VTIPY – 586. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8776-8790)

<< predošlé 1,.,581, 582, 583, 584, 585, 586, 587, 588, 589, 590, 591,.,794 ďalšie >>

O MUŽOCH

Úvahy o chlapoch

Pravdivé úvahy o chlapech

Chlapi jsou …

… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno

… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole

… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední

… jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.2.2008, 20:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ČO JE TO STAROBA..........!

1. Budeš mať more času,ale žiadny nápad čo s ním.
2. Posadíš sa niekde na lavičku,aby si sa pokochal prírodou,zaspíš.
3. Pán Boh Ti sily vezme,ale chuť nechá.
4. Začnú Ti hovoriť pamätník práve v dobe,keď začneš zabúdať.
5. Budeš viacej čítať,ale na konci stránky nebudeš vedieť čo na nej bolo.
6. Budú Ti hovoriť,ako krásne vyzeráš,ako by nevedeli,že doma máš zrkadlo.
7. Všetky topánky Ťa budú tlačiť,alebo sa Ti budú vyzúvať.
8. Obuvák budeš potrebovať meter dlhý.
9. Čím budeš mať menej zubov,tým budeš kúsavejší.
10. Nech Ti navaria čokoľvek,dostaneš pálenie záhy,zápchu alebo sračku.
11. Vlasov budeš mať dosť,ale čím ďalej na menšiu hlavu.
12. Do vane dolezieš po hlave,pretože neohneš nohy v kolene.
13. Budeš mať more skúseností,ale žiadnych poslucháčov.
14. Keď si budeš chcieť v stánku kúpiť noviny a spadne Ti peňaženka,budeš robiť,
že si popravuješ koleno,potom lýtko,až Ti rupne v krížoch,čím Tvoje ohýbanie
skončí a peňaženku od zlosti kopneš do kanála.
15. Keď si budeš chcieť kúpiť niečo na seba,budeš počúvať samé reči,že už to
neobnosíš a do rakvy sa to nehodí.
16. Budeš čurať tak často a tak dlho,že sa skoro nebudeš mať čas napiť.
17. Budeš mať okuliare na blízko,do dialky,na šírku,bifokálne,trifokálne a potom
jedny s jednou nožičkou,ktorými budeš vidieť.
18. Stráviš veľa času v posteli,nie však kvôli odpočinku alebo radovánkam ale
preto že nebudeš môcť vstať.
19. Keď Ti niekto príde popriať,aby si sa dožil stovky,pošleš ho do prdele.

Vložil(a) Denisa S. (Samkasarinka) ID 21317 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.2.2008, 13:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Aký som ja len peknučký...

Waw..

Vložil(a) JANA S. (JANKASTANKA) ID 8135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Dobrú noc!!

Idem búvať..

Vložil(a) JANA S. (JANKASTANKA) ID 8135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.2.2008, 14:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Necháš ju!!

Takto nejak to robili maminka s ockom..

Vložil(a) JANA S. (JANKASTANKA) ID 8135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Teda!

No to je parádne čítaníčko...

Vložil(a) JANA S. (JANKASTANKA) ID 8135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Môže byť!

Ha ha

Vložil(a) JANA S. (JANKASTANKA) ID 8135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Bez slov!!

Ha ha

Vložil(a) JANA S. (JANKASTANKA) ID 8135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.2.2008, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

nemilá pohľadnica

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou.Onedlho mu povedala že je tehotná.Doktor nechcel aby sa o tom dozvedela jeho manželka a tak dal sestričke určitú sumu penazí a požiadal ju aby odišla porodiť dieťa do Talianska.Sestrička sa opýtala:"A ako vám dam vedieť že dieťa sa už narodilo?"Doktor jej povedal:"pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte špagety."Postarám sa o všetky výdavky".Nevediac,čo robiť,sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska.Prešlo 6mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala žena do ordinácie a hovorí manželovi:"Drahý v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Europy,ktorej vobec nerozumiem".Doktor jej odpovedá:"len počkaj kým prídem domov a všetko ti vysvetlím".Ked prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu,zrútil sa na dlážku zo srdcovým záchvatom.Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice.Jeden z lekárov sa pýta manželky že čo tak rozrušilo manžela a ona zobrala pohľadnicu a začala čítať:"špagety,špagety,špagety,špagety,2krát s klobásou a masovými guľkami a 2krát bez.hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Vložil(a) Lubica C. (lubiana1) ID 30578 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 9.9.2008, 15:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

bezva vtip

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve
kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme
na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, šéfe."

"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů. "

Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři
pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku,nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak
jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nez@šuká, že by,si,mohl zajít aspoň na ryby."

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.2.2008, 20:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

niečo múdre na prečítanie...

Rodiče se dívali na televizi a matka řekla: je už pozdě, jsem
> unavená,
> půjdu spát!
> Odešla do kuchyně udělat chlebíčky na zítřejší výlet dětem.
> opláchla
> šišky
> kukuřic, vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
> zkontrolovala,
> kolik
> müsli je v zásobníku, dosypala pepř a sůl do solničky, připravila
> kávu
> do kávovaru na ráno. Pak dala vyprané prádlo do sušičky, do
> pračky
> dala
> další várku prádla, vyžehlila košili a přišila knoflík.
> Uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály, dala na místo telefonní
> seznam.
> zalila kytky a vynesla odpadkové koše, pověsila mokrý ručník na
> sušák.
> Pak zívla, protáhla se a odešla do ložnice. Zastavila se u psacího
> stolu, napsala na lístek vzkaz pro učitele, odpočítala nějaké
> peníze na
> výlet a vytáhla učebnici schovanou pod křeslem. Napsala
> blahopřání
> k
> narozeninám pro svoji kamarádku, napsala adresu na obálku, nalepila
> známku
> a zároveň napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v
> potravinách.
> Oba lístečky si položila vedle kabelky. Pak se odlíčila pleťovým
> mlékem
> tři v jednom, natřela se výživným nočním krémem a krémem proti
> vráskám,
> umyla si zuby. Pilníkem si upravila nehty.
> Otec zavolal: Myslel jsem si, že jsi šla do postele!? Právě jdu ?
> odpověděla. Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven a
> zkontrolovala
> dveře, jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo.
> Nahlédla
> do
> pokoje každého dítěte, pozhasínala noční lampičky a televize,
> rozvěsila
> košilky, hodila špinavé ponožky do koše a promluvila s dětmi,
> které
> ještě
> dělaly úkoly.V ložnici si nastavila budík, nachystala si oblečení
> na
> zítřek, dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které
> musí zítra
> zařídit. Pomodlila se a představila si, že splnila vše, co měla na
> dnešek naplánované.
> Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát. To taky
> bezmyšlenkovitě provedl.
>
> Něco zvláštního v tomhle příběhu?
> Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
> Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!! Nemůžeme umřít
> dřív,
> protože máme ještě tolik práce...

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.2.2008, 10:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ČOKO:-P

18 dôvodov prečo dať prednosť čokoláde pred mužmi

1. Čokoláda se predovšetkým veľmi ľahko zoženie...
2. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
3. Po čokoláde neotehotniete.
4. Čokoláde a vlastne ani vám vôbec nevadí keď jemne zahryznete do oriešku.
5. Môžete ju jesť bez problémov aj za jazdy autom.
6. Čokoládu môžete vychutnávať aj v prítomnosti mamičky.
7. Pred čokoládou nemusíte nikdy nič predstierať.
8. Čokoládu môžete mať v každej dennej aj nočnej hodine.
9. Čokolády môžete mať toľko, koľko len chcete.
10. Na čokoládu nie ste nikdy príliš mladá ani stará
11. Čokoláda môže ležeť na písacom stole, a nebude rozčuľovať kolegyne.
12. S čokoládou sa vám do úst nedostane žiadny chlp.
13. Môžete mať toľko druhov čokolády, koľko len chcete.
14. S čokoládou neprebudíte susedov.
15. Tabuľku čokolády nemusíte umyť, než ju začnete jesť.
16. Jedenie čokolády trvá tak dlho, ako len chcete.
17. Čokoláde nemusíte stale hovoriť, aká bola dobrá.
18. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, pretože je skvelá vždy

Vložil(a) Juliána J. (Jooly) ID 14355 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 26.4.2009, 12:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

La linea pamätáte sa ešte?

kto by ho nemal rad?

Vložil(a) Martina M. (Laura111) ID 2174 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 11.2.2008, 11:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

To by ste nikdy nevedeli BEZ americkych filmov!!!!

* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do
najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci

* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite
karneval a ľahko sa stratíš v dave,

* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný
zásobník,
aj keď si práve vyskočil nahý z postele

* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú
pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš

* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to,
aby si sa za stolom stačil hodiť na zem

* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo
samopalu

* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže

* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile.
Pokojne
sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti

* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji

* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí
hocikto
počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu

* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt

* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži

* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka

* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút

* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale
zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele

* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare
písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk

* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu
tam nie sú

* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď
žije
sama)

* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno
svietiť len sviečkou

* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži
vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení

* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v
okamihu najväčšieho nebezpečenstva

* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až
na
koniec stometrovej chodby

* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý
chrapot z krypty

* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555

* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do
vrecka,
prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu

* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď
uháňaš po úplne rovnej ceste

* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie

* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú
určite poznať kroky...

Vložil(a) Juliána J. (Jooly) ID 14355 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 12.2.2008, 12:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Webbox.sk

Sťahuj zadara čo len chceš hry,filmy,hudbu,soft,hack,xxx alebo si len tak pokecaj na www.webbox.sk a prispievaj pre prospech fora

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Chuan c. (Chuan) ID 34133 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8776-8790)