VTIPY – 641. strana | Mimibazar.sk

Životné pravdy..... na zamyslenie....

Tvoj úsmev prináša radosť aj tým, ktorí ťa nemajú v láske.

Každý večer na teba niekto myslí predtým, ako ide spať.

Pre niekoho znamenáš celý svet.

Niekto by nemal pre čo žiť, keby ťa nebolo.

Si zvláštny a jedinečný.

Niekto, koho existenciu ignoruješ, ťa miluje.

Aj tá najväčšia hlúposť, ktorú urobíš, slúži na niečo dobré.

Ak si myslíš, že sa k tebe všetci otáčajú chrbtom, dobre sa rozhliadni: si to predovšetkým ty, ktorý sa otáčaš chrbtom k ostatným!!!

Ak si myslíš, že nemáš šťastie ak nemáš to, čo chceš, tak to mať nebudeš.
Ak si to nemyslíš, tak to pravdepodobne skôr či neskôr dosiahneš.

Spomínaj na komplimenty, ktoré dostávaš a zabudni na zlé poznámky.

Vždy ľuďom hovor, čo k nim cítiš. Bude ti lepšie, ak to budú vedieť.

Nikto si nezaslúži tvoje slzy či plač a ten, kto si ich zaslúži, ťa nikdy nerozplače.

Ak máš najlepšieho priateľa, urob si čas na to, aby si mu povedal, čo pre teba znamená.

Hovorí sa, že trvá minútu, kým si všimneš niekoho zvláštneho, hodinu, aby si si ho vážil, jeden deň, aby si ho miloval a celý život potrebuješ na to, aby si na neho zabudol.

Nikdy neopúšťaj nikoho, koho miluješ pre niekoho, kto sa ti páči, pretože ten, kto sa ti páči ťa opustí pre toho, koho miluje.

Vložil(a) Miroslava V. (wincentka) ID 15450 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.1.2008, 8:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ak je niektorá z vás práve príliš skleslá... spomeňte si že.....

- Sme krásne pohlavie...

- Nepotrebujeme nosiť kravaty...

- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...

- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky... ....ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay ...

- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža .... .... ale náš vzhľad je krajší ...

- Ak niekoho prizabijeme a povieme že to bolo v dobe tzv.menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...

- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...

- Vždy vieme, kde máme ponožky...

- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma" ... manžel prezidentky je nula v pozadí....

- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné.... ....keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...

- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...

- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...

- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...

- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty....

- Vždy sme pri narodení našich detí...

- Kojíme...

- Sme ozdobami svatieb...

- Sme inšpirujúce múzy...

- Žijeme dlhšie...

- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...

- Máme menej srdcových problémov...

- Menej sa potíme...

- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...

- Sme citlivejšie...

- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...

- Máme medzinárodný deň...

SME TEDA ÚÚÚŽASNÉ a OČARUJÚCE STVORENIA.... :-))) takže hlavu hore, milé dámy.... !!!!

Vložil(a) Miroslava V. (wincentka) ID 15450 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 10.1.2008, 10:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

poučnéééé.... Rozdiel medzi ľuďmi...

Otec jednej velmi bohatej rodiny zobral raz svojho syna na vidiek s umyslom ukazat mu, v akej biede niektori ludia ziju.... Par dni a noci stravili na istom malom hospodarstve, ktore vlastnila pomerne chudobna rodina.
Ked sa vracali domov, otec sa syna pyta, ako sa mu vylet pacil. "To bolo uzasne, ocko!"
"Videl si v akej biede ti ludia ziju?", hovori otec.
"Videl."
"Tak mi povedz, comu si sa na tomto vylete naucil?"
A syn mu nato odvetil: "Videl som, ze my mame jedneho psa a oni styroch. My mame bazen do polovice zahrady a oni potok, co nikde nekoncí... My sme si kupili do zahrady lampase a im v noci svietia hviezdy. Nasa veranda siaha az po prednu zahradku a im patri cely horizont. My zijeme na malom pozemku a oni maju polia, ktorym nedovidis konca. My mame sluhov, co nas obsluhuju, ale oni sluzia druhym. My si svoje potraviny kupujeme, kym oni si pestuju svoje vlastne. Nas pozemok je obohnany ochrannym murom a ich chrania priatelia...."
Otca to nacisto umlcalo.
A potom syn dodal: "Ocko, dakujem ti, ze si mi ukazal, aki sme biedni."

