VTIPY – 592. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8866-8880)

<< predošlé 1,.,587, 588, 589, 590, 591, 592, 593, 594, 595, 596, 597,.,794 ďalšie >>

O ŽENÁCH

HA HA HA HA HA HA - HAVÁRIA

>> Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich
> auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
> Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je
> zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich
> nezbylo, ale myjsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha.
> Měli jsme se setkat,stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
> Muž přitakal: "To jo, to muselo býturčitě znamení od Boha!" Žena
> pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
> totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh
> si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše
> štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasněpřikývl, otevřel
> láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Tavzala láhev,
> zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
> Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii.

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 5.2.2008, 11:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pilot

Mladý pilot, veľký frajer, sa chystá na pristátie.
Namiesto ohlásenia svojho mena sa ohlási: "Hádaj kto?!"
Dispečer vypne svetlá na pristávacej dráhe a odpovie pilotovi: "Hádaj kde!"

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.5.2008, 16:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

66 vecí, ktoré musia chlapi vedieť o ženách

1. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém.
Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény,
mykózy, PMS, blbý tlak... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buďte pokojní.
Štatisticky nás s istotou prežijú.

2. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si
malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad vaším medium
stejkom s hranolčekmi.

3. Ak vám partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s
čímkoľvek, väčšinou nečaká, že jej poradíte riešenie. Celkom stačí, keď ju
vypočujete. Úľava?

4. Pobozkajte ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáte
záujem a ocitnete sa v kategórii kamoš, alebo homoš.

5. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na sto percent tam bude
trikrát dlhšie ako vy. Máte päť minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.

6. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom
hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.

7. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok
tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.

8. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou
farbou, akú majú od prírody. Nepýtajte sa prečo.

9. Väčšina žien zarastá na tých istých miestach ako my, aj keď nie s takou
intenzitou, našťastie. Majú však svoje sofistikované metódy, ako sa porastu
zbavovať.

Ten úder panvicou ma fakt mrzí.

10. Prvýkrát sa s vami pomiluje až po tom, čo si dôkladne oholí nohy a
"bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". (Pre istotu to takmer každá
robí už pred prvým rande, aj keď väčšina vám dá až po treťom.)

11. Krátko nato, čo vy pred ňou začnete púšťať vetry, prestane byť s holením
pred sexom taká dôsledná.

12. Ak sa dá zrazu bez varovania ostrihať nakrátko, máte to u nej zrátané.

13. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako
sa rozídete.

14. Niekde v gýčovitej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky
fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.

15. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú vaše vrecká, šuplíky,
mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách.Nie vždy ich ženie
podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.

16. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzate, je schopná vás špehovať,
vyzvedať sa, liezť vám do pošty. Tie strelenejšie vás budú sledovať v
prezlečení, tie bohatšie na vás možno pošlú súkromné očko.

17. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s vami chcela vyspať.

18. Aj vy máte aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha,
"kamarád taky rád"...

19. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte
atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo
ostane.

20. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase
neznesiteľné.

21. Ak si chcete byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej
porozprávajte, ako s vami dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z
ofisu. U 68 % to zaberá.

22. Keď si vyrazíte niekam bez nej, zavolajte okolo desiatej (skôr než začne
byť ona nervózna a vy opitý) a zaklamte, že vám chýba. Ona zaspí ako batoľa
a vy to môžete pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíte domov, nikto vás
nebude čakať s výrazom pitbula a s rukami v bok.

Tak čo, moja, Tvoj šalátový list Ti už nechutí?

23. Každá rozumná žena vám potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je
vždy najlepšia voľba.

24. To, že máte veľký penis, neznamená, že sa môžete vykašľať na predohru.

25. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.

26. S erotogénnymi zónami zaobchádzajte opatrne. Klitoris nie je žuvačka a
bradavky nie sú štuple od vína.

27. Nikdy presne nezistíte, koľko mužov mala pred vami. Väčšina povie, že
päť. Priemerne to znamená, že dvanásť.

28. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.

29. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie,
lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, keď sú najplodnejšie.

30. Viete, čo ženy v posteli naozaj potrebujú? Dobrý paplón. V noci je im
zima viac ako nám.

31. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak ste
jej už nainštalovali počítač, zariadili opravu auta, vyniesli klavír na
šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, ste len jeden z tých
desiatich.

32. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú
naozaj poteší šperk alebo kožuch.

33. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné
práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva,
že ich prekvapíte raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a vy
netušíte prečo, lebo ste nič nespravili. Veď práve.

34. Nikdy vám nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské
čižmičky a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu,
čo povie, si prirátajte 40 až 100 % a ste blízko reálu.

35. Ste na blondínky? Tak si rýchlo užívajte. Podľa všetkého o 200 rokov
celkom vyhynú.

36. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o vás všetko. Aj to, akú
polohu máte najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či vám smrdia nohy.

37. Ak ju chcete udržať vo vare, nenechávajte si pri sexe ponožky.

38. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová
doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.

39. Aspoň raz za čas ju nechajte vybrať film, ktorý si spolu pozriete, a
zdržte sa komentárov. Nezabije vás to.

40. Ak ju necháte vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer
určite si večer užijete skvelý sex.

41. Nerobte si blahé nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy
nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s
dvojkrížom a fandí ako divá.

42. Vždy bude chcieť, aby ste šoférovali vy. Aj keď pôjdete jej autom.

43. Vždy chce veriť, že to, čo hovoríte, je pravda.

44. Vždy keď klamete, príde na to.

45. Vždy keď pred ňou niečo tajíte, prevalí sa to.

46. Zakaždým uverí, že ste sa zmenili a že sa to už nestane. Je až zázračne
nepoučiteľná.

47. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa
prosto potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a vy nikdy nebudete vedieť,
kedy si nabehnete rovno na vidly. Bude vás buzerovať za niečo, čím ste ju
naštvali pred sto rokmi, za to, čo ste urobili, za to, čo ste neurobili, za
to, čo sa chystáte urobiť, aj za to, o čom si myslí, že sa chystáte urobiť.

48. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od vás čakať, že VY
sa ospravedlníte.

49. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.

50. Sem-tam doneste fľašu lepšieho vína a tvárte sa, že romantický večer a
hĺbavé rozhovory s ňou vás strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri
vás ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.

51. Ak náhodou stretnete takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a
pobavenie, vezmite jed na to, že skôr či neskôr sa do vás zamiluje a začne
robiť scény.

52. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Vaše šance, že to raz aj
uskutoční a prizve vás k tomu, sú však mizerné.

53. Keď sa s vami nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť.
Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené
nohy.

54. Podľa štatistík online zoznamiek je ideálny muž vysoký, má hnedé vlasy a
modré oči.

55. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a
chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.

56. Používajte antiperspirant, hoľte si podpazušie aj džungľu v trenírkach,
používajte hydratačný krém, ale nikdy netrávte v kúpeľni a pred zrkadlom
viac času ako ona.

57. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s
príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod vaše kompetencie.

58. Mali by ste zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú
presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.

59. Nepodceňujte bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne,
drsne a vášnivo... sledujte atmosféru a reč jej tela.

60. O bývalých frajerkách hovorte minimálne, vždy s rešpektom, nikdy
vulgárne a nikdy ich nespomínajte v súvislosti so sexom.

61. Po prvom sexe chce 18 % počuť "Bola si skvelá". 82 % chce počuť "Kedy ťa
zas uvidím?"

62. 23 % čitateľov pánskych magazínov tvoria ženy.

63. Všetky broja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky
čakajú, že budete na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť vy.

64. Chcete urobiť dobrý dojem pri prvej návšteve u vás? Majte čistú kúpeľňu
a umytý záchod s doskou dolu!

65. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.

66. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním.
Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad... Keď to s niečím fakt prestrelíte,
neostávajte s ňou sám v kuchyni

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.2.2008, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vtip dna

Na smrtelnej posteli lezi 80-rocny milovany manzel, otec,dedko. Blizi sa jeho posledna chvila na tomto svete a okolo neho sa zhromazdila cela jeho rodina - zena,deti, vnucata a dokonca niekolko pravnucat.

Vsetci sucitne a v tichu cakaju az pride ta chvila...

Nahle sa dedko preberie a hovori:

"Poviem vam moji najblizsi svoje najvacsie tajomstvo. Ja som sa v skutocnosti nechcel nikdy ozenit a zalozit si rodinu. Mal som vsetko - rychle auta, krasne zeny, vela priatelov a bohate konto... Ale jedneho dna mi priatel povedal, aby som sa ozenil a zalozil si rodinu,pretoze mi na smrtelnej posteli nebude mat kto podat vodu,ked budem mat smad..."

"A tak som sa ozenil a radikalne zmenil svoj zivot. Vecerne diskoteky s krasnymi zenami nahradilo sledovanie serialov s manzelkou... autom som jazdil pre vas deti moje do skoly a zo skoly a na spolocne dovolenky k moru... peniaze z konta sa rozplynuli na vase studia deti moje a krasne dni slobody odniesol vietor...

Ale teraz ked lezim na smrtelnej posteli viete co je najhorsie???"

Co tatko nas drahy?" - spytuju sa vsetci

"Nemam kurva smad!!!"

Vložil(a) Martina L. (tinka1510) ID 25983 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 11.4.2010, 22:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Connie Talbot

NEŽNÁ BÁBIKA S NÁDHERNÝM HLÁSKOM.....ďalšia moja slabina :-D

Vložil(a) Silvia M. (mokinka) ID 16295 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 21.4.2008, 12:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

...

Aj môj manžel mu tichučko závidí, to má o 23 rokov viac ...

Vložil(a) Silvia M. (mokinka) ID 16295 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

...

Ja jednoducho nemôžem! Ja mám pre takéto niečo slabosť......POZRITE SI!!!!

Vložil(a) Silvia M. (mokinka) ID 16295 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Sisi na korčuliach

Toto nie je vtip, len videjko, ako to Sisi išlo, keď mala obuté korčule presne štvrtý krát...

Vložil(a) Silvia M. (mokinka) ID 16295 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 6.2.2008, 21:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

List užívateľky PC:

> Dobrý deň,
> keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa
> mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť
> zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane,
> ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca
> nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne
> spustím. Čo s tým môžem urobiť?
>
> Odpoveď z hotline:
> Vážená užívateľka,
> do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte
> v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a
> prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam
> aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z
> kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini
> môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
> Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca,
> skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini =
> hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do
> skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.4.2010, 10:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Žiadosť o zistenie či som žena alebo zviera

Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky. Potom bežím do zamestnania ako zajac. Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf. V práci driem ako kôň. Na obed idem hladná ako vlk. V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie máme ako pre vrabcov. Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol. Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam kde čo majú. Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica. Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: ?čo si navarila holubička?? Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: ?čo si celý čas robila,ty krava?? Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev.

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.2.2008, 19:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Chudák kuriatko

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.2.2008, 8:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kameňák

Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta.
Druhý sa pýta prvého:
- Prečo máš toľko jedla a pitia?
- No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
Teraz sa pýta prvý druhého:
- A načo sú tebe tie dvere z auta?
- No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.2.2008, 6:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Sacharidy

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 27.3.2010, 22:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

O mužoch a blondínke

Dvaja krupiéri sedia v kasíne, keď náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká
blondína v minisukni, ktorá vsadí 200 000 korún na jediný hod kockou.
"Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi
to prinesie šťastie" povie. Začne si vyzliekať šaty a spodné prádlo,
zvíja sa pri tom ako had a potom hodí kockou.
Chvíľu sa napäto pozerá a potom zajasá:
" Ánooo, vyhrala som ! " Objíme krupierov, zoberie si výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba chvíľu pozerajú a potom jeden povie:
"Videl si vlastne, aké padlo číslo?"
"Nie, myslel som si, že sa pozeráš ty!"

PONAUČENIE: Nie všetky blondíny sú hlúpe, ale všetci muži sú rovnakí!

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kurz angličtiny

ukažte se jak umíte překládat

Come shall then well bload? Then well bload shell when blaight! ...Blaight yatchman.

překlad nižšie

Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt. Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas

Vložil(a) Mirka M. (Myrca) ID 22115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 28.3.2010, 21:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8866-8880)