VTIPY – 645. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9661-9675)

<< predošlé 1,.,640, 641, 642, 643, 644, 645, 646, 647, 648, 649, 650,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

hm:)

Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad, vnútri unavený
farár. Príde na rad mníška a hovorí :
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
- Prepana, a kde ?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne, sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej
kasičky sto korún.
Potom príde na radu nejaká babka - bežný prípad ale po chvíli ďalšia
mníška:
- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zájazde.

To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do
spovedelnice ďalšia mníška a povie, že smilnila, farár sa rozhorčene
spýta:
- Na zájazde ?
- Áno, ako to viete ?
To už chudák farár nevydrží, vyletí z búdky celý červený v tvári a pred
zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:

- Kua, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!

Vložil(a) Denisa R. (niska) ID 3586 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

MNIŠKA

Slecna Zofka, organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy
nebola vydata, no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ. Slecna Zofka sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej totiz kondom.
Vtom sa vratila slecna Z ofka s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal...
"Slecna Zofka, som zvedavy, co mi poviete o tomto..." (a ukazal na nadobu).
Ona na to:
"Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla cez park a
na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali, ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochranuje pred prenosnymi ochoreniami... A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?"

Vložil(a) Denisa R. (niska) ID 3586 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 14.11.2007, 23:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

V lietadle

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do
pilotnej
> kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
> - Do Viedne.
> Pilot mu odpovedá:
> - Nedá sa.
> Muž znervóznie a hovorí:
> - Do Viedne, lebo budem strielať.
> - Nedá sa, mladý muž. Tá babka s bombou za vami si už objednala Mníchov...

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

No mať tak na háku...

Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne
> nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa
> ho pýta:
> - Orol, čo to robíš?
> - Hm, mám na háku...
> Tak si vrabec pomyslí "cool zábava":
> - Tak môžem ísť s tebou?
> - Ok.
> Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď.
> Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
> - Hej chlapi, čo to robíte?
> - Mame na háku...
> Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava":
> - Môžem sa k vám pridať?
> - Jasnééé...
> Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad
zemou,
> tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
> - Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
> - Nemám...
> - Nóóó tak ty máš ináč na háku...

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.11.2007, 12:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

A je to jasné, kto bol prvý...

> Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je
> najstaršie. Prvý vraví:
> - Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte
> staval pyramídy.
> Druhý vraví:
> - To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo
ja
> som vyrezával Noemovu archu.
> A tretí vraví:
> - To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo
> keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané
> káble.

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Manželia

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
> >> "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
naráz."
> >> Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než
soused."

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.11.2007, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

MÁM DOSŤ TRETIEHO TISÍCROČIA PRETOŽE:

1.
sa pokúšam zadať svoje heslo i na mikrovlnú trúbu.

2.
pýtam sa svojich kolegov vedľa pri stole e-mailom, či majú chuť ísť na
pivo
a oni odpovedia e-mailom ' O.K. Daj mi ešte päť minút'.

3.
mám 15 rôznych telefónnych čísiel, aby som sa dovolal svojej trojčlennej
rodine.

4.
denne v práci hovorím s ľuďmi z inéh o kontinentu, ale ešte som sa tento
rok
neporozprával(a) so svojim susedom.

5.
si kúpim nový počítač a za týždeň je zastaralý.

6.
dôvod, prečo strácam kontakt so svojimi priateľmi je, že ovládám ich
e-mailové adresy.

7.
už nepoznám tarifu za poštovú známku.

8.
väčšinu vtipov, ktoré poznám, som čítal(a) v e-mailech.

9.
uvádzam meno firmy, keď som večer doma a zdvihnem telefón.

10.
z domova sa pokúšam volať cez nulu.

11.
idem do práce za tmy a za tmy sa vraciam domov.

12.
moji rodičia o mne hovoria: 'pracuje s počítačom'.

13.
čítam si tento článok a neustále prikyvujem.

14.
práve premýšľam, komu môžem túto správu ďalej poslať.

Už nepremýšľam. Proste som zadal(a) Vaše adresy...
a v tom to je.... že to je v prdeli

Vložil(a) Zuzana B. (Zuzana007) ID 447 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

manželský....

