VTIPY – 589. strana | Mimibazar.sk

Slovensko - JAPONSKÝ slovník

>>Nervozita - Hisaki
>>Čudák - Haraši-mu
>>Rádio Expres - Ta-hiti
>>Zamestnanec - Pako-Maka
>>Smädí ho - Ta-Ho-Suši
>>Ignoruje - Ma-Na-Haku
>>Zima - Sa-Kuri
>>Pes - Šika-Muri
>>Krčmár - Šidi-Lidi
>>Krčmárka - Šidi-Taki
>>Riaditeľ - Ja-Pan

Slovensko - TALIANSKY slovník
>> Speváčka - Coffaricci (Kofariči)
>> Silná dáma - Rizatta (Ricata)
>> Hokejista - Mantinelli
>> Turín po živelnej pohrome - Cintorino
>> Rýchly - Petardo
>> *Slovensko - POĽSKÝ slovník*
>> Fazuľa - Perdzawka naturaľna
>> Lacné víno - Šancomet
>> Svokor - Ďžadek potřebny
>> Svokra - Baba přebytečna
>> Výhybkárka - Popleta koľajova
>> Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin
>> Slivovica - Pijačina ekologična
>> Spomalený človek - Hamowka
>> Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny

Slovensko - RUSKÝ slovník
>> Alkoholik - Nasavajev
>> Batoľa - Čurkin
>> Klamárka - Šáľivá ja
>> Korytnačka - Tvjordyj žáb
>> Oddych - Poľežaňje
>> Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
>> Spiaca žena - Spaľnikovová
>> Spiaci muž - Chrapkin
>> Spevák tenorista - Pištiťenko

Slovensko - MAĎARSKÝ slovník
>> Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
>> Mastné vlasy - Olaj frizúr
>> Kocúr - Mačkoš
>> Kolkár - Kulemi hází
>> Nákladné auto - Tirák tátoš
>> Dôchodca - Uštván léti
>> Robotník - Šuter hází
>> Cintorín - Kemping lehároš

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.2.2008, 21:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

VTIP NEBO REALITA ???

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla
to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem
se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu
pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoliv říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a
je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak
jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich
zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši
svěřit.

A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Lietadlo :O)))

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se,pasažéři blednou, panika, křik .... . Po chvíli se kapitán ohlásí:"
Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty
zepředu. V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 7.2.2008, 21:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Minulý život

a čo ste boli vy v minulom živote?

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (85) posledný: 30.11.2009, 12:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rýchla depilácia :O)))

chlap!!!

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.2.2008, 15:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Viete čo všetko zvládne váš mobil???

CO VŠECHNO TVŮJ MOBIL DOKÁŽE A TY TŘEBA O TOM ANI NEVÍŠ!

Tísňové volání: „112“ užívané na celém světě
Nacházíš se mimo pokrytí mobilem? Vyťukej 112 a tvůj mobil si jej najde v lokální, cizí síti. Zajímavé je, že jej lze vyťukat i když je mobil zamčený!

Zamknul jsi svoje klíče v autě?
Máš dálkové ovládání zámku auta a doma máš náhradní klíče a manželku? Zavolej mobilem a drž jej asi 30 cm od dveří svého auta zatímco manželka zmačkne dálkové ovládání jež drží u sluchátka svého mobilu. Tvé auto se otevře! Můžeš být třeba na jiném kontinentě – prý to pracuje.

Skrytý džús v baterii:
Máš baterii mobilu prakticky vybitou? Vyťukej *3370# Tvůj mobil se rozjede a bude ukazovat 50% zvýšení nabití. Tato rezerva se dobije při příštím dobití.

Jak zablokuješ tvůj UKRADENÝ mobil?
Patnáctimístné seriové číslo, které je unikátní a patří jen tvému mobilu, zjistíš vyťukáním *#06#
Napiš si jej a uchovej na bezpečném místě. V případě odcizení mobilu, ohlaš krádež mobilnímu operátoru a dej mu své seriové číslo. On mobil zablokuje tak, že bude nepoužitelný i při výměně SIM karty. Sice ti to mobil nevrátí, ale zloději zkazíš radost.

Pro cestovatele do U.S.A. či Kanady
Tamní mobilní operátoři účtují $1.00 až $1.75 či ještě víc při vyťukání “411” - informace o telefonních číslech. Pokud vyťukáš “800 FREE 411” , nebo “800 373 3411” tak to bude ZADARMO ! Naprogramuj si to do mobilu hned při příjezdu do severní Ameriky.

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 10.2.2008, 18:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Slohová práca žiaka ZŠ na tému "Moji rodičia"

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 18.2.2008, 9:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Trošku matematiky...

Traja muži prišli do motela:
Recepčný uviedol, že izba stojí 30,- Sk a tak každý z mužov zaplatil 10,- Sk.
Všetci odišli na izbu.
Po chvíli recepčný zistil, že cena je nižšia a činí 25,- Sk.
Vzal teda 5,- Sk a poslal poslíčka, aby ich vrátil.
Ten však nevedel, ako rozdeliť 5,- Sk na tri rovnaké diely, preto každému z mužov vrátil iba 1,- Sk a 2,- Sk si nechal....
To znamená, že každý z mužov nakoniec zaplatil 9,- Sk. Je to tak????
To je spolu 27,- Sk. Je to tak????
Poslíček má vo vrecku 2,- Sk. Je to tak????
To je spolu 29,- Sk. Je to tak????
Tak kde ju k...a tá koruna????

A TERAZ MACHRUJTE!!!!!

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 8.2.2008, 9:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Feministické štúdium muža

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Letuška vie ako na to....

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
- máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
........všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
.........cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
........listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
.......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
"....A je to naozaj nutné????"
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
"Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"

Vložil(a) Danka V. (danka35) ID 766 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Samá pravda :p

1) Kačacie kvákanie nerobí echo a nikto nevie prečo.

2) Hurikán počas desiatich minút uvoľní viac energie, ako dokážu uvoľniť všetky jadrové zbrane na zemi dokopy.

3) Ročne sa v priemere 100 ľudí zadusí guličkovým perom.

4) V priemere sa ľudia viac boja pavúkov, ako toho, že ich zabijú.

5) 90 % taxikárov v New York City sú imigranti.

6) 35 % ľudí, ktorí si dávajú inzeráty na zoznamku sú už ženatí/vydaté.

7) Slony sú jediné zvieratá, ktoré nevedia skákať.

8) Iba 1 človek z 2 miliárd sa dožije 116 (a viac) rokov.

9) Ženy žmurkajú 2 x viac ako muži.

10) Je fyzicky nemožné, aby si si olízol svoj lakeť.

11) Hlavná knižnica univerzity v Indiane klesne ročne o 2,5 cm, pretože keď bola postavená inžinieri nerátali s vahou kníh, ktoré budú v budove.

12) Slimák dokáže spať 3 roky.

13) Žiadne slovo v angličtine sa nerýmuje s „month“.

14) Naše oči majú rovnakú veľkosť od narodenia, ale náš nos a uši nikdy neprestanú rásť.

15) Elektrické kreslo bolo vynájdené zubárom.

16) Všetky polárne medvede sú ľaváci.

17) V starovekom Egypte si kňazy vytrhávali všetky vlasy a chlpy z ich tela, vratane obočia a mihalníc.

18) Pštrosie oko je väčšie ako pštrosí mozog.

19) „typewriter“ je najdlhšie slovo, ktoré môžete napísať použitím písmen, ktoré sú na ( angl.) klávesnici v 1 rade.

20) „Go“ je najkratšia kompletná veta v anglickom jazyku.

21) Ak by bola Barbie skutočná žena, jej miery by boli 39-23-33 a bola by vysoká 215 centimetrov.

22) Zapalovač bol vynájdený skôr, ako zápalky.

23) Američania zjedia priemerne 18 akrov pizze každý deň.

24) Takmer každý, kto toto čítal si skúsi oblíznuť svoj lakeť.

Vložil(a) Ivan Z. (ian77) ID 34484 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 7.2.2008, 8:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8821-8835)