VTIPY – 596. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8926-8940)

<< predošlé 1,.,591, 592, 593, 594, 595, 596, 597, 598, 599, 600, 601,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

...a potom chcite ísť do neba:-)

U nebeské brány.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid", říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři".
"Tohle je na mně moc", říká stará dáma, "jdu radši do pekla".
"To nemůžete", říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu".
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí".

Vložil(a) Jana L. (STING) ID 9639 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 30.1.2008, 18:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Sprostý školský :P

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
"Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.4.2008, 21:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Troska dlhe...ale oplati sa precitat

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, žeto je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som
bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Vložil(a) ingrid g. (inca1) ID 9442 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vysvetlenie ;)))

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda:
Kabelka = disketa,
kožuch = film,
lístok = zástupca,
skriňa = počítač,
mole v skrini = počítačový vírus,
sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Vložil(a) ingrid g. (inca1) ID 9442 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.1.2008, 17:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Prosba

Nechcete domaceho mazliiicka?

Kamarat ponuka, nejako necakane sa pritrafil dobry vrh. Su cistokrvne, ale nebudu mat papiere.

Urobte im krasny domov a zahrnte ich laskou... su to zlaticka...

Vložil(a) Jana H. (mercedees) ID 16305 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (27) posledný: 5.6.2008, 7:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

SME NÁROČNÉ...!?!?!?! :O)

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.

Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:

"Tito muži mají práci".

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:

"Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."

No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.6.2008, 7:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

výzva...

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

vlak

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
”Somári nastupovať, somári vystupovať.”
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.2.2008, 10:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

v škole

V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 22.4.2008, 15:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Reklama na klince

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis:
"Naše klince udržia všetko!"
Farár je pobúrený a vysvetli majitelovi železiarstva, že to je rúhanie.
Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku.
Druhý deň je billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis
hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Preco som vyhodil sekretarku

Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!

Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem
aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko
najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k
meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a
v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena
a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.6.2008, 7:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Parik Brandelina :-)

pozrite si foto z odovzdavania SAG Awards 2008

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) 3M Group s. (laguska) ID 26484 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 30.1.2008, 9:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kiss

Tak tento príspevok určite nepatrí do kolonky "vtipy", ale budem veľmi rada ak si to pozriete, je to veľmi krásne....

Vložil(a) Janka R. (Janka23) ID 5247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 19.9.2008, 10:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Dobrú chuť :)

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne
zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
Malý syn sa s veľkou chuťou džga a pýta sa otca:
"Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí:
"No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 21.5.2008, 20:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

ocko nechápavec...

výstižné a srandované..chudák dieťa myslím že už mu došli nápovedy :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Saša Z. (Saša.Z) ID 8042 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 2.2.2008, 10:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8926-8940)