VTIPY – 599. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8971-8985)

<< predošlé 1,.,594, 595, 596, 597, 598, 599, 600, 601, 602, 603, 604,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

Toto ma fakt chytilo za srdce

**Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi
skupinou murárov a dieťaťom.**
**Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.**
**Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.**
**Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. *

*Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas
jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. *

*Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne
tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako
plat.**
**Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.**
**Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":**
**"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.**
**Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."**
**"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
týždeň?"**
**Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:**
**"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám

dodajú tehly" *

Vložil(a) Katarína P. (kackarinka) ID 22981 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 2.2.2008, 10:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bájočko dlhé ale fakt pravdivéééééé

Nie je nad to, keď je skutočne perfektný deň...

Perfektný deň pre ženu

8,15 Prebudenie nežnými bozkami

8,30 Vážim o 2 kg menej než včera

8,45 Raňajky v posteli: džús z čerstvých pomarančov, rohlíky, rozbaľovanie
darčekov - napr. diamantový náhrdelník, ktorý vybral pozorný partner

9,15 Horúci kúpeľ z exotických vôní

10,00 Ľahký tréning vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom

10,30 Úprava pleti, manikúra, umývanie vlasov

12,00 Obed s najlepšou priateľkou v najlepšej reštaurácii v meste

12,45 "Zíranie" na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7 kg

13,00 Nákup s priateľkou, platenie kreditkou bez limitu

15,00 Popoludňajší spánok

16,00 Do domu dorazili 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa

16,15 Ľahký tréning vo fitness klube, následná masáž silného, ale priateľského
maséra

17,30 Skúšanie drahých modelov od popredných designerov, prehliadka pred
veľkým zrkadlom

19,30 Večera pri sviečkach pre dve osoby, následný tanec obohatený
komplimentami

22,00 Horúca sprcha (sama v sprche)

22,50 Zanesená partnerom v náručí do postele

23,00 Nežné bozky

23,15 Usínanie v partnerovom objatí

Perfektný deň pre muža

8,00 Zvoní budík

8,10 Orálny sex

8,20 Sranie na záchode, čítanie športových častí novín

8,45 Raňajky: prírodný rezeň s vajcom, káva, opečený chlieb, všetko pripravené
nahou kuchárkou

9,00 Príjazd limuzíny pred dom

9,05 Niekoľko panákov whisky v limuzíne behom cesty na letisko

9,30 Odvoz limuzínou z letiska do golfového klubu (behom cesty orálny sex)

9,45 Hranie golfu

11,45 Obed: rýchle občerstvenie, 3 pivá a fľaška koňaku

12,15 Orálny sex

12,30 Hranie golfu

14,15 Odvoz limuzínou na letisko (niekoľko panákov whisky)

14,30 Let do Monte Carla

15,30 Popoludňajší výlet na jachte, všetky spolucestujúce sú nahé

17,00 Let domov, masáž celého tele od Laetitia Casta

18,45 Sranie, sprchovanie, holenie

19,00 Pozeranie správ: Brad Pitt bol zavraždený, legalizácia marihuany a tvrdého
porna

19,30 Večera: kraby ako predjedlo, šťavnatý prírodný rezeň, zmrzlina servírovaná
z nahých pŕs

21,00 Napoleon koňak, cigary pred veľkoplošným televízorom pri športových
správach

21,30 Sex s troma ženami (všetky najú lesbické sklony)

23,00 Masáž vo vani, k tomu pizza a pivo

23,50 Orálny sex na dobrú noc

23,50 12 sekundový prd, ktorý 4 krát zmení tón a donutí psa opustiť miestnosť...

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 2.4.2008, 20:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Fakt dobrééééé a Slovenskéééé!!!

Počúvajte a pozerajte do konca,oplatí sa!!!!Musím sa pochváliť,v tej skupine spieva moja neterka:O)

Vložil(a) Darina K. (Daruška) ID 12259 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 26.1.2008, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

oko

zaujimave nie

Vložil(a) daniela c. (ddanko) ID 31991 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Image

účes za sto bodov

Vložil(a) Jana A. (hubinka51) ID 19753 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.4.2008, 20:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

sme asi naozaj staré

Ano, damy a pani...je to smutna pravda!!! Tento text je urceny vsetkym
starym figuram,

to znamena vsetkym, ktori sa narodili pred rokom 1988!!!

