VTIPY – 560. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8386-8400)

<< predošlé 1,.,555, 556, 557, 558, 559, 560, 561, 562, 563, 564, 565,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Kviz

Výsledky kvízu

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový,
stáří 10 let. A starší rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné,
je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní
cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy
nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste
odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Vložil(a) Lenka B. (mamina010707) ID 25374 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 23.3.2008, 17:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Novy farar

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"do.ebal".
- Judáša neoznačujeme za "zk.rveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p.če".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,
Arcibiskup

Vložil(a) Lenka B. (mamina010707) ID 25374 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.3.2008, 13:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Syn sa chváli mame:
"Mami, dnes sme si v škole merali pipíkov. A predstav si, ja som mal najväčšieho..."
" To je samozrejmé synček, veď ty si učiteľ!"

Vložil(a) Judita L. (Judi) ID 5231 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.3.2008, 14:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Každý, Niekto, Hocikto a Nikto.

V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto.
Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol
ju robiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca
Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že
Každý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil
niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.3.2008, 8:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?

Žiadny. Všetko poseru a strielať sa na nich nesmie.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zrušenie internetu.

Važený zakaznik vaša služba internet vám bude zrušená, lebo sme zistili, že nemáte
klávesnicu.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Čo môžeme dostať zadarmo po Novom roku?

-Chrípku, žalúdočné kŕče a infarkt.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Tá malá nemá chybu ...

Tá malá nemá chybu ...

Tento príbeh je skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi
skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve
a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s
nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti.
Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo.
Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej
meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám dodajú tehly"

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.4.2008, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Čo je najlenivejší tvor na svete?

"Viete čo je najlenivejší tvor na svete?"
"Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví opľuje majiteľa
a sedí ďalej."

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.11.2011, 23:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Aký je rozdiel medzi Beatlesom a M.Jacksonom?

Beatles sa už rozpadol.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.2.2010, 21:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Za 100 korún ako kôň...

Príde Róm za gazdom:
-Gazda, za sto korún budem u vás v záhrade robiť celý deň jak kôň!
-No, keď sa ti chce, tu máš sto korún.
-Miiiiihahahaha pfrrr, miiiiiihhahahahaha pfrrrr......

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.3.2008, 9:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

to je muj tata

no celkom drsneee

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Eva K. (evkosca) ID 14300 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.3.2008, 18:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Umelá ruka...:O)))

Drevorubač príde pri nešťastí
o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

Vložil(a) Jana D. (Janka+4) ID 189 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.3.2008, 23:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ľudožrúti

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Vložil(a) Jana D. (Janka+4) ID 189 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 19.3.2008, 23:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Hokej...

Muž sleduje hokejový zápas. Žena natiera strechu. Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas:
- Jožko, keď začne prestávka, zavolaj mi prosím sanitku!

Vložil(a) Jana D. (Janka+4) ID 189 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8386-8400)