VTIPY – 62. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 916-930)

<< predošlé 1,.,57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Na nákupe...

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 2.12.2012, 19:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Misia

Ivan Gašparovič a prasa letia do vesmíru v rámci supermodernej vedeckej misie. Každý z nich dostane obálku s pokynmi s tým, že prasa ju má otvoriť hneď po štarte, Ivan až hodinu po ňom.
Štart prebehne v poriadku, dostanú sa na obežnú dráhu, prasa otvorí obálku a v nej nájde plán celej vesmírnej lode, nákresy všetkých systémov, plán misie, úlohy a mená všetkých vedeckých spolupracovníkov na Zemi. Pustí sa teda rovno do práce. Ivan sedí ako na ihlách a keď už konečne prejde tá hodina, vzrušene otvorí obálku a číta: "Daj prasaťu nažrať a ničoho sa nechytaj!!!"

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 3.12.2012, 19:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

vynašiel sa..:-)

"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 30.11.2012, 12:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

... VÝCHODŇARSKÝÝÝ :-))) ...

V karčme zarinčí oblak a dnu vľecí vaľok na cesto.
Karčmár še postaví a hutorí: "Piťu prišla ci esemeska ..." :-)))

Vložil(a) Mgr. Zuzka K. (Zzuzzu) ID 237 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 30.11.2012, 20:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Čokoláda

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:

1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

Vložil(a) Miroslava P. (mimina323) ID 99185 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.11.2012, 22:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Najvernejší priateľ muža

Viete kto je najvernejší priateľ muža?
Odpoveď: jeho penis.
Buď na ňom visí alebo pri ňom stojí.

Vložil(a) Miroslava P. (mimina323) ID 99185 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

MAMA, ČO JE NA OBED ?

Vložil(a) Ivka P. (Ivka) ID 435 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Skrytá kamera

ale pre silnejšie povahy...:-) ja v tom výťahu...tak som po infarkte...

Vložil(a) MARIANA B. (12MAJKA21) ID 18382 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.12.2012, 7:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vtip mesiaca

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Vložil(a) Zlatica K. (kelka23) ID 44449 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (14) posledný: 28.11.2012, 15:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Odkiaľ asi sú?

Vložil(a) Norika F. (1fifinka1) ID 649 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 28.11.2012, 23:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

:-))

Vložil(a) Monika Š. (moniqueR) ID 105322 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.11.2012, 21:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

- Slečna, môžem Vás odprevadiť?
- Ľutujem, ale som vydatá.
- To nevadí, aj ja som ženatý a tiež ľutujem.

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.12.2012, 21:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Väzenie

Vo väzeni sedia dvaja muži,koktavy a malomocny.
Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberia a vyhodi von oknom.
Malomocnemu odpadne druhy prst...tak znova ho zoberie a znova vyhodi von oknom.
V tom sa koktavy ozve:z z z z ....
Malomocnemu odpadne treti prst a znova ho vyhodi oknom.
Koktavy:zz z zzd zdr zdr...
Malomocnemu odpadne dalsi zas ho vyhodi a koktavy sa vykokce:
Z z zzdrháš ???

Vložil(a) Miroslava P. (mimina323) ID 99185 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.11.2012, 16:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

" modrý kamión "

Ide slepec a koktavý po prechode. Slepý sa pýta:
" Môžeme? "
,,M m m môžeme",
Na druhom prechode sa situácia zopakuje, na tretom prechode sa opäť slepý pýta
,,môžeme?"
,,M m m m"
,,Ja ťa serem, kým sa ty vykokceš, ja idem!".
,,M m m m modrý kamióóón!!"

Vložil(a) Miroslava P. (mimina323) ID 99185 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Ide policajt večer po ulici a v tom zbadá napitého chlapa ako strká kľúče do lampy...
Tak si povie, že si z neho vystrelí a tak mu vravi:
,, Čo pane neotvárajú ? Asi nie sú doma ! "
A opilec mu odpovie:
,, Haha, Mňa neoklamete, hore sa svieti".

Vložil(a) Miroslava P. (mimina323) ID 99185 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.11.2012, 23:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 916-930)