VTIPY – 593. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8881-8895)

<< predošlé 1,.,588, 589, 590, 591, 592, 593, 594, 595, 596, 597, 598,.,794 ďalšie >>

O POLICAJTOCH

Nadriadený vojak

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 2.6.2011, 23:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako sa kreslí žena

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.5.2008, 21:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manželstvo.

Riaditeľ istej firmy sa vráti domov zo služobnej cesty a manželka na neho vo dverách máva dámskymi nohavičkami:
- Nepatria náhodou tvojej sekretárke?
- Preboha, kde si ich našla?
- Ja nie, ale sused na tvojom nočnom stolíku...

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Manželstvo

Hollywoodska mužská hviezda čita vo svojej izbe ranné noviny a volá na svoju ženu:,,Glóŕia, čítala si už dnešné klebety v novinách??Jednoducho smiešne. Tu sa píše že si si zbalila kufre a opustila ma. Glóŕia počuješ ma?Glóŕia, Glória!!!!!

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zopár otázok....

Kedy je absolutna staroba? Ked vychadzate z muzea a to zacne pipat.

Vies preco blondinka otvara mlieko v hypermarkete? Lebo je tam napisane ´´Tu otvorit!!´´

Vies aka je maximalna opatrnost? Ak slimak brzdi v zakrute.

Viete ako sa zbavite blondinky? Zavedte ju na strechu a povedzte jej nech skoci do obchodu...

Vies co je maximalna sila viery? Ked sa cervik vyberie na ryby.

Preco blondinka vysadila dvere na kupelni?Aby ju nespehovali cez klucovu dierku.

Preco zatvara blondinka tenisky do klietky?Pretoze je na nich napisane puma.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2008, 8:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pre ženatých

Chlap sa ráno prebudí, po ťažkej noci..pozrie na seba,prezlečený v pyžamku....
Veci opraté,ožehlené,pekne poukladané na stoličke, papučky nachystané.. -čuduje sa
príde do kuchyne,na stole raňajky-obľúbené k tomu káva,džúsik ešte viac sa čuduje....
Na stole odkaz: ľúbim ťa zlatko, tak zavolá syna a pýta sa ho,čo tomá znamenať a syn mu hovorí:
Prišiel si z krčmy domov nad ránom,ogrcaný,zasratý.... mama sa hnevala,
zobrala ťa do kúpelne,že ťa ide sprchovať.... začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal:
"Ho ho hó mladá dáma, ruky preč! Ja som šťastne ženatý"

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Rady pre ženy

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej a polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte.
Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

Hádanky
Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž? Jen pár centimetru masa navíc.

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel? Moudřejší ustoupí.

Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.

Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál.

Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?

Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Úvaha blondínky

,, Ja už nerozumiem ničomu." - sťažuje sa blondínka. ,,Otvorím dvere MUŽI a tam len záchod!"

Vložil(a) Jana Ď. (janka1978) ID 31412 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Účinný lifting

Staršia manželka, snažiaca sa vyzerať mladšie, hovorí manželovi: ,,Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?" Manžel zloží noviny a odpovie: ,, Áno, zlatko, vyrovnalo Ti to vrásky na tvári! "

Vložil(a) Jana Ď. (janka1978) ID 31412 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dôkaz globálneho otepľovania

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.2.2008, 14:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Choroba PPVV

Poruchy pamäti vyvolané vekom
Určeno pro ty z vás, kteří …….no, řekněme …….. mají něco přes 30 let!!!!!
Člověku se pak stává:
Rozhodnu se umýt si auto.
Jdu ke dveřím a přitom si všimnu, že na stole leží dnešní pošta.
No dobře, dřív než si umyji auto, podívám se, kdo mi píše.
Nechám klíče ležet na stole ,………
- …… vyhodím poštu, která mne nezajímá a přitom si všimnu, že je plný koš na odpadky.
- Srovnám si účty a bankovní výpisy do psacího stolu a vyprázdním koš. Když už jsem ale otevřel tu zásuvku psacího stolu …..
- …….mohl bych vlastně hned
- vystavit šeky na zaplacení účtů.
- Kde je šeková knížka?
- A do prdele!!!!
- Už je v ní jen jeden šek.
- Další zásobu šeků mám ….. v druhé zásuvce psacího stolu.
- Aha, tady na stole stojí sklenice s džusem, kterého jsem se zrovna chtěl napít.
- Budu hledat další šeky, ale napřed musím postavit tu sklenici jinam, je příliš blízko u počítače.
- No jo, ale to už ten džus můžu dát rovnou do ledničky, stejně už pěkně zteplal.
- Jdu směrem ke kuchyni a vidím, že květiny potřebují zalít.
- Postavím sklenici s džusem na stolek u kuchyně a …… juchů!!!
- Tady jsou ty brýle, které jsem hledal celé dopoledne!!!
- Ty bych měl raději hned uklidit.
- Pak naplním konvici vodou a napojím své žíznivé květiny.
- Sakra! Někdo nechal ležet v kuchyni dálkové ovládání a já se mohl včera uhledat, když jsem se chtěl dívat na televizi. Raději je dám hned tam, kam patří.
- Trochu zaliji ty květiny – sakra, polil jsem podlahu, ale to hned uklidím – hodím dálkové ovládání na kanape a jdu k domovním dveřím ….
- a přitom celou dobu myslím na to ….
- Co jsem to vlastně chtěl celou dobu udělat ??????????????????
- Na konci dne:
- auto je špinavé, účty jsou nezaplacené,
- sklenice s džusem stojí na stolku vedle kuchyně,
- mé květiny mají málo vody a zřejmě nepřežijí,……
- ……. v šekové knížce je pořád jen jeden šek
- a
- ať dělám co dělám, nemůžu najít klíče od auta!!
- Když mi dojde, že se mi vlastně za celý den nepovedlo nic dodělat, jsem velmi překvapen – vždyť jsem celý den pořád pracoval!!!!
- Musím tedy konstatovat, že P.P.V.V.
- je velmi těžká a závažná choroba. Zkusím si pobrouzdat po Internetu, jestli tam o tom něco neobjevím.
- Napřed se ale mrknu, jestli mi někdo náhodou neposlal email ….

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.2.2008, 11:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Odmena za slušnú jazda

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to: "Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí: "Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu: "Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve: "Už sme za hranicami?"

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.2.2008, 10:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Akého veku sa dožijete?

Zahrajte sa na veštcov.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Kornélia P. (nellyP) ID 5421 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (22) posledný: 3.2.2008, 13:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

voňavka

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 16.3.2008, 22:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

???

Ide chlap po ulici a na tričku
"Nemám rád cigánov."
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
"Hej, čo to máš na tričku ?"
"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."
Cigán na to:
"Hej, poď za roh!"
"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8881-8895)