No nie je to uzasne, ked sa clovek dokaze pozriet na veci z nadhladu? To vas potom nuti zamyslat sa, co by sa stalo, keby sme dokazali byt vdacni za to, co mame a nerobili si starosti kvoli tomu, co nemame. Vazte si to, co mate a zvlast svojich priatelov... :-))

Vložil(a) Miroslava V. (wincentka) ID 15450 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 22.11.2007, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Žiadosť do prezidentskej kancelárie (z nedávnej doby):

Veľavážený pán prezident,

obraciam sa na Vás s prosbou o oslobodenie od povinnej vojenskej služby, vzhľadom k obtiažnej rodinnej situácii, v ktorej sa nachádzam :
Mám 24 rokov a oženil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manželka má dcéru vo veku 25 r.; zhodou okolností sa stalo, že s touto dcérou mojej manželky sa oženil môj otec, tým sa stal mojím zaťom, lebo si vzal moju dcéru. V tejto súvislosti je moja dcéra zároveň i mojou macochou. Mojej manželke a mne sa v januári narodil syn; toto dieťa je bratom manželky môjho otca, teda jeho švagrom. Zároveň, ako brat mojej macochy, je i mojim strýkom, to znamená, že môj syn je mojim strýkom. Manželka môjho otca, teda moja dcéra, porodila na Veľkú noc chlapca, ktorý je zároveň mojim bratom, lebo je synom môjho otca, a zároveň i vnukom, pretože je synom dcéry mojej manželky.
Som teda bratom môjho vnuka a vzhľadom k tomu, že som manželom svokry otca tohoto dieťaťa, som teda v postavení otca svojho otca a zároveň i bratom jeho syna. Som teda sám sebe deduškom.
Z týchto dôvodov Vás, vážený pán prezident, prosím o odpustenie vojenskej služby, lebo, ako je známe, zákon nedovoľuje povolávať do armády zároveň deduška, otca i syna z jednej rodiny.

Verím, pán prezident, že prejavíte pochopenie pre moju situáciu.

S úctou
X.Y.

Vložil(a) Miroslava V. (wincentka) ID 15450 | zobraziť ďalšie vtipy

O MUŽOCH

O ženách a mužoch .... v sprche.. :-))

Ako sa sprchuje zena?

Vyzlecie sa a oblecenie hodi do kosa na pradlo, predtym ho roztriedi podla farieb. Do sprchy ide oblecena v dlhom zupane.
Pokial sa cestou stretne s "muzom svojich snov", zacervena sa a do kupelne dobehne. Skontroluje si postavu v zrkadle a v duchu si postazuje, ako zase pribrala. Vojde do sprchy a najprv si tvar otrie spongiou. Jednu specialnu ma na telo, dalsiu na nohy. Hlavu si umyje najnovsim rastlinnym samponom z televiznej reklamy, ktory zarucene obsahuje osemdesiat tri vitaminov. Na vlasy si zena potom nanesie regeneracny kondicioner a necha ho aspon patnast minut posobit. Behom tejto doby si dobrych desat minut umyva tvar broskynovym peelingom. Kondicioner si z vlasov zmyva najmenej desat minut. Chce mat istotu, ze je vsetok prec.
Oholi si podpazie a cele nohy, okolie bikin sa rozhodne po chvili usilovneho rozmyslania nechat odstranit voskom. Hystericky zakrici, ked niekto splachne o poschodie hore zachod a v sprche sa znizi tlak. Este raz sa osprchuje a hned starostlivo zotrie orosene steny sprchy spongiou. Nakoniec sprchu vystrieka Savom proti pliesnam. Utrie sa rucnikom a skontroluje si kozu po celom tele. Dalsich dvadsat minut jej trva, nez si ostriha nechty. Do spalne sa vracia v zupane a s rucnikom omotanym okolo hlavy. Ak stretne cestou priatela, zacervena sa hanbou a zrychli. Nasledujucu pol hodinu sa bude obliekat.

Ako sa sprchuje muz?

