VTIPY – 546. strana | Mimibazar.sk

Príde v Bratislave blondína do banky a
nechá sa uviesť k
Úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje
obchodne do Ameriky a potrebuje
si na
dva týždne požičať 1000 korún. Úradník
na to, že banka
potrebuje nejakú záruku, takže blondínka
mu nechá kľúčiky od nového
BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala
na neho doklady, všetko
bolo v poriadku.

Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako
záruku pôžičky.
Prezident banky a všetci úradníci sa
potom od srdca zasmiali na
blondíne,ktorá
dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku
za pôžičku 1000 korún.
Jeden zamestnanec auto odviezol a
zaparkoval v garážach banky.

Po dvoch týždňoch sa blondína objaví,
zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún
ako úrok.

A úradník na to: "Slečna, sme veľmi
radi, že sme s vami uzavreli obchod a že
všetko tak hladko prebehlo, ale
aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli
preč, trochu sme vás
preverili
a zistili, že ste multimilionárka. Takže
nechápeme, prečo ste
si museli požičať 1000 Korún?"

Na to blondína: "Kde inde v Blave by
som mohla zaparkovať na 14 dni auto za
17,41 Sk a po návrate by som ho tam
našla?"

Vložil(a) Martina O. (mata.d) ID 5263 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.4.2008, 11:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Babička

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na
lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá
léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:
"1. apríííííl !!!"
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Vložil(a) Katarína P. (kackarinka) ID 22981 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vtip :o)

Slečna, vy máte nohy ako laň
-Ooooh moc ďakujem
-No, úplne ako laň, chlpaté a zasraté od blata...

Vložil(a) Silvia K. (silvuška) ID 10951 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.4.2008, 12:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Z operačky

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně
dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a
smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne ke zhroucenému manželovi a tichým hlasem mu říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se:
"Co já teď budu dělat??"
Doktor povídá: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě
hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s
umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když
pokálí...
Budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno
vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na
vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel..., samozřejmě zemřela.."

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 17.4.2008, 8:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Povolenie pre manžela

POVOLENÍ PRO VYCHÁZKU MANŽELA S PŘÁTELI

Jméno manžela:

Žádam kompetentní autoritu (manželku) o povolení k vycházce s přáteli v níže uvedeném čase:

Příchod NEJPOZDĚJI
Datum: Odchod-čas: čas:

V případě, že mi povolení bude uděleno, přísahám na svoji čest, že se budu zdržovat jen na níže uvedených místech a v níže uvedených časech. Slibuji, že nebudu balit jiné ženy. Slibuji, že nebudu oslovovat jiné ženy, než ty, které jsou uvedené v tomto povolení. V žádném případě si nevypnu svůj mobilní telefon. Budu konzumovat jen níže uvedené množství alkoholu. V případě překročení dohodnutých množství přivolám taxi, a potom neodkladně moji manželku požádám o dodatečné povolení. Souhlasím, že v tomto případě si moje manželka vyhrazuje právo připravit mi peklo na zemi a omezit v následujícím společném týdnu komunikaci se mnou.

Povolený alkohol (jednotky)

Pivo Víno(x 2dcl) Jiné(x 4-5cl) Celkem

Autorizovaná místa
pobytu:

Ženy, které smí být osloveny
(např. barmanky)

Důležité! – Klauzule “Topless”
Nezávisle od výše uvedených osob ženského pohlaví, je přísně zakázáno přijít do kontaktu s nahými nebo polonahými ženami. Porušení podmínky má za následek okamžité rozvázání vztahu.

Deklaruji, že jsem si vědom, kdo má v domě slovo. Jsem si vědom, že tento večerní výjezd mě bude vyžadovat dodatečné náklady na citovou kompenzaci (jako např. kvetiny a jiné dárky). Moje manželka má právo jako prostředek pro kompenzaci užívat moji kreditní kartu po dobu dní.

Slibuji, že po mém návratu se řádně vysprchuji, abych vypadal jako “ze škatulky”, budu čúrat výhradně na toaletě. Slibuji, že budu dbát na to, abych svou manželku nevzbudil a nenechal ji dýchat moje alkoholické výpary. Slibuji, že se nebudu chovat jako opilec a požadovat jakékoliv služby nebude-li mi to nabídnuto.

Ubezpečuji, že všechny údaje uvedené v tomto povolení jsou úplné a pravdivé.

Podpis manžela:

Povolení: Uděleno: Zamítnuto: :

Výše uvedené rozhodnutí je konečné. V případě pozitivního rozhodnutí oddělit kontrolní ústřižek, který je manžel povinnen po dobu výjezdu neustále nosit s sebou pro kontrolu v případě náhlé ztráty paměti !!!!!!

"……………………………………………………………………………………………………………

Povolení k večernímu výjezdu manžela v čase:
Datum: Od : Do:

Podpis manželky:

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

Praskajuce bublinky

Zapnite si zvuk a praskajte až do konca ukľudňuje to- tak som to dostala a posielam ďalej prečitajte si najskôr komentáre nie všetkým sa to páči prepáčte

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana H. (honzo) ID 12730 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (46) posledný: 16.4.2010, 0:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zahorak

Nacelnik kmena oznamuje
> rozhodnutie rady starsich:
" Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze
si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet.
> Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku.
> Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a
> nacelnik sa pyta: " Co to stvaras?" Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy,kurvy cerneee !!!"

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opora???

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora
> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to
> chceme skusit."

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Milenec

Rozhovor milencov:\"Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
"Prosim vas, je to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Blavaci

BLAVACI:
Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi:
"Nedostala som to..."
"Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..."

Vložil(a) Anicka S. (aanik) ID 21019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vietnamská vojna.

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: "Mier! Mier!"
A na druhej strane ostrelovač hovorí: "Však mierim, len sa toľko
nehýb!"

Vložil(a) Petra K. (pepana) ID 16881 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.4.2008, 17:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

par pravd :O)

Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufra auta. Keď otvoríš kufor, uvidíš kto je šťastný že Ťa vidí.

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom. Niekedy vek prichadza aj sam.

Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a otvorime okno.

Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

Co to je vernost? * *Nedostatok inych prilezitosti.

- Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

- Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.

- Jaký je nejlepší manžel? Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

- Víte co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí.

- Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře? Odkopne ti žebřík.

- Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem? Stalin i věšel.

- Jak se oblékají Eskymáci? Rychle...

- Jak se japonsky řekne miminko? Čumi z fusaku.

- Které zvíře je nejpřítulnější? Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....

- Co je důkazem, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

- Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku? Trčí z ní knot.

- Kdy je tchyně nejvíce naštvaná? Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

- Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? - Diapozitiv.

Vložil(a) Zuzana B. (Zuzana007) ID 447 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 10.4.2008, 11:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

List na rozlúčku

Drahá Manželko:*
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,*
že Tě navždy opouštím.*
Byl jsem Ti dobrým mužem*
po sedm let a *
a nic z toho nemám.*
Poslední dva týdny byly peklo.*
Tvůj šéf mi volal a říkal,*
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta* poslední kapka.* Minulý týden, přišla jsi domů a ani* sis nevšimla, že mám nový sestřih, že* jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,* že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty* jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou* spát po shlédnutí všech seriálů.* Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;* nechceš sex ani nic, co* nás spojuje jako manžela a manželku.* Buď mě podvádíš nebo * mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv* opouštím Tě.* Tvůj Ex-Manžel* P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA* a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!* Měj skvělý život!*

Drahý Ex-Manželi - *
Nic nemohlo můj den zlepšit než*
Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já*
jsme manžely už sedm let,*
ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání*
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.* Sleduju tolik mé seriály proto, že * přehluší Tvé neustálé fňukání a* chamtivost. Bohužel to nefunguje.* Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu* minulý týden, ale první věc, která* mě napadla, bylo: "Vypadáš jako*
holka!"*
Protože mě moje matka vychovala tak, abych* neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic* hezkého, nekomentovala jsem to.* A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,* musel sis mě splést s * MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové* před sedmi lety.* K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem* se od Tebe, protože na nich byla stále * cedulka s cenou $49.99,* a já se modlila, aby to byla jen* náhoda, že si ode mě moje sestra právě* půjčila padesát dolarů* toho dne ráno.* Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala* a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.* Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů* dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám* dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,* byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého* důvodu, myslím.* Doufám, že budeš mít naplňující život,* jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že* Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš* ani vindru. Tak se měj.* Vlastní rukou,* Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!* P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla* že moje sestra Carla * se narodila jako Carl.* Doufám, že to není problém.*

Vložil(a) Martina F. (glueck) ID 5797 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 9.4.2008, 11:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8176-8190)