VTIPY – 648. strana | Mimibazar.sk

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: „Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA….“

Vložil(a) Kateřina F. (Zirafka.Kacka) ID 26340 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ČO JE HORŠIE AKO VÍCHRICA V TATRÁCH

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 13.2.2008, 22:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Recept na rýchlu sviečkovú...

Vložil(a) Diana S. (Lilidia) ID 14652 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 9.2.2008, 20:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako si pomôcť....

No tak toto ma dnes šoklo a tak som študovala a študovala...

Vložil(a) Erika M. (erinkasz) ID 13568 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 9.11.2007, 23:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PERLY NAŠICH MUžOV

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
> poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu:
> "Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat
> jedlo pre navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon -
> prosim ta, ako mam kupit 250 gramovhladkej muky?
> Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi zobral recept na
> kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat.
>
> 2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
> lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho?
> Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?
>
> 3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach.
> Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi
> kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
> nohaviciach. V com spal, netusim.
>
> 4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy
> krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je
> samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite,
> ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie.
>
> 5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
> pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
> Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
> jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali.
> Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A
> nerob
zo
> mna blbca!
>
> 6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame
> pracku
so
> susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som
> vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche!
> No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo
> suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie
> svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon!
>
> 7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
> televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval
> slovami: No co, aj tak sa budu prat...
>
> 8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
> moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil
> - vraj umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi
> vraj nejaka novinka...
>
> 9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky,
> bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez
> deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol
> iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si
> odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj
> jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
> zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie
> a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil
> a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No
> skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral.
>
> 10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
> neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
> mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.
>
> 11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
> vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
> manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
> polievku.......
>
> 12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
> chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
> kupujem sama, tak
> vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma
> budi:
> Prosim ta, ake mas cislo tvare?
>
> 13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
> chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za
> mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?"
> no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny
> papier"
> a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

Vložil(a) claudia o. (claudi) ID 9131 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 8.11.2007, 15:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)

- Pán Kremík, čože ste neboli na pohrebe svokry?
- To viete, veľa práce a na zábavu čas nezostane...

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Život

Príde cigánka do stánku a pýta si:
"Prosím si jednu Pravdu" Predavačka na to:
"Prepáčte, ale Pravdu už nemáme, ale môžete si zobrať Život...." Cigánka:
"Jáááááj ta ty si zober život ty krava jedna!"

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

vojna

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostreľovač frfle:
- Veď mierim, len sa toľko nehýb!

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

budenie telefónom

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
”Kto je tam?”
”Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?”
”Áno dal.”
”Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.”

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

požiarnici

Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

chodidlá

Prečo majú ženy menšie chodidlá ako muži?
- Je to jeden z tých výsledkov evolúcie, ktorý umožňuje žene stáť bližšie ku kuchynskému drezu.

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.11.2007, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

babka

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

starý, ale dobrý

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie
z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
”Necháš to, to je na kar!”

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-)

Dedko ide o polnoci na záchod. Vráti sa a hovorí babke:
"Babka mi máme na wécku duchov! Keď som prišiel, samé sa zasvietilo a keď som odišiel, samé sa zhaslo."
Babka sa otočí, skoro dostane infarkt a hovorí dedkovi:
"Dedko, ty hlupák, ty si sa zase vy...l do chladničky!"

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9706-9720)