Vyzlecie sa uz v spalni a necha svoje veci rozhadzane na zemi pri posteli. Do kupelne ide nahy. Ak stretne cestou svoju priatelku, vybafne na nu a zamava svojim "mackom". Pozrie sa na seba do zrkadla, zatne biceps, skontroluje velkost penisu a... poskriabe sa v rozkroku. Az potom vlezie do sprchy.
Nezdrziava sa tym, ze by hladal spongiu. Aj tak ju nepouzije. Staci mydlo, ak je prave k dispozicii. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpazie. Pritom sa vymoci do odpadu.
Tiez si nahlas ulavi, aby vedel, ako to v sprche znie a ozvene sa zasmeje. Nasamponuje si vlasy, vytvaruje uces pankaca, odhrnie zaves a pozrie sa na seba do zrkadla. Pri tej prilezitosti si zopakuje grimasy, ktore robil na dievcata uz v zakladnej skole. Nakoniec si vlasy lahko splachne. Ked vylezie zo sprchy, zisti, ze na podlahe je vela vody, pretoze zabudol za sebou zahrnut zaves. S myslienkou, ze to skor, ci neskor uschne, sa zbezne utrie, mokry uterak potom prehodi cez tycku zavesu.
Este nez vyjde s kupelne, kde necha svietit svetlo, pozrie na seba do zrkadla, zatne svaly a skontroluje velkost penisu.
Ak stretne svoju priatelku cestou do spalne, odhrnie si rucnik a pochvali sa, aky je "vonavy". Za necele dve minuty je obleceny a pripraveny na vsetko. I na to, aby sa znova vyzliekol a mohol sa milovat v sprche...

Vložil(a) Miroslava V. (wincentka) ID 15450 | zobraziť ďalšie vtipy

HRY

Pamätáte ????

Toto mi poslala moja neter. Zaspomínajte si a zahrajte sa.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Radoslava M. (Radinka) ID 16100 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 27.3.2009, 19:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

na psychiatrii...

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii.
Jedného dna sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skocí do
vody.
Potopí sa ako kamen a nevypláva. Veronika okamzite skocí za ním, aby ho
zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.
Dozvie sa o tom hrdinskom cine riaditel psychiatrie a okamzite dá
príkaz
prepustiť Veroniku, pretoze zistil, ze je dusevne úplne v poriadku,
stabilná a prícetná.
Ide za nou aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu
dobrú a jednu zlú správu. Myslím ze si mentálne v poriadku, bola si
schopná zachrániť inému pacientovi zivot. A tá zlá, Michal, ktorého si
zachránila sa krátko potom obesil v kúpelke. Je mi to lúto, je mrtvy.
Veronika sa pozrie na riaditela a hovorí: " On nespáchal samovrazdu, ja
som ho tam zavesila, aby uschol...

Vložil(a) Mária Rašková (Majka R.) ID 18480 | zobraziť ďalšie vtipy

prestrelka

Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha
dve gulky a vezu ju do nemocnice. Tam jej doktor hovori: "Cakate
dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo
13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v
pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla
za mamou: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!! "
"A co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu
pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"

Vložil(a) Mária Rašková (Majka R.) ID 18480 | zobraziť ďalšie vtipy

O DOKTOROCH

Úraz

Lekárska správa

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 19.4.2008, 22:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Je ti tiež horúco???

ja už som v pohode

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 9.6.2008, 14:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Nezodpovedna matka

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 21.11.2007, 12:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

policajti 4

Policajti dostanú nové vysielačky. Idú po meste a jeden volá
druhému. Ten nevie, ako má odpovedať a pýta sa:
"Čo mám povedať?"
Prvý mu odpovie: "Povedz príjem - ako vo filme."
Keď mu znovu zavolá, druhý odpovie:
"Deväťtisíc hrubého!"

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

policajti 3

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil
správne. "No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou."

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

policajti 2

Príde si policajt do drogérie kúpiť dezodorant.
Predavačka sa pýta: Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

policajti 1

Dvaja policajti na nočnej pochôdzke mestom. Zrazu zbadajú, ako po
meste idú dva voly. Trochu sa zarazia a jeden druhému hovorí:
"Ty, z tohto spravíme zápis."
"Máš pravdu, tak píšem: na ceste v noci išli po meste dva voly."
"Nie počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to oprav nejako."
"Dobre, takže: na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva
voly..."

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy