VTIPY – 570. strana | Mimibazar.sk

Mravec

Muž si vychová mravca, naučí ho všetky základné zásady správania sa. Po desiatich rokoch ho ide preskúšať do reštaurácie. Objednajú si, avšak porcie prinesie čašník dve, ale iba jeden príbor. Muž sa teda spýta čašníka: " a čo mravec?", čašník odpovedá: " prepáčte pane", mravca rozpučí a zmetie zo stola.

Vložil(a) Lenka F. (Labka333) ID 32066 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Hlupáčik a čarodejnica :o)

Dáma v strednom veku si kupuje papagája. Jedného si vyhliadne a hovorí mu :
-Tak čo, ty malý hlupáčik, vieš rozprávať ?
A papagáj na to :
-A čo ty, stará čarodejnica, vieš lietať ?

Vložil(a) Lenka F. (Labka333) ID 32066 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Vojaci

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa:
- Nowak! Aké máš číslo?
- 45.
- Prečo nemáš 54? Zastreliť!
- Polička! Ty máš aké číslo?
- 27.
- Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
- Filovič! Aké máš číslo?
- 33.
- Ty chces koho ojebat?! Zastreliť!

Vložil(a) Monika F. (Monika12) ID 2563 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.3.2008, 21:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

cukraren

Mladík sa veľmi ostýchal pozvať istú mladú dievčinu von. Nakoniec sa odvážil, pozval a dievčina pozvanie na jeho prekvapenie prijala. Dohodli sa na sobotu večer. Mladík ráno vstane skoro ráno, nevie ani, čo má do večera robiť. Popri ranom hodinovom sprchovaní dostane nápad. Príde do cukrárne so švajčiarskymi cukrovinkami a vraví:
- Dobry den. Poprosil by som vas jednu kilovu bonbonieru, jednu dvojkilovu a este jednu trojkilovu.
Predavac sa na neho s prekvapenim zahladi a po chvili mu prinesie dane bonbonieri so slovami:
- Nech sa paci, mlady muz. Mozem sa vas ale spytat, preco take velke mnozstvo cokolady?
- Aaale, viete. Dnes mam radne s jednou krasavicou. Vecer ideme spolu do kina a chcem ju za jej iniciativu odmenit. Ak mi dovoli cestou do kina chytit a drzat ju za ruku, tak jej dam pri nasej rozlucke kilovu bonbonieru. Ak mi pocas toho romantickeho filmu - pocas mojho natahovania - dovoli dat si a nechat ruku okolo nej, tak jej dam vecer dvojkilovu bonbonieru. A ak mi dovoli dat jej na rozlucku aj pusu, na to mam pre nu trojkilovu bonbonieru.
Mladik odidie z obchodu, doma nevie poriadnie co ma robit, pozera na hodinky a uz chce, aby bol vecer. Rozhodne sa teda, ze pojde z domu este skor, ako planoval. Pride k jej rodinnemu domu, zazvoni jej, dievca vyjde a povie:
- Noo, vies, ale este mame veceru.
- To je super! Mozem sa pridat?!
Dievca v rozpakoch ho nakoniec zavedie za stol, kde cela jej rodina veceria. Rodina uz sice je, no mladik sa ozve:
- Ehm.. mohol by som sa za nas vsetkych pred jedlom pomodlit?
Vsetci na neho s udivom pozeraju, rodina po chvili suhlasne prikyvne. Mladik sa zacne modlit. Modli sa minutu...dve...tri...pat minut... Konecne, po desiatich minutach to zakonci hlasitym "Amen!", ze az taniere nadskocia. Ludia v udive dojedaju veceru takmer bez slova. Dievcina sa vyda po veceri s mladikom na cestu do kina. Dievcina sa vyda po veceri s mladikom na cestu do kina a hned ako su vonku, mu vravi:
- Vobec si mi nepovedal, ze si taky nabozny...
- A ty si mi vobec nepovedala, ze tvoj otec pracuje v cukrarni..

Vložil(a) Ivka V. (iviatko) ID 262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.3.2008, 11:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

:-)))))

Hovori maly usny maz:

# "Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak

# sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."

# Hovori maly zubny kaz:

# "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v

# dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"

# Hovori mala posvova plesen:

# "Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci

# chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"

# "Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.3.2008, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Inzerát

"Predám všeobecnú encyklopédiu, 45 dielov.
Už ju nepotrebujem, pred dvoma mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolútne všetko!"

Vložil(a) Kristína P. (agica8) ID 18475 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Babička

Pred Novembrom 1989 cestovala babička vlakom. Do kupé pristúpil známy funkcionár. Babička sa postaví a pozdraví: - Pozdrav Pánboh, súdruh! - Babička, Boh nikdy nebol ani nebude! Pri vystupovaní babička vraví : Môžeš ma bozať v r.ť. Tá bola aj bude

Vložil(a) Mariana P. (mamina3) ID 33839 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Neurológ stretne Gynekológa

Neurológ stretne Gynekológa a hovorí mu : U nás je to na nervy , a ako u Vás?

Vložil(a) Mariana P. (mamina3) ID 33839 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.5.2008, 18:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Ikea

Na stránke Ikea som si všimla v popise k ochrannej podložke Sultan Timan zaujímavú vetu: Vysoko pružná penová výplň zabezpečuje dokonalé pohodlie a zmierňuje tlak na hnáty :-))
Pridávam aj odkaz na stránku.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 14.3.2008, 20:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ako funguje manželstvo???

> >> Novomanželia:
> >> - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 zásadné veci, ktoré nebudem nikdy
> >> meniť.
> >> 1) každý utorok mám futbal, nech sa deje čo sa deje, ja mám skrátka
> >> FUTBAL!
> >> 2) vo štvrtok chodím hrávať mariáš. Aj keby mala tvoja mama narodeniny,
> >> já mám MARIÁŠ!
> >> 3) v nedelu chodím na ryby. Zima, horúčava, či traktory padajú...
> >> Je mi to úplne jedno! Idem na RYBY!
> >> Máš k tomu čo povedať?
> >> - Nie, mne to v zásade nevadí... Já mám len jedinú zásadu...
> >> - Akú?
> >> - Ja musím mať každý večer od 9 hodiny sex. A je mi úplne jedno,
> >> či je manžel doma alebo nie - skrátka ja mám SEX!
>

Vložil(a) andrea c. (ada34) ID 13524 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO