VTIPY – 611. strana | Mimibazar.sk

Netreba z mužov robiť debilov.
Oni ich spravia sami zo seba.
-------------------------------------------
Ak môžeš, vyber si mladého chlapa.
Ide stále o to jedno. Starší nie je zrelší...
-------------------------------------------
Každý muž je rovnaký,
Len majú iný ksicht, aby si ich vedela rozlíšiť.
-------------------------------------------
O mužoch, ktorých si myslíš, že by boli dobrými manželmi -
vysvitne, už sú.
-------------------------------------------
Tri prívlastky môžeš použiť keď hovoríš o mužoch: silný, milý, milujúci.
To neznamená, že je to tak, len to "že ich môžeš použiť".
-------------------------------------------
Muži sú ako čokoláda:
Sladký, ... obidva mieria len na tvoje boky.
-------------------------------------------
Muži sú ako horoskop:
Vždy Ti povedia čo máš robiť, ale nikdy nemajú pravdu.
-------------------------------------------
Muž je ako betón:
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
-------------------------------------------
Muž (v oblasti sexu) je ako sneženie:
dopredu nikdy nevieš, koľko cm bude, ani ako dlho to vydrží.
-------------------------------------------
Prečo je pre muža dôležitejší výzor ženy, ako jej rozum?
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
-------------------------------------------
Bola jedna žena, ktorá pochopila mužov.
Bohužiaľ zomrela od smiechu ešte predtým ako to mohla povedať iným.
-------------------------------------------
V čom sa podobá priemerný muž na Mela Gibsona?
Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a výzoru.
-------------------------------------------
Čo je to? Má to osem rúk a 60-ku IQ?
Štyria muži pozerajú futbalový zápas.
-------------------------------------------
Keby sa tvoj muž a jeden advokát naraz topili, a ty by si si mala vybrať, išla by si do reštaurácie alebo do kina?
-------------------------------------------
Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac, ako jeho manželka môže minúť.
Úspešná žena je tá, ktorá si takéhoto muža nájde.
-------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi mužom a silonkami?
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
-------------------------------------------
Čo rozumie muž pod predohrou?
Pol hodiny prosíkania.
-------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi baterkou a mužom?
Baterka má aj pozitívnu stranu.
-------------------------------------------
Čo povedal Boh, keď dotvoril Adama?
Tak od tohto viem aj niečo lepšie...

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.1.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo sú muži šťastnejší?

Muži sú proste šťastnejší ľudia - čo by ste aj očakávali od tak jednoduchých tvorov?
Celý život ti zostane jedno priezvisko.
Garáž máš celú pre seba.
Svadobné prípravy sa dejú samy od seba.
Čokoláda je proste len druh raňajok.
Môžeš byť prezident.
Nikdy nemôžeš otehotnieť.
Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
Nemusíš si brať žiadne tričko do vodného zábavného parku.
Automechanici ti hovoria pravdu.
Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na šróbe.
Rovnaká práca, lepší plat.
Vrásky pridávajú na charaktere.
Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1000.
Ľudia ti nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávaš.
Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od teba vlastne čaká.
Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
Stále rovnaká nálada.
Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd.
Vieš ako natankovať.
Na päťdennú dovolenku stačí jeden kufor.
V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trošku ohľaduplnosti.
Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojím priateľom.
Spodné prádlo ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
Tri páry topánok je viac než dosť.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
Holiť si musíš len tvár a krk.
Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia.
Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú tvoje nohy.
Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24. decembra.

Niet divu, že muži sú šťastnejší!

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.1.2008, 23:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Rada

Každé ráno si daj v práci poldeci, a potom ti už nikto nemôže povedať, že nemáš nič v hlave.

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chuť je...

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

4 ETAPY ŽIVOTA:

- Veríš na Mikuláša.
- Neveríš na Mikuláša.
- Robíš Mikuláša.
- Vyzeráš ako Mikuláš.

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

15 RÁD ZAMESTNANCA ŠÉFOVI, ABY SA STAL BIG BOSSOM:

1. Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.

2. Ak je nejaka praca surna, prosim Vas, aby ste ma kazdych 10 minut prerusovali, aby ste sa opytali, ako mi to ide. To mi velmi pomaha. Alebo este lepsie - nakukajte mi spoza chrbata a vzdy ma opravte, ked nahodou stlacim nespravnu klavesu.

3. Vzdy, ked odchadzate z kancelarie, nepovedzte mi, kam idete. To mi poskytuje skvelu moznost trenovat moju kreativitu zakazdym, ked sa ma niekto opyta, kde ste.

4. Ak mam plne ruky papierov, krabic alebo knih, zasadne neotvarajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naucit poradit si sam, keby som nahodou niekedy zostal bezvladny a otvaranie dveri bez pomoci je vyborny trening.

5. Ak mi zadate viacero uloh naraz, nepovedzte mi, aku maju prioritu. Budem sa tak moct cvicit v telepatii.

6. Robte vsetko mozne preto, aby ste ma v kancelarii zdrzali co najdlhsie. Milujem pobyt v kancelarii a okrem toho, v skutocnosti nemam kam ist a ani nemam nic ine na praci. V podstate ani nemam vlastny zivot.

7. Ak Vas moja praca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozsirilo, mohlo by to sposobit moje povysenie. Okrem toho, ked o tom nebudem vediet, budem sa este viac usilovat, aby som Vas uspokojil.

8. Ak nie ste s mojou pracou spokojny, povedzte to vsetkym. Milujem, ked sa moje meno co najviac sklonuje vo vsetkych konverzaciach. Ale mne o nich nepovedzte, mohlo by to ranit moje city.

9. Ak mate pre nejaku pracu specialne instrukcie, nenapiste mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vobec nezmienujte dovtedy, kym nebudem finisovat. Naco by ste ma zatazovali s takou nepotrebnou informaciou?

10. Zasadne ma nikdy nepredstavujte osobam, s ktorymi prave ste. Nemam pravo nic vediet. V rade na obed v jedalni je aj tak kopa ludi, ktori si o mne myslia, ze som len akysi "plankton".

11. Ked sa niekedy v buducnosti zmienite o tych osobach, znovu vyuzijem moje paranormalne sily, aby som vedel, o kom hovorite.

12. Budte ku mne mily, iba ak prave robim pracu, kde ide o Vas krk, alebo vtedy, ak by Vas jej zly vysledok mal poslat do horuceho pekla.

13. Rozpravajte mi o svojich vsetkych drobnych problemoch. Nikto iny ich nema a je dobre vediet, ze vy ste ten stastlivec, ktory ich ma. Specialne si vychutnam historku o tom, ake mnozstvo dani musite zaplatit vzdy, ked Vam pridaju nejaky ten "bonus" za to, ze ste Big Boss

14. Pockajte, az kym bude prebiehat moje celorocne hodnotenie, aby ste mi povedali, ake mali byt moje zakladne ulohy a ciele.

15. Kvalifikujte moje vysledky priemerne a zvyste mi plat o mieru inflacie. Ved vlastne je tu ani nie som pre peniaze: ja som profesional!!!

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Ako prestať piť

Doktor sa pýta pacienta:
- Kedy ste prestali piť?
Pacient odpovie:
- Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9151-9165)