VTIPY – 571. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8551-8565)

<< predošlé 1,.,566, 567, 568, 569, 570, 571, 572, 573, 574, 575, 576,.,794 ďalšie >>

O ALKOHOLE

laska

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno
ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno
přidáme,vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Vložil(a) Martina T. (Miamai) ID 10156 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 5.3.2008, 23:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kapusta:)

V socialistickom polnohospodarskom podniku sa pytaju predsedu:
Ake vysledky ste dosiahli v pestovani kapusty?
- Minuly rok sme zasadili 5 hektarov kapusty a vsetku nam ju
zozrali husenice.
- A ake opatrenia ste prijali tento rok?
- Tento rok sme vysadili 50 hektarov kapusty, nech sa tie kurvy zadrhnu.

Vložil(a) Adriana V. (zabatko123) ID 12433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.3.2008, 8:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:O)))

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku@vu máš prvně!

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.3.2008, 7:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

? ? ?

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vy@oustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.3.2008, 13:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muži sú ako autá

0 - 20 rokov
Muž je ako Fiat - malý a šikovný.

20 - 30 rokov
Muž je ako Porsche - rýchly a energický.

30 - 40 rokov
Muž je ako Citroen - úplne perfektný.

40 - 50 rokov
Muž je ako Škoda - sľubuje viac, než môže urobiť.

50 - 60 rokov
Muž je ako Žiguli - treba ho ručne naštartovať.

Nad 60 rokov
Treba vymeniť značku.

PS: Ktovie, prečo chýbajú v tomto zozname kórejské značky...

Vložil(a) Marcela M. (celka) ID 18904 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Odstrašujúci príklad... : )

NEPITE PRED LIETANÍM!!!!!!!!! : )))

Vložil(a) Anka R. (mojsejovka) ID 11451 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

:O)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.3.2008, 11:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Návody k použití

Zhouba lidstva
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa jedíky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou které skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

*Na pokrývce z Taiwanu*
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
(To by fakt nezabralo?)

*Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty*
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
(Trochu "schýza" ne?)

*Na zavírátku anglického ochuceného mléka*
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
(Ani při nalévání do sklenice?)

*Na novozélandském spreji proti hmyzu*
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
(Ale třeba funguje)

*Na amerických pokynech k sestavení nového počítače*
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

*Na fénu značky Sears*
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
(Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)

*Na balení oválného mýdla*
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

*Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)*
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(No - už se stalo!)

*Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer*
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Ne, nevěřím)

*Na šňůře od čínských vánočních světel*
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Nesmí se kde?)

*Na japonském stroji ke zpracování potravy*
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý...)

*Na arašídech od Sainsburys*
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

*Na balíčku oříšků od American Airlines*
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Aha - a já pořád co s tím.)

*Na švédské řetězové píle*
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

*Na dětském kostýmů Supermana*
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte další dětský sen!)

*Na krabici s hotelovou koupací čepici*
POUZE NA JEDNU HLAVU
(A co dvě malé?)

*Na obalu Nytolu - prášku na spaní*
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
(A beru je asi proč?)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.3.2008, 13:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ideální rodinka z pohledu TV reklam

Ideální rodina z pohledu TV reklam. Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.Musí vstávat
nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát, nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí. Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína, mimochodem jediného pravého portského, postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny. Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Manžel se vrací z hospody, protože má opět své dny, jde ještě sesousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak dosebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho
svěžímu dechu neumrzla. Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.3.2008, 20:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Socialistické reklamy :O)

:O)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Socialistické reklamy :O)

:O)))

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Socialistické reklamy :O)

jeee, ten sirup si aj ja pamätám :O)))

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

:-)))

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a
mlátí na dveře, ale ty se neotvírají.
Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte,
nezlobte se, ale
sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman.">

Vložil(a) Monika K. (monnyy) ID 11649 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.3.2008, 17:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

LAMBADA

Tanec nasho mladí

Vložil(a) ADRIANA M. (ADULKA25) ID 32836 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 6.3.2008, 13:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

hmmm

Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre: "...kopec ekologickych
aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie
vyvijaju enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava...."

Vložil(a) Zuzana R. (leontina) ID 11079 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 4.3.2008, 15:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8551-8565)