VTIPY – 566. strana | Mimibazar.sk

Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor
zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa
pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon
pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
- Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty !

Vložil(a) Maja S. (levíčatko) ID 17243 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Daší zaujímavý testík...

Gay test :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Maja S. (levíčatko) ID 17243 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.3.2008, 11:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Cestovatelské IQ

Vyskúšajte,už len trafit miesto a vysledok mate zaručený.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Maja S. (levíčatko) ID 17243 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Zlatýýý havo

Tak maminy toto nemá chybu :))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Maja S. (levíčatko) ID 17243 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.3.2008, 15:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

bajka o zajickovi

# # > Zajicek si koupil nove ferrari a ujizdi s nim po lese. Nahle uslysi volani
# # > o
# # > pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak
# # > povida: "Zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti
# # > kamaradi a nesezeru te." Zajicek uveri, zaprahne lano za Ferrari,
# # > nastartuje
# # > motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a
# # > najednou zaslechne: "Pomooc, pomooc", tak se koukne do diry a v ni je
# # > zajic.
# # > Poklepe si na celo a rika: "No dobre, zajici, vceras pomohl ty mne, dneska
# # > ja tobe." Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek
# # > se
# # > ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek je zachranen. A to je konec
# # > bajky.
# # > Ponau en¡: Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferrari!

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

bajka o kocicce

# # > Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku.
# # > Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku." A tak se vrati, vezme ujety
# # > ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu. A
# # > to je konec bajky.
# # > Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu.

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ftípek

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta:
"Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá:
"Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta:
"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné!
Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia!
V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie:
"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Superrrrrrrr

tak to je parááááááááááááda

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Michaela V. (misenka1983) ID 37425 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pri tejto stranke mi tiekli slzičky

určite to nepatri do vtipov ale neviem kam som to mala dať....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 13.3.2008, 19:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TMA??? :)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni
svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám ta d y baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, ja k můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.3.2008, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PERFEKTNÍ

> Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
> chození
měli
> perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V
jednom
> zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém
> perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného
> člověka. Jako
perfektní
> pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček.
> Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
> Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a
> rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a
> Santa Klaus měli
po
> cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
>
> Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
> Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
> perfektní muž.
>
>
> Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
>
>
>
> Muži pokračujte.
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>

>
>
>
>

>

>
>
>
>
>
> Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit
> auto.To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného,
> jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
> skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.8.2008, 17:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Krásne obdobie tehotenstva?

Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy 1.měsíc Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchaný vzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelnýparfém. Ale pořád je to lepší než pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody a je mi tak nějak fyzicky odporný. Fuj, teď jsem sivšimla lupů v jeho vlasech. Asi se pozvracím. "Těhotenský test," odpovím na otázku lékárnice, co si přeju. Mám mžitky před očima a venku si musím chvilku sednout na parapet výlohy, abych se neskácela. Jsem si jistá svou věcí a 2 čárky na počuraném papírku mi to pak doma jen potvrdí. Asi brzo omdlím, třeští mi hlava, ale jsem šťastná.

2. měsíc
Je 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu vnitřní boj: když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani, brzy se pozvracím. Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí, když ledničku otevře, pozvracím se taky. Jdu si napustitdo sklenice ledovou vodu,napiju se, opláchnu si čelo, otevřu dokořán okno, zadržím dech a risknu to. Rychle otvírám lednici a bleskověvytahuju máslo a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to rozdýchat. Hurá, ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. Snídám bílý rohlík s máslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu k jídlu. Posilněná snídaní jdu odvážně uklidit věci zpět do lednice a zrak mi padne na 2 buřty v igelitovém pytlíku, co si koupil manžel na večer na opékání. Ty už jsem neustála. Nesnáším zvracení,takže
zvracím s křečovitě zavřenýma očima, abych to neviděla, pak poslepu tápu po toaletním papíru a po splachovadlu. Opouštím záchod, pustím si na hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to rozdýchat. První, co uvidím po otevření dveří na dvůr,je hromádka od našeho štěňátka. Poslepu zvedám prkýnko. Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám a přemýšlím, že bych měla
něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bez odporu, je rohlík s máslem a bílá káva. Stojím před ledničkou..........
Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v posteli, hlavu jsem si osprchovala studenou vodou, mám okno dokořán a zhluboka dýchám. Asi bych měla něco sníst.......... Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:
"Cos tady celý den dělala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším neomaleně: "Blila." Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá dokořán ledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko ???"

3. měsíc
Miminku na ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já dostávám konečně těhotenskou průkazku a přemýšlím,jak se vyrovnám s pokynem sestry, abych přišla příště nalačno. Smlouvám s ní aspoň o kapku kafe nebo čaje a vyhrožuju poblinkáním sesterny.
Směje se a povoluje mi trochu vody. Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším vůni našeho domu. "Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na každém. Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný olej na opalování,
hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s máslem a bílá káva. Jediné, co mi voní a na co mám chuť prakticky pořád, je pivo. Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi vyrašil lišej záhadného druhu. Večer k nám přišlo pár známých na grilovačku. Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty. Maso odporně smrdí. Manžel odlamuje nožičky špekáčku a dává je synovi,který mlaská a omastek mu teče po bradě. Odbíhám blinkat. Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sednena klín, obejme mě mastnýma ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?"

4. měsíc
Všechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze mi na nervy manžel,příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy se mi nechce ani trochu mluvit. Manžela zajímá jen,co je k jídlu a jestli jsem vyřídila všechno, co jsem měla. Ještě ke všemu si ráno ohřál buřta k snídani a ten kastrůlek s mastnou smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, neždokážu sejít z ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. Vůbec ho nezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...
Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť všechno rozkopat. Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám asertivně vysvětlovat, že rozhodně půjde, ale nějak se to zvrtne a ječím na celé kolo, že už toho mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat nebude a že vůbec. Vztekle kopu do balónu na cvičení a odcházím trucovat do ložnice, kde se vzteky rozbrečím. Slyším, jak manžel potichu vysvětluje: "Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..." "Tak dobže," odpovídá syn a já pro změnu pláču dojetím......

5. měsíc
Dojetí z konce 4. měsíce mi zůstalo. (Mimochodem stejně jako lišej v obličeji). Nemůžu se dívat na televizní noviny, protože téměř u každé zprávy pláču. Pláču i u reklam, nemůžu jít na žádnou kulturní akci, protože mě k pláči dojímá krásná hudba. Potají utírám slzy v divadle,kam jsem se synem dorazila na doják Perníková chaloupka. Večer pláču,protože babička s dědečkem chtějí vzít syna do ZOO a povezou ho tam autem.Jsem přesvědčená, že se vybourají. Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do noci. Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o trochu sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká riziková reklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od Vitany. Zvracím už jen jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní gumové punčochy kvůli křečákům. Jednou pláču, protože jsem si vsugerovala, že mám nějakou zákeřnou nemoc krve, protože mi na nohách vyskákaly takové červeno-fialové tečky, které si moc dobře pamatuju od taťky, než zemřel. Asi půl hodiny se zmítám v hrozných představách, jak jsou moje děti sirotkové, případně jim jejich otec dovalil macechu , nějakou pipku s pevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou mít rádi a nikdo si na mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že je to obvyklá vyrážka po holení nohou, pořádně se vysmrkám a jdu spát.

6. měsíc
Přestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolestiv žebrech. Ukázalo se, že mám jakési mezižeberní srůsty, kterése mi pomalu
trhají.Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách kromě lehu na zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho si z pátého měsíce s sebou stále nesu lišej na bradě, gumové punčochy a pipku s pevnejma prsama. Žárlím na všechno, co je ženského rodu. Prohlížím se v zrcadle a vidím jakousi rozplizlouropuchoidní maminu se zplihlýma vlasama, opuchlým obličejem, pletencema žil na nohách a obrovským břichem. A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky, sportující, vysmáté, vyzývavé a netěhotné. Manžel při pohledu na mé svlečené tělo vypadá jako já v prvních měsících těhu při pohledu na buřta. Ze všech stran se naznačuje, že nejsem žena, ale matka. V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech (slovo, které je mi
tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa se začínají stávat továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra a funím jak lokomotiva. Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu oteklé. (Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...) Manžel vymetá podnikové večírky a zjevně se výborně baví s pevnoprsařkama. Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce...

7. měsíc
Sláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem ale pro změnu znovu zvracet. Ne tak často, ale zato trochu brutálněji, málokdy to totiž vůbec stihnu doběhnout na záchod. Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a zachrastil řetězy
a já se rozplakala. Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi čekal spíš od dítěte než od maminky. Manžel po jejich odchodu vážně pokyvoval hlavou a s uspokojením konstatoval, že mi konečně došlo, že jsem celý rok zlobila a začala se po právu bát. Pak mě se synem společně uklidňovali, že čert jentak hudruje, ale že by mě ve skutečnosti nechtěl. Těžko už mi někdo někdy uvěří, že mě k pláči dojal strach spatřený v synových očích. Novinkou pro tento měsíc je absolutní neovládání svěračů. Zakašlu, kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. Lehkou ostudu jsem udělala na oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy počurala, naštěstí tam
byli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí střevní problémy, což je společně s předchozím problémem dost vražedná kombinace. Nejlepší je pro mě vůbec nevycházet z domu, v době předvánočních nákupů dost problematický úkol.

8. měsíc
Odhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám pocit, že červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly vytlačené po okrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. Taky přemýšlím,jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat.Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné. V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha asi brzo sežehne. Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny, ale ty mi zase hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou úplně. Musím na nich teda nosit kšandy, což sice sloužík výbornému pobavení mé drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená nejsem. Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela dopnout kozačky, což je při současném stavu mých lýtek absolutně nereálné. Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka vpravo nahoře. Takový lehce destrukční měsíc.

9.měsíc
Na poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala všechny mé(dva)prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli odříznout i s prsty.Ulomila se mi pětka vpravo nahoře.Kromě jiných zábavných akrobatických prvků při zavazování bot,depilaci atd...provozuji těhotenskou jógu při nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou. Konkrétně tedy na pravé noze, na levé to jde celkem v
pohodě.S pravou jsem měla dlouho problémy, pak jsem ale našla výborný způsob -nutné asi půlhodinové rozcvičení zadních a vnitřních stehenních svalů,šikmých zádových a krční páteře: V široko rozkročném sedu na zemi přitáhnete tělo k pravé noze šikmo tak,aby břicho splývalo volně mezi rozkročené nohy a netlačilo se. Zkroutíte hlavu tak, aby bylo vidět na prsty u nohou.Při dobrém rozcvičení je možno v této poloze ostříhat všechny prsty najednou, druhou variantou je pomalu kmitat, při každém kmitu pak ošetřit jeden prst. Třetí variantou je návštěva pedikérky. Konečně porod. Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do kterého jsem se nekonečně a na první pohled zamilovala, které celých těch 9 měsíců prožilo se mnou, na nic si nestěžovalo a snášelo všechny mé nálady, propady, poklesky a nepříliš vzornéchování. Bezpečně poznávám ty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do prázdna, jakoby hledaly to břicho zevnitř, do kterého byly zvyklé se tak nádherně zabořovat. Bezděčně nastavuji břicho zvenku, zdá se, že je to jak náhražka přijato. Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při pohledu na maminky těhulky neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak nádherné období, no řekněte.......

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (31) posledný: 16.3.2008, 12:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8476-8490)