VTIPY – 565. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8461-8475)

<< predošlé 1,.,560, 561, 562, 563, 564, 565, 566, 567, 568, 569, 570,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

ikea stol

Moj manzel by to bral..

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bojler

Vložil(a) Jana H. (mercedees) ID 16305 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.3.2008, 18:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kamenaky

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
>
> Mladému behá piča po rozume, starému po byte...
>
>
>
> Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná.
>
> Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
>
> Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
>
> Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
>
> Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide
>
> hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
>
> - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
>
>
>
> Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla
>
> a zo žartu sa opýta :
>
> "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?"
>
> "Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
>
>
>
> Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá
>
> a potom sa jej opýta načo cvičí to karate.
>
> Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá:
>
> "No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť,
>
> tak aby som sa ubránila."
>
> A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
>
> "Taká tma nikdy nebude..."
>
>
>
> Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a
>
> farár sa jej prekvapene pýta:
>
> - A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
>
> Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
>
> - Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?
>
>
>
> Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora
>
> a pýta sa ho:
>
> Synček, kde je tu očiar??
>
> Očiar, babička, je na druhom poschodí.
>
> ... a ušiar je kde, synak.
>
> Ten je tiež na druhom poschodí.
>
> Synček, a ty že si aký doktor?
>
> V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom babka som asi pičiar...
>
>
>
> Cigán si robí autoškolu.
>
> Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta :
>
> "Len tak pre zaujímavosť, čo tam bolo za značku?"
>
> A cigán na to : "Hliníková, vrátime sa ?"
>
>
>
> Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
>
> Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama,
>
> by ma porazilo.
>
>
>
> Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom
>
> a narieka:
>
> Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako
>
> kufor, kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná".
>
> Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo
>
> pozitívneho, a z postele sa ozve:
>
> Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..."
>
>
>
> Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
>
> Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
>
> "No čo moja, aký som bol?"
>
> Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie :
>
> "Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?"
>
>
>
> - Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny??
>
> - Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila.?
>
> - Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy??
>
> - Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...?
>
>
>
> Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
>
> Ktosi klope na dvere rodinného domu.
>
> Muž ide otvoriť a pred dverami stoji svokra.
>
> Keď ju zbadá hovorí:
>
> - Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej nejdete domov??
>
>
>
>
> Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
>
> - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku
>
> a ešte sa tomu smejú.
>
>
>
> Zavolej si do klubu...
>
> Nejvetsi nadra - 0609 112 112
>
> Nejvetsi zadecky - 0609 123 321
>
> Nejvetsi vaginy - 0609 555 777
>
> Nejvetsi curaci ? 158

Vložil(a) Miriam B. (MiaLia) ID 12273 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.3.2008, 22:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Keď Boh želá dobrý deň

alias úsmev :-)))

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 17.6.2008, 13:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Francúz v reštaurácii

Francúz v reštaurácii

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické francúzske
raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu sadne typický
Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne
rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov,
recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do
Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz:
"Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a
zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do
Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a
vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."

Vložil(a) Viera B. (pampeliška) ID 3187 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.9.2010, 18:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

VIDEO: Song gumeného medvedíka

Pridajte sa...

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

poriadne airbagy

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Potvorka

.....

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

No to je ale kaktus

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.3.2008, 14:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

psycho

Psycho!]

> Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
>
> - Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich
> problémov.

> - Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal
> urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá
> sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.. Ked nás prišiel navštívit môj
> otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja
> nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene
> narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho
> manželky. No a kedže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý
> brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena,
> ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som
> teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju
> nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj
> vlastný dedko...Už chápete prečo som tu?

Vložil(a) Lucia M. (lucia2206) ID 24348 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Smernice EÚ

Směrnice EU
> Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
> "Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
> "Jasně, že mám!"
> "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte
> psa, než vám prodám psí žrádlo."
> Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
> objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
> "Tady je!"
> "Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
> O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
> krmení pro kočky.
> "A máte kočku, pane?"
> "Jasně, že mám!"
> "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
> Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
> ocas zvedne kočku.
> "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
> Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
> krabici od bot s malou
> dírou ve víku. Prodavač se ptá:
> "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
> "Strčte prst do té díry."
> "Promiňte?"
> "Udělejte, co říkám!"
> Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
> "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
> Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
> "Uf, vypadá to jako hovno..."
> "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Vložil(a) erika p. (Eri-ka) ID 15596 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Koľko nôh má slon???