VTIPY – 579. strana | Mimibazar.sk

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.2.2008, 17:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čisto mužská pláž...

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 22.2.2008, 23:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Konkurz na asistentku

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 20.2.2008, 17:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.2.2008, 13:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)))

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Inzerát

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O))

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
A čože tak revete???
Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 22.2.2008, 19:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

to je dobre...

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své
zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a
slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném
případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám
rád.Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,
námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po
kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět
stahují....

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je
nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe
z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.2.2008, 17:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Úraz

Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.
Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"
"Aáále,dostala som šmyk na plešine."

Vložil(a) Zuzana K. (Zupa) ID 13333 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.4.2008, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Au, to boliiii...

.........alebo co vsetko vydrzime pre krasu

Vložil(a) Miriam B. (MiaLia) ID 12273 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 21.2.2008, 9:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Prečo som zabil svoju ženu...

Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený ,
musíte nám vysvetliť motív svojho činu."
Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží.
Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili,
tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie.
Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne.
Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina,
ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali
od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel
domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je
niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."
„Nie", hovorí žena „pygmej je látka,
ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja hovorím: „To je pigment!"
„Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali
starí Rimania."
Ja hovorím: „To je pergamen!"
„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik
začne niečo písať a potom to nedokončí..."
„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol
a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane
do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne
žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá
do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text.
Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour
bola milenkou Ľudovíta XV-teho."
„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok).
Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne.
Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny
vynikajúceho legionára."
Ja hovorím: „Ty myslíš lektora."
„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina."
Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje."
„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hovorím: „To je hektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov."
Ja hovorím: „To je nektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hovorím: „To je Neckar!"
Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku
o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali
ako duo."
Ja hovorím: „To sa volá duet."
„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja
muži súboj s mečmi."
Ja hovorím: „To je duel!"
„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci,
ktorou prechádza vlak."
„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal.
Vzal som kladivo a ženu som zabil."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
„Oslobodený! Ja by som ju zabil už
pri Hektorovi..."

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.5.2008, 10:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

SPRAVODLIVO NADELENÉ :D:D:D

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které
jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás
jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodužší a
veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
"No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
pláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva
Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 28.3.2008, 0:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Jeden zo škôlky.

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
alkohol ...Ktorý koko... z Vás to bol?"

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8671-8685)