VTIPY – 629. strana | Mimibazar.sk

Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára:
"Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš."
Babička nato:
"Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú."
"To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky."
Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce.
"Vás nič nebolí?" - pýta sa babička.
"Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!"

Vložil(a) Iva C. (Ywush) ID 4767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.2.2008, 23:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tono

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
>CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
>vrchu:
>Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci
>poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,
zavola
>ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme
zastavi
>Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
>Tak riaditel si povie: Do kelu asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude
>napomocny.
>Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
cesky
>prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te
nevidel!
>Riaditel len kruti hlavou, nechape...
>O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude
>zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra.
>Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
>pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho
>snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy.
>O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju.
>Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
>maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
>Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale
>skoro ma porazilo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa
>ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

LSD

príde 19-ročný syn za dedkom a pýta sa ho:
-Dedko, nevidel si tu na skrini takú tabletku a na nej napísané LSD?
-Synku, kašli na tabletku, ale videl si v kuchyni toho draka?

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.2.2008, 20:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Holub

Žltý holub
V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal
konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku.
Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"

Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta
leteli za žltým holubom nevedno kam.

Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť
milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať... Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 6.12.2007, 19:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Hladný medveď

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd
> najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do
> pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
>
> Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a
> když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
>
> Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině
> vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě
> nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět.
> Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
>
> Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe
> já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.2.2008, 19:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

žena

To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.2.2008, 17:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ničiteľ

Stretnú sa po čase dvaja priatelia a ten jeden akosi rozpačito vraví :
Počúvaj, mňa do toho síce nič nie je, ale keď ti umrela prvá źena,
vzal si si jej sestru a teraz, keď si ovdovel druhý raz, budeš si
brať ďalšiu sestru. To ti je tá rodina taká sympatická ?
Sympatická? To akurát! Zničím tú bandu mizernú!

Vložil(a) Kristína P. (agica8) ID 18475 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.2.2008, 17:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

V aute

Malá úloha na premýslanie:
> Soférujes auto a udrziavas konstantnú rýchlost.
> Po tvojej lavej strane je zráz. Napravo od teba ide obrovské
> poziarne
> vozidlo a udrziava rovnakú rýchlost ako ty.
> Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väcsie ako tvoje auto a
> preto
> ho
> nemôzes predbehnút. Zo zadu ta prenasleduje vrtulník letiaci na
> úrovni
> terénu.
> Prasa a vrtulník majú presne tvoju rýchlost. Co podniknes, aby si
> sa
> bez
> nebezpecenstva dostal z tejto situácie?
> Dobre to premysli! Ak si nevies poradit, návod je nizsie.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Menej slopat a zosadnút z detského kolotoca!

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Perfektny vtip!!!!

Zvoni mobil v posilnovni, zdvihne ho udychany muz:
- Ahoj milacik, si v posilnovni? - spyta sa zena.
- Ano, som. - odpovie znudene muz.
- Tak to je fajn. Ja som ti len chcela povedat, ze ten kozuch, co
stal 150,- tisic zlacneli na 80,- tisic. Ze si ho mozem kupit?
- Ale ano.
- Ty si super. A vies, ako sme minule chceli ist na ti Seychely, a
zdalo sa nam to za pol miliona drahe? Tak oni to zlacneli len na 400,- tisic. Tak co hovoris, nemam to ist zarezervovat a zaplatit?
- Dobre, ale len s plnou penziou, - zamrmle muz.
- Ano, to ja zariadim. A ked mas taku dobru naladu ..... Stojim
pred autosalonom Mercedesu, a vies, ako sme sa pozerali na ten
S-klasse za 3 miliony, tak si predstav, ze oni ho zlacneli na 2 miliony. Nemam ho rovno zaplatit?
- Ale ano, ale len striebornu metalizu, - povie muz otravene.
- Ano, oni ho prave maju strieborne. Ty si dnes taky zlaty! Tak
cau, - zaseveli sladkym hlaskom zena a zlozi.
Muz v posilnovni tiez a so zdvihnutym telefonom nad hlavou zakrici:
- Chlapi, neviete, ci je to mobil?

Vložil(a) Soňa M. (sonicka1) ID 15198 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.12.2007, 20:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Veverička

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Absolútna provokácia:-)

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

FAKT perfektnééééé

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka!

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 6.12.2007, 21:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

hmm

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky,
ako inak,
neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

kameňák

# Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí:
# # \\\"Rada by som mala väčšie prsia\\\"
# # \\\"Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.\\\"
# # \\\"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť ?\\\"
# # \\\"No, neviem, ale pozri sa čo Ti to urobilo so zadkom\\\"

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.12.2007, 20:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9421-9435)