VTIPY – 578. strana | Mimibazar.sk

No moja 4ročná neter ma dnes potešila. Včera mi prišli pekné topánočky, ktoré som vyhrala na aukciách. Pýtala som sa jej , či sa jej páčia. A ona bola z nich nadšená, tak som jej sľúbila, že keď bude veľká, tak jej ich požičiam. No a ona mi na to povedala : "Jarka, veď ja si ich aj tak zoberiem, keď ty umrieš:"

Vložil(a) Jarka Š. (kiroks) ID 23642 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 15.7.2009, 14:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Papagáj "agent provokatér"......

..."chudák" mačka......

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Irena K. (Iriska13) ID 14906 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.2.2008, 22:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

konzultant

Bača, pasie ovce na zelenej lúke.
A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku
od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare
Ray Ban.

Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'

Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'

Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na
satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru
fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí
zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska
svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP
správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu
s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do
miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a
otočí sa k bačovi:

- 'Máš presne 128 oviec.'

- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať
jednu ovcu.'

Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera
do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'

Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
- 'Samozrejme!'

- 'Ste konzultant,' povie bača.

Mladému mužovi padnú sánky:
- 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'

- 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal,
chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na
otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké
guľové.

A teraz mi, kujva, vráťte môjho psa....!'

Vložil(a) Katarína P. (kackarinka) ID 22981 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 21.2.2008, 19:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Celkom dobré

Muži, do prvej kolonky napíšu svoje meno do druhej nejaké ženské meno a dalšie dve kolonky nechajú voľné.
Ženy to urobia naopak do prvej kolonky mužské meno do druhej svoje meno. Tretiu a štvrtú kolonku nevypĺňaj!

Potom klikni na tlačítko "Visualizar "! Chvíľu počkaj!!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Daniela K. (Melma) ID 7432 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.2.2008, 15:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Úsmevný článok o detskej logike

Tak počúvaj, čo sa mi stalo.
Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo mu je zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel. Akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal.
Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v tričku s krátkym rukávom humor prešiel.
Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol. Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých 20 minút. Ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom som si k telefónu pýtal sám seba.
Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal odkiaľ to viem ? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či Boh môže zariadiť, aby nedostal bitku.
To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil. Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí ? "Dobre tata," povedal a po chvíli dodal, "volal mi Boh." "A čo povedal ?" "Že nemáš toľko fajčiť."
Zdroj: www.horiaciker.sk

Vložil(a) Daniela K. (Melma) ID 7432 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 25.2.2008, 17:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Funny

..takto to celé bolo...
:o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.2.2008, 14:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Konečne viem, ako na to!

auč...!

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Prečo chodí pes von???

:o)))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.6.2008, 13:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trpaslik

Preco sa trpaslik smeje ked ide rano do prace??
Lebo mu travicka stekli gulicky. :)))

Vložil(a) Ivana S. (Iwusha) ID 19683 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.2.2008, 14:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Pre Elišku :o)

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 25.2.2008, 21:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

- Ako sa volá Herkulova žena?
- Frau Kules.

Vložil(a) Zuzana M. (dorry) ID 2408 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.3.2010, 21:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vtipek

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vtip

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

stalo se?..

Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf.
ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout...
Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů. Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek.
V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno:
"Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku.

"Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela."
Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.

Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela.

Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačí pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"

Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali - neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

Vložil(a) Katarína Š. (katka266) ID 6314 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 22.2.2008, 18:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8656-8670)