Vacsina studentov, ktori nastupuju tento rok na vysoke skoly a su teda
viac-menej dospeli,
sa narodili okolo roku 1988.... Teda v dobe, ked ty si uz vedel
nasobit, delit, niektori z nas uz dokonca riesili rovnice!!!
Oni si nepamataju komunizmus.... Pocas vojny v zalive boli este malymi
spuntami...
Revolucia je pre nich vzdialena asi tak ako Februar 1948... Nikdy pre
nich neexistoval

iny papez ako Jan Pavol II... Ked Garcia Marquez dostal nobelovku za
literaturu,

este Ă' nevedeli ani citat... Mali osem, ked sa rozpadol Sovietsky
zvaz. Nepoznaju studenu vojnu,
azbuku...Poznaju iba jedno Nemecko, aj ked im v skole vravia, ze boli
dve!
AIDS pre nich existoval odjakziva. Nikdy nezbierali cecka, ani
nevedia,co to je....

Nikdy nehrali hry na Atari alebo na ZX Spectrum.
Cedecka sa zacali predavat, ked mali sotva rok... Nikdy si nepustali LP

platne!!!
Hviezdne vojny su pre nich fakt "out" a specialne efekty v nich su fakt

dost trapne.

Niektori dokonca nikdy nevideli cierno-bielu telku....
Nedokazu pochopit, ako niekto mohol zit bez dialkoveho ovladania....
Narodili sa tri roky po vstupe walkmanov na trh a kolieskove korcule
podla nich
mali vzdy kolieska rovnane do jednej ciary uprostred. A to uz nehovorim

o tom,

ze mobil alebo PC su pre nich samozrejmostou... Nikdy sa nedivali na
studio Kontakt

a necitali Ohnicek... Michael Jackson bol podla nich vzdy biely...
A teraz si predstav, ze tito ludia uz teraz nastupuju na univerzity...
Pokial este nevies, ze si stary/stara uvadzam niekolko priznakov
starnutia:

1/ Rozumies predchadzajucemu textu a usmievas sa...
2/ Si muz, ktory dokaze bez vycitiek povedat zene NIE...
3/ Si zena, ktora je konecne schopna povedat muzovi ANO bez
vycitiek...
4/ Ked sportujes, kazdemu o tom hovoris a si na to hrdy...
5/ Na nocnom stoliku mas lieky...
6/ Panictvo uz prestalo byt aktualnou konverzacnou temou....
7/ Deti,s ktorymi si mal donedavna pocit spiklenectva, ti vykaju a
oslovuju ta ujo a teta...
8/ Potrebujes viac ako dopoludnie na to, aby si sa dal do poriadku
po prebdenej noci...
9/ Kamarati sa ti zacinaju zenit aj bez toho, aby museli...
10/ Desatrocne deti z pribuzenstva od teba pytaju cigarety....
11/ Tvoji synovci sa v informatike vyznaju lepsie ako ty...
12/ Na koncerty sa divas iba v telke.....
13/ Na sport si kupujes oblecenie, ktore viacej skryva, nez
odhaluje....
14/ Dobre vies, co chces....
15/ Po precitani tohto mailu sa rozhodnes ho poslat priatelom,
lebovies,ze sa im to bude pacit.....

Sme stari, priatelia moji!!!

Vložil(a) Katarína P. (kackarinka) ID 22981 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.4.2008, 21:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

sexica

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole,
> zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije. Boh jej odpovie, že
> jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov. Keď sa preberie a zotaví,
> rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si
> spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť
> vrásky... Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na
> prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona
> naňho vyštekne: "To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť
> ešte 40 rokov!!" Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa
> fakt nespoznal..."

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.1.2008, 23:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

chceli by ste isť ?ak nie tak ...

fest dobre

Vložil(a) daniela c. (ddanko) ID 31991 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 31.1.2008, 10:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

high scool musical

toto je fakt o.k.

Vložil(a) daniela c. (ddanko) ID 31991 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ako na to ...

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant
za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní
šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý,
vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující.
Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí,
až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne,
že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

tapetári

Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho
kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:
- Kolko kotúčov si kupoval?
- Desať.
Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:
- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!
- Aj ja...

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ospravedlnenie

Ahojte!

Ospravedlnujem sa, ze som sa tak dlho neozvala, ale mala som vela prace na povale... (vid obrazok).

... ale uz to mam konecne hotove...

Vložil(a) Jana H. (mercedees) ID 16305 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 24.1.2008, 11:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Jeden Muzikantský

> O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu
> rozčúlená
> manželka:
> Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
> Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zakazane video Durianovej

že by nova superstar????

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (14) posledný: 24.1.2008, 18:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Inzerat

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy