VTIPY – 544. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 8146-8160)

<< predošlé 1,.,539, 540, 541, 542, 543, 544, 545, 546, 547, 548, 549,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Východňári v zahraničí

ychodnare

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... * Prišol na ňich hlad i
bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich
hutori: "Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." "Sluchaj,
aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?" "Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava: "La
poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !" Čašnik im zaraz šicko
poprinošil. Mudry še šmeje: " No vidzice, jake jednoduche ! Vychodňar
še nikda nestraci!" Čašnik še obraci a hutori: "Zjedli by sce vy
La hovno , keby som nebul z Prešova!!"

Vložil(a) erika p. (Eri-ka) ID 15596 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 15.4.2008, 19:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Už ste jazdili na palete???

pozrite sa ako na to...

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Rýchle ruky

šikulka

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 17.4.2008, 19:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Opica ktorá vie karate

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Ivana R. (ferre) ID 5433 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

DIAGNÓZA PINDULÍNA

Diagnóza: Pindulína
Má ich skoro každé väčšie mesto, no najviac ich láka Bratislava. Tu je
totiž pre slečny, ktorých životným cieľom je uloviť pracháča, najväčšia
koncentrácia tých správnych objektov.

Všetok svoj voľný čas delia medzi pózovanie pred zrkadlom, pravidelný pobyt
vo fitku, v solárku a v tých správnych butikoch. Reč je o "pindulínach",
ktoré si chodia pána Pravého hľadať tam, kam väčšina z nás vyráža za
nákupom či uhradiť šek s predvčerajšou splatnosťou. Tým frekventovaným
miestom je nákupné centrum - živná pôda pre nezadané krásky poľujúce na
vzťah, ktorý sa fakt oplatí.

Kde sa vzali?

Všimli ste si ich? Dokonale nalíčené, s účesom "práve idem od kaderníka", s
takmer dokonalou napodobneninou originálnej vuittonky a okuliarmi z
výpredaja od známeho módneho dizajnéra. Bezchybne upravené prefrčia okolo
vás na dvadsaťcentimetrových opätkoch a zanechajú vás v opare svojho
parfumu s ťažkými komplexmi. Tiež pre ne už nechodíte do nákupného centra v
teniskách a vo vyťahanom svetri? Tiež máte pred očami ich bezchybný mejkap,
keď si na podzemnom parkovisku narýchlo nanášate na pery aspoň trochu
lesku?
Nie ste v tom sama. Slečny lovkyne sa stali fenoménom posledných rokov a
uvedené poznávacie znaky im majú pomôcť otvoriť dvere do vyššej
spoločnosti, kde si každá nájde toho svojho "koňa". Rodenou obchodníčkou s
vlastnými kvalitami by sa mohla nazvať dvadsaťtriročná študentka Karolína z
Bratislavy. "Mám rada peniaze, znamenajú pre mňa slobodu. Môžem si kúpiť,
čo len chcem. A nech mi žiadna nehovorí, že som vypočítavá mrcha. Skrátka
mám svoj štandard. Raz za týždeň skočím ku kaderníkovi, ktorý sa mi postará
o nadpojené pramene vlasov. Môžem si dopriať každý deň aj kozmetiku či
manikúru. Som šťastná, odkedy mám Rudka, žijem si ako princezná. Jeho šofér
ma každý deň zavezie do nákupného centra, kde sa potom venujem už len
svojim záľubám a stretávam sa s priateľkami Rudkových kamarátov," nadšene
opisuje svoj program štíhla brunetka.

Ef-aj-dži-ou

Je pravda, že v praveku bol muž predovšetkým lovec, ktorý sa mal postarať o
svoju samičku. To, čo kedysi robil zrejme z vlastnej iniciatívy, vykonáva
dnes aj vďaka šikovnej manipulácii prefíkaných žien. Volavky sa nehanbia za
aktivitu, ktorú by mnohé z nás považovali za celodenné ničnerobenie. "Je to
tvrdá ,makačka'! Voláme to efajdžiou. Fashion is going on. Teda nahoď sa a
ukáž sa! Sme prvá cenová skupina, tak hádam nebudeme chodiť s úbožiakmi! Na
lásku už neverím. Ja sa teda nebudem terigať s dobrosrdečným truľkom
mestskou hromadnou," koketne si odpije z laté Silvia, ktorá už celkom
zabudla na to, ako ešte prednedávnom cestovala diaľkovým autobusom smer
Vrútky - Bratislava. Ešteže ju ostrieľaná kamarátka zasvätila do tajomstiev
shoppingového zvádzania. "Zvládne to každá, len si treba veriť! Ja už mám z
čoho ťažiť, môj bývalý mi zaplatil botox, kolagén do pier a k výročiu som
dostala silikóny!" Silvia hrdo vypne hruď a so smiechom si poťažká svoje
céčka, viditeľne spokojná s prácou chirurga.

