VTIPY – 534. strana | Mimibazar.sk

Dvaja krupieri sedia v kasíne, ked náhle do sály vtrhne nádherná
vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
Dúfam, ze vám nebude vadit, ked pri tom budem nahá, pretoze cítim,
ze mi to prinesie stastie, - hovorí dievcina sokovaným muzom. Stiahne
si zips, vyzlecie saty, spodné prádlo a pancuchy, zvíja sa pritom ako
hadica a nakoniec hodí kockou. Chvílu sa napäto díva, potom zajasá:
Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, saty a zmizne. Obaja muzi na seba
zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké císlo padlo?
- Nie, myslel som, ze sa dívas ty...
A poucenie z tejto historky?
Nie vsetky blondínky sú hlúpe, zato vsetci muzi sú rovnakí ...

Vložil(a) Zuzana R. (jini) ID 1498 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.1.2009, 22:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

"prečo?"

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá:
Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem???
A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??
Starší Yeti si důkladne olízne prsty a říká:
Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný....

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 29.4.2008, 11:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

Vložil(a) Eva K. (evycka) ID 10513 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mozaika z obrazov - ako obkladačky

Než otevřete níže uvedený hypertextový odkaz, přečtěte si následující:
Cochrane je městecko v Kanadě, v provincii Alberta, 24 km
v dálené od Calgary.
A tam je možné vidět překrásnou zeď, sestavenou z kachliček s různými
náměty......
Každá kachle je jiná, podívejte se na ně zblízka kliknutím
na individuální kachli. Někdo je dal dohromady a vytvořil
neskutečný obraz, který byl odhalen v září loňského roku.

Každá kachle měří 30 cm, každá je vytvořena jiným umělcem a na každé
je jiný obrázek. Dohromady tvoří obrovskou, uměleckou zeď.

Klikněte například na oko koně a budete překvapeni, co uvidíte.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Mária S. (Ima) ID 3938 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 28.4.2008, 20:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Pre milovnikov CSI : NY

Vložil(a) Jana F. (Toluf) ID 5651 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Francúz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),

Když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.

Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:

"Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."

Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru,

recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme
je do Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Francouz: "Samozřejmě."

Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce,

potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,

recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do
Francie."

Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,

vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Vložil(a) Zuzana R. (jini) ID 1498 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

... bez komentára ...

Juhoamerický výskumník z Argentíny po dlhom štúdiu zistili,
že ľudia s nedostatkom sexu čítajú vtipy s rukou na myši !!!!
P.S. Len ju tam nechaj! Už je neskoro!!!

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manželia ...

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovat situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 30.4.2008, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na golfe

Mojžiš, Ježiš a starý pán hrajú golf. Mojžiš si položí loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody. Voda sa rozostúpi, Mojžiš odpáli a loptička spadne do jamky. Ďalší odpaľuje Ježiš, odpáli loptičku tá letí smerom k jazierku a dopadne na leknový list. Ježiš sa prejde po vode, odpáli loptičku a namieri ju presne do jamky. Na rade je starý pán. Odpáli, loptička spadne do vody. Z vody vyskoči ryba s loptičkou v papuli. Chytí ju orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí loptičku a tá spadne do jamky. A Ježiš hovorí:- Otec, ideme hrať, alebo sa ideš predvádzať?

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

... ďalší o policajtoch

Policajt dostane prvýkrat v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý neštastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
"Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam! "
Šéf: "No tak na to sa ja musím pozrieť! "
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
Policajt: "Tak ako šéfe? "
Šéf: "Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hladať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNICKE! "

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.4.2008, 11:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Lietadlo

"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."

Vložil(a) Alexandra K. (alexa2) ID 27735 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

DENNÍK BLONDÍNKY...

Dennik blondinky:
*
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim
pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do
protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci
instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v
ociach slzy
a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana*.
*
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili
zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za
volantom.*
*
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z
parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.. Viaceri vodici mali rovnaky
napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe.
Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h.
Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.*

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI*
P*ARKOVANI!.
Bielou farbou vyzna* *čili pre mna velky box na
statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem.
Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ..
*
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat,
ale nevedela som najst packu na otvorenie okna.
Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila.
Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
**
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili.
Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia
ludi doma.**

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu.
Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej
styri).Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a
narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit
dopravu na
kruhovom objazde na jedno auto.*
*3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som
si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu
cely
pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal
vodicak.
Dobry clovek, o tom netreba pochybovat.
Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"*

Vložil(a) Zuzana R. (jini) ID 1498 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.4.2008, 21:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

A čo toto?

Troška na zasmiatie