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime
a stravit tyzden na juhu pri mori.
Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet
az o den neskor. Manzel odleti podla planu.
Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj
laptop a ihned posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej
adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do
e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho
muza do hrobu.
Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli
nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi
zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor. Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu
celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj
zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Vložil(a) Miroslava V. (wincentka) ID 15450 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Viditelny prd

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 16.11.2007, 13:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Manželka sa pyta:
- Milacik, co tu robia tie slecne?
- Ony si zarabaju na živobytie.
- A čo to znamena?
- Robia mužom dobre za peniaze.
- A dá sa na tom dobre zarobit?
- Ano, velmi dobre, milacik.
- Tak možno aj ja by som to mohla skusiť?
Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme,
aj na to auto sme si museli požičať...
Manžel sa zacuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhujes, tak som za.
- A čo musím robit? - pyta sa zena.
- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrovdalej.
Keď zastaví záujemca, povedz :
'tisícka' a rob, co bude treba.
Ak budeš mat pochybnosti,
povedz, že sa musíš poradiť s managerom
a príď ku mne.
- OK.
Žena sa postaví pri dalnici, stoji 5 minut.
Zastaví sa pri nej mercedes.
Žena podíde k okienku a vodic sa pyta:
- Kolko?
- Tisicka.
- Ale ja mam iba sedemsto.
- Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
Žena pribehne k manželovi a pyta sa:
- Jožko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
- Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy.
Povedz mu, že za 700 to iba urobis rukou.
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovori, že za 700 to iba urobi rukou.
Vodič súhlasí, rozopína nohavice...
A prekvapená manželka vidí dlhočizný nastroj až po kolena.
Žena len otvára oči a zase hovori:
- Musím sa poradiť s managerom.
Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí:
- Jožko, nebuď sviňa.
Požičaj mu tristo korun.....

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.11.2007, 18:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pravdivá rozprávka

Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat,
mat
mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala: "Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len
20
rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím."
A Boh súhlasil.
Druhý den Boh stvoril psa a povedal: Budes celý den sediet pri
dverách domu
tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20
rokov
zivota."
Pes odpovedall: "Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.
Daj mi
len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.
Tretí den Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a
donút
ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti: " Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani
náhodou. Pes
ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez."
A Boh súhlasil.
Stvrtý den Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj
sa a
uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov
zivota."
Clovek vykríkol: "Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,
Boze,
urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez
10rokov. S
mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
Boh súhlasil.
Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa
a
uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po
vsetkých ludoch
naokolo.

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.11.2007, 21:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Manažerská poučka :-)

MANAŽÉRSKÁ POUČKA
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a
řekl:
' Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení' ..
Ale ona odpověděla:
'V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !!'
Johnny řekl:
'Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je
stačíte
zvednout tak budu hotov'
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se
svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji
řekl:
'Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si
stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na
telefon od
své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : 'Co se
kruci
děje?' ...
Dívka odpověděla:
'SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE'

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:

Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím
než s ním
budete souhlasit.

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.11.2007, 11:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kto by ešte chcel byť prasaťom?

Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si
tolko energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy. (Myslim, ze to za to nestoji.)
Ak by si prdel bez prestania 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukoval
by si dostatok energie na vytvorenie atomovej bomby.
(To sa viacej priblizuje pravde...)
Prasa ma orgazmus 30 minut!
(V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)
Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.)
(Stale myslim na to prasa.)
Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu.
> # (Doma to neskusajte, lepsie v praci.)
> # Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek
preskocil dlzku
> # fotbaloveho ihriska. (30 minut... stastne to prasa! Viete si to
predstavit?)
Sumec ma 27,000 chutovych poharikov.
> # (Co moze byt take chutne na dne jazera? )
Niektore levy sa paria az 50x denne.
(Aj tak by som chcel byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred
kvantitou.)
Motyle ochutnavaju svojimi nohami.
> # (Nieco, co som vzdy potreboval vediet.)
Najsilnejsim svalom je jazyk.
> # (Hmmmmmm......)
Mačaci moč ziari pod ciernym svetlom.
> # (Zaujimalo by ma, kto to zistoval?)
Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog.
> # (Poznam aj par takych ludi .)
Morske hviezdice nemaju mozog.
> # (Aj takych ludi poznam!)
Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi.
> # (A co to prasa??)

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tady si zase někdo vyhrál...

super

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zuzana B. (Zuzana007) ID 447 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Silvester

Rozprávajú sa dvaja policajti:
"Vieš o tom, že tohtoročný Silvester pripadá na piatok?"
"Piatok? Dúfam, že nie trinásteho."

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy