VTIPY – 647. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

Inzerát, ktorý sa pokúšate rezervovať, nebol nájdený.

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9691-9705)

<< predošlé 1,.,642, 643, 644, 645, 646, 647, 648, 649, 650, 651, 652,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Zaujimave/sikovne

Tak toto nevynechajte

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) petra H. (hromky) ID 3062 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 11.11.2007, 19:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Už máte pokladničku na EURO????

Vložil(a) Mgr. Monika B. (monka) ID 402 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 11.11.2007, 19:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pár cudzích slov

Slovensko - JAPONSKÝ slovník

Nervozita - Hisaki

Čudák - Haraši-mu

Rádio Expres - Ta-hiti

Zamestnanec - Pako-Maka

Smädí ho - Ta-Ho-Suši

Ignoruje - Ma-Na-Haku

Zima - Sa-Kuri

Pes - Šika-Muri

Krčmár - Šidi-Lidi

Krčmárka - Šidi-Taki

Riaditeľ - Ja-Pan

Slovensko - TALIANSKY slovník

Speváčka - Coffaricci (Kofariči)

Silná dáma - Rizatta (Ricata)

Hokejista - Mantinelli

Turín po živelnej pohrome - Cintorino

Rýchly - Petardo

Slovensko - POĽSKÝ slovník

Fazuľa - Perdzawka naturaľna

Lacné víno - Šancomet

Svokor - Ďžadek potřebny

Svokra - Baba přebytečna

Výhybkárka - Popleta koľajova

Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin

Slivovica - Pijačina ekologična

Spomalený človek - Hamowka

Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny

Slovensko - RUSKÝ slovník

Alkoholik - Nasavajev

Batoľa - Čurkin

Klamárka - Šáľivá ja

Korytnačka - Tvjordyj žáb

Oddych - Poľežaňje

Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko

Spiaca žena - Spaľnikovová

Spiaci muž - Chrapkin

Spevák tenorista - Pištiťenko

Slovensko - MAĎARSKÝ slovník

Dlhé vlasy - Bundáš frizúr

Mastné vlasy - Olaj frizúr

Kocúr - Mačkoš

Kolkár - Kulemi hází

Nákladné auto - Tirák tátoš

Dôchodca - Uštván léti

Robotník - Šuter hází

Cintorín - Kemping lehároš

Vložil(a) Mgr. Monika B. (monka) ID 402 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.11.2007, 10:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Kurz dojcenskeho plavania

Baby, toto je fakt uzasne... skoda, ze nie u nas...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Silvia M. (sikovnica) ID 5882 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 8.2.2008, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Antoine de Saint-Exupéry- Modlitba

Neprosím o zázrak - Pane, nýbrž o sílu pro všední den. Nauč mne umění
malých kroků. Učiň mne důvtipným a vynalézavým, učiň mne jistým, abych
si uměl správně rozdělit čas. Daruj mi jemný postřeh, abych pochopil,
co je prvořadé a co druhořadé. Prosím o sílu pro kázeň a míru, abych
životem jen neproklouzával, ale abych si běh dne rozumně rozdělil,
abych si všiml záblesků světla a výšin a abych si alespoň tu a tam
našel čas pro kulturní prožitek. Dej mi poznat, že blouznění, ať o
minulosti nebo budoucnosti, nepomáhá dál. Pomoz mi, abych to nejbližší
činil co nejlépe a nynější chvíli poznal jako nejdůležitější.

Ochraň mne před naivní vírou, že v životě musí jít všechno hladce.
Daruj mi střízlivé poznání, že těžkosti, porážky, neúspěchy a zvraty
jsou samozřejmým doplňkem života, kterým rosteme zrajeme.

Připomeň mi, že srdce často stávkuje proti rozumu. Pošli mi v pravou
chvíli někoho, kdo má odvahu říci mi pravdu v lásce. Dej mi denní chléb
pro tělo a duši, projev tvé lásky, přátelskou ozvěnu a alespoň občas
prožitek, že mne někdo potřebuje.

Vím, že se mnohé problémy vyřeší tím, že se nic nedělá, dej mi abych
uměl čekat. Chtěl bych také tebe a jiné nechat vymluvit. Nejdůležitější
věci si člověk neříká sám sobě, jsou mu řečeny.

Víš jak velice potřebujeme přátelství. Dej, abych této nejkrásnější,
nejobtížnější, nejriskantnější a nejjemnější věci života dorostl.
Propůjč mi nutné vnuknutí, abych ve správném okamžiku odevzdal balíček
dobra, se slovy nebo bez nich, na správném místě.

Ochraňuj mne před strachem, že bych mohl zmeškat život. Nedávej mi co
si přeji, ale co potřebuji. Nauč mne umění malých kroků

Vložil(a) Jana B. (DavidkoJa) ID 19287 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. >
Nezpanikaří, > neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě
/>zastihne
sněhová bouře, počkej > až pojede kolem pluh a pak jeď za > ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh > a blondýnka ho podle rady > následuje.

Jede za ním3/4 hodiny až pluhař > vystoupí a ptá se jí > co dělá. Ona mu
vysvětlí, že otec ji poradil, že při > sněhové bouři je > nejlepší
jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, > s > parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli
chcete, > můžete jet za > mnou ke Kauflandu"

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na
okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se > Marie, jedu za váma a
ztrácíte > náklad."
Řidič zakroutí > hlavou, padne zelená.
Na příští křižovatce > se scéna opakuje. Na třetí > červené to řidič už
nevydrží, vyskočí z náklaďáku, > zaťuká na okénko > auta blondýnky a
když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem > nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na
silnici.

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

mimozemšťania

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach. "Ako je to vlastne s sexom u vás?" Spytuje sa pozemšťan. "No skoro tak isto ako u vás na zemi" odpovedá Marťan.. ... po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si k vôli "výskumu" vymenia svojich partnerov.
> Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou.. to asi nepôjde"... "Prečo?" Spytuje sa Marťan ..."Veľmi malé" Ona na to. "Žiadny problém" Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predlžilo. Keď už mal prijatežnú dĺžku, ona zahlásila: "Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké" "Žiadny problém" Marťan sa chytil za uši a ich potiahol. . Každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky....
> Na druhy deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá... "No tak hovor aké to bolo s tým Marťanom?" Ona nato "No nechcem ťa deprimovať ,..... ale vynikajúce" .. A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?
>
> On zlostne na to : "Ani sa nepýtaj... ma boli z toho hlava! Celú noc ma bila do čela a ťahala ma za uši!!!"!"
>

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Žiarlivý manžel

Hovori chlap kamaratovi:
- Vcera som bol na svadbe mojej kolegyni z prace. Vies, akeho ma
ziarliveho manzela? Tancoval som s nou sladak a on ju kopol do rozkroku.
- A co sa jej stalo?
- Jej nic, ale mne zlomil tri prsty!

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Zubár

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne
a řve" "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za
chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si
hubu a pak ti zavolá!!" ...

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pohreb

V narvaném fotbalovém hledišti v
Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

kóma

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se # otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká
: "Dělali jsme
co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se :
"Co já ted budu dělat??" Doktor :"No, budete se muset o ni denně starat, každý # dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou # výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete # na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za # dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout # na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se # rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela.."

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2007, 22:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Královna korzetů

Jak může dýchat ? :D

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jaroslav H. (kelimek5) ID 24237 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 16.11.2007, 17:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

O robote doma ani muk!

Príde chlap domov z roboty a vraví žene:
Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu podprsenku.
Vieš, že to sú farby môjho obžúbeného futbalového mužstva.
Nie je to nič extra, ale človeka to poteší!

Na druhý deň príde a zasa vraví:
Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky.
No, nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit.

Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy:
No... Ale ty MI povedz, ako si sa mala?
Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa.
Má vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho...
taký príjemný pocit!

Vložil(a) Claudia S. (Scheila) ID 3583 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

havkaci