VTIPY – 609. strana | Mimibazar.sk

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 10:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

V lietadle

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.1.2008, 19:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Zajac

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.1.2008, 12:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Vek

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 16.6.2008, 20:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Nakup

Pride policajt do drogerie kupit si deodorant. Predavačka: chcete guľkovy? Nie pod pazuchy...

Vložil(a) Mária B. (Pipi23) ID 30683 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 14.1.2008, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mužské pravidlá:

20 mužských pravidiel, ktoré by ženy maly vedieť:

1. Ak si myslíš, že si tučná, asi budeš - nepýtaj sa na to nás.
2. Nauč sa ovládať záchodovú dosku - ak je hore, daj ju dole.
3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
4. Sú chvíľe, kedy na teba nemyslíme. Nauč sa s tým žiť.
5. Zbav sa svojej mačky.
6. Nedeľa = šport.
7. Čokoľvek máš na sebe je pekné, naozaj.
8. Máš príliš veľa topánok.
9. Žiadaj o to, čo potrebuješ. Rozprávanie okolo toho nepomáha.
10. Označ výročie v kalendári.
11. Močenie v stoji je tažší spôsob ako Váš, máme právo občas minúť záchod.
12. Áno a nie sú úplne postačujúce odpovede.
13. Bolesť hlavy trvajúca 17 mesiacov je problém - navštív lekára.
14. Nepredstieraj - radšej budeme sklamaní ako podvedení.
15. Čokoľvek povedané pred 6 mesiacmi je neprístupný argument.
16. Čokoľvek povedané môže mať dva významy: ak Vás jeden z nich môže uraziť, či nahnevať, potom to bolo myslené tým druhým.
17. Ak sa nebudeme pozerať na iné ženy,tak potom ako môžeme oceniť Vašu krásu?
18. Poviete nám buď že chcete, aby sme niečo urobily, alebo poviete, ako chcete, aby to bolo urobené - nie, alebo obidve naraz.
19. Kryštof Kolumbus nepotreboval smerovky a ani my ich nepotrebujeme.
20. Máš dosť oblečenia

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nový zákonník práce

1.
Dni, keď ste chorí:
Už viac nie sme ochotní akceptovať potvrdenku od lekára ako dôkaz Vašej choroby. Ak ste schopní
prísť k lekárovi, ste schopní dostaviť sa i do práce.
Chirurgia:
Operácie sú odteraz zakázané! Pokiaľ ste u nás, potrebujete všetky svoje orgány. Nemali by ste uvažovať nad ostránením čohokoľvek. Prijali sme Vás celého, neporušeného a ak si niečo
necháte odstániť, bude sa to považovať za porušenie pracovnej disciplíny.
2.
Voľné dni:
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Budú sa nazývať soboty a nedele.
3.
Úmrtie v rodine:
Uvedené nie je dôvodom absencie v práci. Nie je nič, čo by ste mohli spraviť pre svojich príbuzných
a priateľov. Musíte vyvinúť úsilie, aby sa pohrebu zúčastnili najmä nezamestnaní členovia rodiny.
Vo výnimočných prípadoch, keď je účasť zamestnanca nevyhnutná, pohreb by mal byť presunutý
na neskoré popoludnie. Budeme radi, keď budete pracovať v takom prípade i v čase
obedňajšej prestávky a potom odídete o hodinu skôr za predpokladu, že je podiel Vašej práce vykonaný.
4.
Absencia z dôvodu vlastného úmrtia:
Toto bude akceptované ako ospravedlnenie Vašej neprítomnosti v práci. Požadujeme ale upozornenie prinajmenšom 2 týždne vopred, ste totiž povinný zaškoliť svojho náhradníka.
5.
Návšteva toalety:
Keďže sa tam trávi priveľa času, v budúcnosti sa budeme riadiť postupom chodenia na toalety podľa abecedného poradia. Napríklad - všetci zamestnanci, ktorých priezvisko začína na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 8:00h-8:20h, zamestnanci s priezviskom začínajúcim na písmeno B pôjdu na toaletu zase medzi 8:20h-8:40h atď. Ak nie ste schopný isť v pridelenom čase, musíte počkať do nasledujúceho dňa, kým príde na Vás rad. V naliehavých prípadoch je možné vymeniť si poradie s kolegom, ale obaja zamestnanci to musia mať písomne schválené od vedúceho.
6.
Prestávka na obed:
Chudí ľudia dostanú na obed 1 hodinu, keďže potrebujú jesť viac, aby vyzerali zdravšie. Ľudia s primeranou váhou dostanú na obed 30 minút, aby si udržali svoju priemernú hmotnosť. Tuční zamestnanci dostanú na obed 5 minút, čo je úplne postačujúce pre vypitie "Slim Fast" a prehltnutie odtučňovacej tabletky.
7.
Kodex obliekania na pracovisku:
Odporúča sa chodiť oblečení primerane k výške platu. Ak vás uvidíme v značkovom oblečení, budeme z toho usudzovať, že ste na tom finančne dobre a nepotrebujete zvýšenie platu.
ĎAKUJEME za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu na to, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie. Preto Vaše akékoľvek otázky, komentáre, záujmy, sťažností, nezdary, podráždenia, podozrenia, požiadavky, obvinenia, očakávania, zdesenia alebo návrhy by mali smerovať inde.
PRAJEME Vám príjemný deň.
Manažment.

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pochváliť...

...alebo zabiť ?

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zuzana R. (leontina) ID 11079 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 10.1.2008, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vtipek z Anglicka

Vtípek z Anglie!
# >
# > Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na
# > bolavý zub:
# > "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby.
# > Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub,
# > povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
# > "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
# > Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a
# > povídá:"TEN!"

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 10.1.2008, 13:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

celý superman

Vložil(a) Zuzana R. (leontina) ID 11079 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 9.1.2008, 21:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

WC upozornenie

:o)

Vložil(a) Zuzana R. (leontina) ID 11079 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 23.1.2008, 20:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pracovny poriadok z roku 1870

...no predsa len vidno posun k lepšiemu za tých viac ako 100 rokov :o)

Vložil(a) Zuzana R. (leontina) ID 11079 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.1.2008, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Aaaach tie blondínky....

Moja dcérka bola v nemocnici a tak som je kúpila kartu do mobilu, aby sme mohli byť v spojení.....
Inak je to veľmi bystré dievčatko na svoj vek....no blondínku v niektorých situáciach v sebe nezaprie!
Včera sa rozprávala s krtsnou mamou a hovorí jej: " Idem si dať mobil na nabíjačku..." Na to ju krstná upozornila, že také malé dievčatko sa nemá babrať s elektrikou, na čo jej Nellka odpovedala:" Tak mi choď dať prosím Ťa nabiť ty, UŽ MÁM IBA 160,- Sk KREDIT...."

Myslím, že nie je treba ďalšie vysvetlovanie......
:o)))

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

"Diva svina"

Starši manzelsky par obeduje v restauraciia manzelke zrazu vyleti z taniera kus masa na novu bielu bluzku.Hovori mazelovi"Boze moj..pozri sa,vyzeram ako diva svina.Manzel spokojne dojeda svoj obed a vravi..HM..nooo...a este aj bluzku mas zadrbanu.

Vložil(a) Jana M. (imagine) ID 3136 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 0:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 9121-9135)