VTIPY – 622. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9316-9330)

<< predošlé 1,.,617, 618, 619, 620, 621, 622, 623, 624, 625, 626, 627,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

To bol on!!!!!

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 14.12.2007, 21:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Deti odvedou pozornost a matka....

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.12.2007, 14:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rýchle a výživné jedlo po novoročnom zdražovaní

V súvislosti s novoročným zvýšením životných nákladov dovoľujem si Vám zaslať jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo, ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien. Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia, o čom hovoria..

Potrebujete:

- Za 50 halierov cibule
- Za 50 halierov octu
- Liter horúcej vody

Postup:

Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu. Všetko vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou. Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a octom. A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.

Dobrú chuť v novom roku 2008.

Vložil(a) Silvia M. (sikovnica) ID 5882 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 18.12.2007, 14:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Karikatúta

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.12.2007, 22:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Karikatúta

spoznávaš ho?

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.12.2007, 13:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Zalubena myska

krasne.....

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 18.12.2007, 14:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nie je to síce vtip, ale je to zaujímavé :O)

Znamenia surovej potravy

Úžasný pohľad do minulosti civilizácií bolo potvrdený modernou vedou o výžive. Ukazuje sa, že to čo bolo raz nazvané „Doktrína znamení“ bola neuveritelne správne. Potvrdzuje sa ,že každá potrava má vzhľad, ktorým sa podobá na telesný orgán alebo psychologickú funkciu a tento vzor sa chová ako signál alebo znamenie aký úžitok z potravy má konzument.

Plátok mrkvy vyzerá ako ľudské oko. Zrenička, dúhovka a lúčovité linky vyzerajú ako ľudské oko...a naozaj dnešná veda dokazuje, že mrkva zvyšuje cirkuláciu krvi v oku a funkciu očí.

Rajčina, má štyry komory a je červená. Srdce je červené a má štyri komory. Všetky výskumy dokazujú, že rajčiny sú naozaj pravá potrava pre srdce a krv.

Hrozná visia v zhluku, ktorý má tvar srdca. Každé hrozno vyzerá ako krvná bunka a všetky dnešné výskumy ukazujú, že hrozná sú nesmierne vitalizujúca potrava pre srdce a krv.

Vlašský orech vyzerá ako malý mozog, s ľavou a pravou hemisférou,vyššie veľký mozog a nižšie malý mozog. Dokonca brázdy a záhyby sú na orechu ako na mozgovej kôre. My už teraz vieme, že orechy pomáhajú rozvíjať vyše 3 tucty neurotrasmitérov pre fungovanie mozgu.

Fazuľa vlastne uzdravuje a pomáha upravovať funkciu ľadvín, a skutočne, semená vyzerajú ako ľadviny ľudí.

Zeler, rebarbora a pod. rastliny vyzerajú ako kosti. Táto potrava cielene posilňuje kostí. Kosti obsahuje 23 % vápnika. Ak nemáš dostatok vápnika v tvojej strave, telo ho ťahá z kostí a tým ich oslabuje. Táto potrava doplňuje a zásobuje kostru tela.

Baklažán, avokádo a hruška sú zamerané na zdravie a funkciu maternice a krčka maternice a tiež vyzerajú ako tieto orgány. Dnešné výskumy ukazujú,že keď ženy konzumujú 1 avokádo týždenne, vyrovnáva to hormóny a pôsobí ako prevencia rakoviny krčku maternice. A aké je to dômyselné ... trvá 9 mesiacov, než z kvetu avokáda narastie zrelý plod. Obsahuje 14 000 nutričných chemických zložiek v každej týchto plodov. (moderná veda, zatiaľ preskúmala a pomenovala 141)

Figy sú plné semien a visia v dvojiciach, keď rastú. Figy zvyšujú pohyblivosť mužských spermií a zvyšujú počet spermií, taktiež pomáhajú prekonať mužskú sterilitu.

Sladké zemiaky vyzerajú ako pankreas a vlastne vyrovnávajú glykemický index pri diabete.

Olivy asistujú zdraviu a funkcii vaječníkov.

Grepfruity, pomaranče a iné citrusové plody vyzerajú ako mliečne žľazy a vlastne podporujú zdravie prsníkov a pohyb lymfy do prsníkov a z prsníkov.

Cibuľa vyzerá ako telesné bunky. Dnešný výskum ukazuje, že cibuľa pomáha odstraňovať odpady zo všetkých telesných buniek. Dokonca vyvoláva aj slzenie, ktoré vyplavuje epitelové vrstvy z očí.

Banány, uhorky a cukiny a iné podobné plody sú zamerané na veľkosť a silu mužských pohlavných orgánov. Je to pravda!

Arašidy majú nesmierny účinok na semenníky a sexuálne libido. Arašidy boli zakázané ako potrava pre mužov v kláštoroch počas stredoveku. Mnoho ľudí si neuvedomuje, že arginín, hlavný komponent Viagry, je z arašidov.

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 6.2.2008, 15:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Niečo od Haliny

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Cudzie slová

Policajt v akcii:
"Pane, nesvieti Vam pravy heligon."
"Hadam halogen, nie?"
"Aaaa, tak pan je este aj suteren?"
"Hadam suveren, nie?"
"No tak pozor priatelu, pouzivat cudzie termity je obcas rizoto, viete?"

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.12.2007, 12:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka a puzzle

Volá blondýnka manzelovi na mobil:
- Milácku, já bych s tebou potrebovala mluvit.
- No tak co je?
- No já jsem si v obchode koupila to, jak se to, puzzle.
- No dobre a co je s nimi?
- Mě to nejde slozit.
- Prosím tě, jak to, ze ti nejdou slozit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, ze?
- Ano to je.
- A co je na tom obrázku?
- Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, misticka je tam mlíčko, lyzicka
- Aha milácku, to asi neslozíš to jsou Corn flakes.

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 14.12.2007, 8:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pracovný úraz (opis deja pre poisťovňu):

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil.
V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že „gravitácia“) existuje.
Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou – 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj – moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu – a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli – ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena.
Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil – zastavil som sa s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale – v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno!
Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej – ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud – už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg – dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle – znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli – následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore.
Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrtené kolená a panvu.
V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal – to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teší .................................

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 18.12.2007, 14:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Angličan v kine

Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze by rad isiel do kina.
Pride k okienku, vypyta si listky a pani za okienkom sa zacne strasne smiat a hovori: "Vy nie ste odtialto, ze nie?" "Nie! Ako to viete?" "U nas bieli idu do kina zadarmo." "Aha..."
Tak ide dalej a pyta sa inej pani, kam sa smie usadit. Ta sa rovnako pyta: Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie, no ako to viete?"
"U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na zachod...Vyjde von a pyta sa: "Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?" Pani sa na neho pozrie a hovori: "Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"U nas bieli mocia rovno na tych ciernych, aby im ani kus filmu neusiel." "Aha..."
Tak Anglican chce zachovat tradciu, postavi sa a zacne v strede filmu curat.
Naraz sa postavi zdola cernoch a krici: "Do riti! Ty nie si odtialto, ze nie?
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, curam aspon CIK-CAK a nie furt na mna!"

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.12.2007, 8:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zima

Američan a Rus si telefonujú ...
A: Počúvaj Ivan, teraz hovorili v televízii, že tam u vás sú strašné mrazy, okolo -60 stupňů.
R: To je blbina, najviac tak -20.
A: No nie, teraz to vraveli na CNN, vraj dokonca nad -60.
R: Ale no tak možno niekde asi -25, ale to je skôr výnimka.
A: No, ale tie zábery boli strašné, tie omrzlé cesty, budovy ...
R: Jáj, ty myslíš vonku ?!! No, tak to áno.

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.12.2007, 16:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ach tie skratky

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo,tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až
na jenotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na
záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod polštářem."

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.12.2007, 16:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Ekologická výzva!!!!!

Nekupujte živý vianočny stromček!Dajte si do izby policajta,je zelený má hviezdičky a visia mu gule.Ak zoženiete dopraváka bude Vám aj svietiť.

Vložil(a) Lucia D. (Emmi) ID 7302 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 5.7.2008, 13:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9316-9330)