VTIPY – 547. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8191-8205)

<< predošlé 1,.,542, 543, 544, 545, 546, 547, 548, 549, 550, 551, 552,.,794 ďalšie >>

ČIERNY HUMOR

-Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem!! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Ozvite sa!!
-Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.4.2008, 8:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí, medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
-Babka čo sa tu stalo?
-Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská.
Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
-No prečo som ja blbec, v septembri tú kávu pil?!!

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.4.2008, 16:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
-Doboha, koľko máš rokov?
-Predsa toľko, na koľko vyzerám!
-Ma neser, tak dlho človek nežije!

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Úvahy

UVAHA C.1.
> Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra,
> tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim
> viac dier, tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier
> tym menej syra.
>
> ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
>
> UVAHA C.2.
> Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
> Kto zavcasu vstava, spi poobede.
> Kto spi poobede, nespi v noci.
> Kto nespi v noci, ide flamovat.
> ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
>
>
>
> UVAHA C.3.
> Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
> Ked
> spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
> ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
>
> UVAHA C. 4.
> Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
> kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
> blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom,
> musi byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym
> nechodi.
>
> ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
>
> UVAHA C.5.
> V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas
> na svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
> ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
>
> UVAHA C.6.
> Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
> najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
> inteligentne.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
>
> UVAHA C.7.
> Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
> znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
>
> A nakoniec:
> UVAHA C. 8. - PRECO VLAK HRKOCE?
> Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
> odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
> nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to
> je vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
> odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
> stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
>

Vložil(a) Zuzana J. (Belucio23) ID 7080 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 8.4.2008, 17:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

skrecok

Toto video nemá chybu..

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.6.2008, 13:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Magor

Podla mna je nenormálny...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Príprava na návštevu

Tak som sa pripravila na vzácnu návštevu. Dnes príde svokra :)

Vložil(a) Jana H. (mercedees) ID 16305 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 11.4.2008, 16:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pozor na poškodené zásielky.

Toto žiaľ nie je žiadny vtip a dokonca je to moja osobná skúsenosť.
Pred mesiacom som si v schránke našla korešpondenčný lístok z pošty, kde sa uvádzalo, že na pošte (nie na našej) mám uloženú poškodenú zásielku a mám si ju prísť prevziať. Odosielateľ tejto zásielky tam uvedený nebol, ani žiadne meno zodpovedného pracovníka, či tel. číslo, iba číslo dverí, kde si ju mám vyzdvihnúť. Pracovník pošty ani nebol schopný napísať správnu adresu, bývam na Sladovej, adresa bola Sadová (čo je úplné iná časť Bratislavy) to len taký detail. Kedže som nevedela o akú zásielku sa jedná a pošta, na ktorej bola uložená je z môjho bydliska dosť vzdialená, nemala som príliš chuť ju ísť vyzdvihnúť. Po informácii zo zákazníckeho centra, že ak ju nevyzdvihnem, tak bude zaslaná naspäť odosielateľovi, s tým, že poštovné mu vrátené nebude (citujem: veď pošta zaplatenú službu vykonala, zásielku doručila, čo na tom, že poškodenú a možno nie kompletnú – k tomu sa nebudem vyjadrovať) som svoje rozhodnutie prehodnotila, bolo mi ľúto vyhodiť 30 Sk za poštovné, ktoré by mi predávajúca určite nevrátila. Vybrala som sa teda na poštu. Zásielka sa nachádzala na reklamačnom oddelení a musím povedať, že pani bola veľmi príjemná, malý od nej dokonca dostal cukrík. Obálka A4 bola roztrhnutá takmer po celej dĺžke, takže bez problémov z nej mohol ktokoľvek vybrať obsah. Bola v nej jedna suknička, ktorú som si objednala cez MMB. Kedže som čakala aj tričko, tak som sa opýtala pani, že ako mám postupovať, ja totiž neviem zistiť, či tam niečo chýba. ( na predávajúcu som tel. č. nemala). Povedala mi, že nevadí, nech si to zistím, veď ona videla ako to bolo poškodené a keby tam niečo chýbalo, tak mám prísť podať reklamáciu. Spokojne som odišla s poškodenou zásielkou a napísala predávajúcej, či v zásielke malo byť ešte niečo okrem sukničky. Odpísala mi, že tam bolo tričko. Tak som sa opäť vrátila na poštu a podala reklamáciu, s tým, že žiadam nahradiť škodu. Včera som dostala odpoveď: moja reklamácia sa v plnom rozsahu zamieta. Dôvod: nárok na náhradu škody si môže uplatniť iba odosielateľ, nie prijímateľ. Aké z toho plynie ponaučenie: Zaplatila som 30 Sk za poštovné (to si už presne nepamätám, asi to bola aj viac) 2 x 36 Sk za lístky na MHD, keď som sa trepala na poštu, čiže som vyhodila 102 Sk úplne zbytočne, o čase, ktorý som s tým zabila ani nehovorím.
Ako som mala postupovať: zásielku nepreberať a radšej oželieť poštovné, nechať ju vrátiť odosielateľovi a on nech reklamuje a nárokuje si škodu.
Ja som sa poučila na vlastnej skúsenosti a jediné, čo môžem urobiť je, že podám sťažnosť na pracovníčku pošty za podávanie dezinformácií, v každom prípade neuvidím ani korunu.
Môj osobný dojem je, že na pošte sa tento druh "športu" rozmohol. Už mi prišlo zopár "načatých" obálok, vždy to bolo len trochu, aby si mohli pozrieť čo je vo vnútri, nikdy nič nechýbalo, asi sa tetám z pošty nič nehodilo.

Vložil(a) Daniela K. (Melma) ID 7432 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.4.2008, 15:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Lístoček za stieračom auta: Správa pre zlodeja:
-Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je ,,vykradnutý´´.
Druhý deň pribudne ďalší lístoček: Pre majiteľa auta:
-Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno.

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Policajt vyzve mladú slečnu k tancu a pýta sa jej.
-Slečna, vy si tiež myslíte, že sú policajti blbý?
-Nie, ale na hymnu som ešte netancovala.

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.1.2010, 0:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Situácia: Oni ležia príjemne unavení v posteli.
-Čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkími by som ťa požiadal o ruku?
-No ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

-Miláčik, prečo si celá nahá?
-To sú predsa šaty lásky, drahý!
-Hmm, no mohla si si ich trocha prežehliť!

Vložil(a) jarka m. (jarulik27) ID 24570 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

FEMINISTKY

Stretnu sa tri feministky americka, nemecka a slovenska. Americka hovori:
"Povedala som manzelovi, ze od teraz neperiem. Prvy tyzden som nevidela
nic,
a potom sa manzel zdvihol a opral."
Nemecka na to:
"Ja som povedala, ze nevarim a neperiem. Prvy tyzden nic, druhy tyzden nic,
a potom sa zdvihol, navaril a opral." Slovenska feministka na to:
"Ja som povedala manzelovi, ze nevarím, neperiem a nesexujem. Prvy tyzden
som nevidela nic, druhy tyzden tiez nic a az na treti, trochu na lave oko :-) "

Vložil(a) Zdeno R. (HYPERNAKUP) ID 8161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

rodinná dovolenka

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na

maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá

tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne:

"Pumpuju maminku aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře"

odvětí synek "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel jestli

neutíká vzduch.

Vložil(a) andrea c. (ada34) ID 13524 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.4.2008, 18:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8191-8205)