, za nu perie Zanussi."

Po navrate domov tiez vyrobili spot. Magda Vasaryova v kroji na krasnej
zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie. Z lesa
vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a
odzadu ju zacne .....Ona sa po chvili otoci a povie mu:"Naposledy trtkas
bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Vložil(a) Mária Rašková (Majka R.) ID 18480 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.11.2007, 13:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

........sladké sníčky :-)))

krkolomné polohy

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Andrea C. (leeliko) ID 12517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.11.2007, 12:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Na psychiatrii

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Názov tohto songu si asi nikdy nezapamätám :O)

chi chi

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.11.2007, 13:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

RUSKÉ INTERNETOVÉ HODINY

Porovnajte si presný čas!!!!!!

Po rokoch práce študenti posledného ročníku Moskovskej Univerzity
nakoniec dokončili svoj projekt internetových digitálnych hodín.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9736-9750)