Hra na lásku

Ďalšou nádejnou priateľkou je aj Dada, dvadsaťpäťročná čašníčka. Mohla by
rozdávať lekcie, pretože má v tejto oblasti bohaté skúsenosti a funguje tak
od svojich sedemnástich. "S hľadaním priateľa som nikdy nemala problémy.
Vždy sme sa s kamarátkou nahodili a išli sme na lov. Vysoké ihličky,
minisukňa a bolo to! Chlapi slintali a keď sme prišli do nejakej
kaviarničky, mali sme o účet postarané. Keď sme videli, že to má význam aj
do budúcnosti, neváhali sme si vymeniť čísla a hrať dotyčnému milujúcu
priateľku. Samozrejme, na úrovni. Mám za sebou pár vzťahov, niekedy šlo
naozaj o lásku, niekedy by som to nazvala výhodným obchodom," usmeje sa
atraktívna blondínka, ktorá žila okrem mužov z podsvetia aj s vplyvnými
mužmi nášho spoločenského života. Padajú mená slovenských podnikateľov
známych z bulvárnych plátkov, väčšina z nich nosí obrúčku. "Toto však
zostane medzi nami. Dvojizbový byt v centre a športový bavorák je cena za
moju diskrétnosť," dodáva a gélovými nechtami si prejde po hrubej retiazke
z bieleho zlata.

Jano tuto od nás, ten nie je pre teba

"Pred zrkadlom strávim denne tri až päť hodín, čo je skoro polovičný
pracovný úväzok. Takže, keď sa pýtate, či som zamestnaná, vlastne áno,
som,"
hovorí rodáčka z Vrútok, ktorá sa každoročne hlási na súťaž krásy. Verí, že
tento rok sa na ňu šťastie usmeje, veď zväčšené poprsie a pery podľa Silvie
ešte nikomu na kráse neubrali. Jej vzorom je miss z nedávnej minulosti,
ktorej kúpil titul hlavný sponzor súťaže - jej milenec. Lovecký rajón
"pindulín" závisí aj od ročného obdobia. "Na jeseň a v zime chodievame do
nákupných centier a v lete sa prechádzame po centre mesta. Vždy zakotvíme
na niektorej z terás, kde môžeme porovnávať svoje oblečenie či mapovať
terén,"
vysvetľuje Silvia, ktorá minulé leto ochutnala pre svoju vynovenú vizáž i
trpkú závisť zo strany sokyne. "Vošli sme si do vlasov. Nemôžem za to, že
ju opustil kvôli mne. Nie je to moja chyba, že lepšie vyzerám a môžem ho
sprevádzať vo vyššej spoločnosti. Vždy som vedela, že to dotiahnem ďaleko.
Oplatilo sa rúbať vysoko. Mama mala pravdu, keď hovorievala, že Jano tuto
od nás, to nie je nič pre teba. Šťastie hľadaj v tej Bratislave," usmieva
sa vyučená krajčírka a verí, že aj jej mladšej sestre sa bude tak dariť.

PPO - Pekné prázdne obaly

Ak sa samy seba pýtate, či tento povrchný životný štýl môže niekoho robiť
naozaj štastným, odpoveď znie áno. Niekto by ich nazval prostitútky, ktoré
svoju lokáciu premiestnili z ulice či z nevestinca do iných priestorov.
Umelé volavky však svoju pozíciu obhajujú: "Určite by som sa nenazvala
prostitútkou. Takéto označenie odmietam. Ale prečo by som mala pracovať a
drať sa, keď mám na svoj život sponzorov? Bola by som hlúpa, keby som to
nevyužila," nahnevane krúti hlavou Daniela a dodáva: "V kútiku duše sa
smejem zo všetkých tých pekných dievčat, čo by mohli zo svojho šarmu
vyťažiť. Namiesto toho však strácajú čas s neperspektívnymi romantikmi.
Nikdy nepochopím, ako sa môžu tešiť z trápnych výletov do hôr, kde ich
frajeri chľascú červené s kolou." Pre nás je zasa ťažké porozumieť ich
prázdnemu svetu, ktorý je plný drahej pozlátky. Môžeme sa pousmiať, keď ich
vidíme s frapé v ruke, upravené na sto percent, v naštylizovanej póze, s
naučených smiechom a so značkovými taškami, v ktorých skrývajú oblečenie z
domu. Alebo sa k nim môžeme pridať a zabudnúť na všetko autentické a
naozajstné. Mužov, ktorí sa radi pochvália umelou volavkou ako doplnkom, je
totiž stále dosť. Tak čo, akú máte cenu?

Desatoro shoppingovej pindulíny

1. Značky, značky, značky! Ukáž, že na to máš! Nehanbi sa, ak je to na
viditeľnom mieste. Či už pravé alebo napodobenina, musíš vždy vzbudzovať
dojem luxusu!

2. Pre začiatočníčky: Je veľmi dôležité, aby ste vstupovali do nákupného
centra cez garáž, aj keď ste prišli mestskou dopravou. Muži ani len nesmú
šípiť, že majú do činenia s druhou ligou.

3. Ak nemáš na drahý parfum, poruke sú parfumérie. Testery však nikdy
nemiešaj, aby sa z teba nestala chodiaca drogéria a la lacná učnica. Musíš
mať štýl!

4. Tenisky sú tabu. Nech ti ani nenapadne ísť po nákupnom móle na nízkych
podpätkoch. Chceš predsa žiť na vysokej nohe!

5. Nebav sa s chamraďou! Keď by si aj stretla bývalú spolužiačku, ak nie je
na tvojej úrovni, zďaleka sa jej vyhni! Nechceš predsa, aby ťa s ňou
spájali...

6. Vlasy - koruna krásy. Najlepšie sú vyžehlené, dlhé a najmä VŽDY
UPRAVENÉ!
Ak by si zmokla, je nutné vrátiť sa domov a napraviť škody, ktoré napáchal
dážď.

7. Váž sa každý deň. Iba tak budeš mať svoju hmotnosť dokonale pod palcom.
Niet nad niekoľkodňový pôst. Budeš sa opäť cítiť šťastná a neodolateľná!

8. Papierové tašky zo značkových butikov si starostlivo odkladaj. Poslúžia
ti ako alibi pre obdivovateľov.

9. V skratke: solárium, gélové nechty, dokonalý mejkap (niekedy je super
spraviť si kurz, aby si ušetrila) sú jednoducho alfou a omegou.

10. Vždy pamätaj: Muž sa ti musí odmeniť za to, ako tvrdo na sebe pracuješ.
Tak neváhaj prijať všetky jeho darčeky. Premeň svoje sny na skutočnosť!

Vložil(a) NEZBEDNÍK SK, N. (nezbednik) ID 2115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 22.4.2008, 15:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Test priateľstva

Zavri svojho psa a svoju zenu na hodinu do kufra auta.

Ked otvoris kufor, uvidis kto je stastny, ze ta vidi.

Vložil(a) Katarína G. (ciapka) ID 11312 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.4.2008, 20:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Nenormálny rodicia

chudák chlapcek si myslel,ze dostane naozaj to co chcel..Toto by som nikdy svojej malej neurobila.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Denisa V. (deni1982) ID 18517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (62) posledný: 3.10.2008, 15:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

rande

>>> Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.

>>> Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k

>>> ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak

se

>>> posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají
dneska

>>> v plánu.

>>> Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do

>>> kina.

>>> Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem,

že

>>> to dneska dělají všichni mladí."

>>> Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.

>>> "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.

>>> Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."

>>> Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.

>>> Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.

>>> Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a
řve

>>> na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Vložil(a) andrea c. (ada34) ID 13524 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.4.2008, 13:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Příběh stvoření světa (z mmb cz)

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.
A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se.
Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger v akci za 20 korun. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk dostal srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění............... a zplodil Julínka s Cikrtem ....

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.4.2008, 11:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

džóóóórdži...???!!!!????!!!

Vložil(a) Juliana Š. (julianecka) ID 3078 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.4.2008, 13:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Maškarný bál :O)

Bylo nebylo - manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila,že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle ...
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...
Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho, jak strávil večer?" Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval,že tak hezký večer už dlouho nezažil.

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.4.2008, 16:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Toto ma celkom pobavilo :-)))))

Večerné kurzy pre mužov na šk. rok 2008/09

- Ako zalievať kvety za oknom. (Prezentácia a diapozitívy.)
- Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? (Diskusia pri okrúhlom stole.)
- Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? (Skupinové cvičenie.)
- Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. (Počítačová prezentácia.)
- Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? (Videoprojekcie s príkladmi.)
- Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? (Nemoderovaná diskusia.)
- Klúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. (Otvorené fórum.)
- Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. (Meditácia.)
- Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. (Relaxačné techniky, dychové cvičenia.)
- Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. (Svedecké výpovede.)
- Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny, meniny a výročie svadby. (Šoková terapia.)

Vložil(a) Hanka K. (Kohan) ID 315 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.4.2008, 23:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

:o)