VTIPY – 528. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 7906-7920)

<< predošlé 1,.,523, 524, 525, 526, 527, 528, 529, 530, 531, 532, 533,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

z gynekologie....

*Sex je málem zabil*

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

*Muž v pasti*

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

*Hrála si s ním*

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

*Kam zmizel klíč?*

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog.
Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

*Jahody se šlehačkou*

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo.
Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

*Jdeme na ryby*

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

*Nemoc šíleného banánu*

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

*Sexy ping-pong*

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček.
Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

*Může se to stát i vám*

/I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou / /i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:/

"Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

Vložil(a) Miriam B. (MiaLia) ID 12273 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.5.2008, 12:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chlapská úvaha

Deň má 24 hodín... Do jednej prepravky sa zmestí 24 fliaš piva... Toto predsa nemôže byť náhoda!!!

Vložil(a) Iva C. (Ywush) ID 4767 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.5.2008, 22:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Perly nasich muzov - super

PERLY NASICH MUZOV :-)

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu: "Drahy, v
kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat jedlo pre
navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon - prosim ta,
ako
mam kupit 250 gramov hladkej muky? Miesto listku (velkeho ako krava) s
nakupom, mi zobral recept na kolac, ktory som mala polozeny pri
pocitaci a on siel podla toho nakupovat.

2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho?
Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?

3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach. Prisli a
ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi kupila
nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
nohaviciach. V com spal, netusim.

4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek".
Pre nas zeny je samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim.
Co myslite, ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma
dcera oblecenie.

5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na
slahanie, ale slahacku nie!" A nerob zo mna blbca!

6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame
pracku so susickou!
Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som vypral pradlo
a ked som ho vybral, tak bolo suche! No ale aj tak som ho zavesil na
balkon, aby preschlo!
Ano, pradlo bolo suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala,
on vybral tie svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na
balkon!

7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval slovami:
No co, aj tak sa budu prat...

8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil - vraj
umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi vraj
nejaka novinka...

9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky,
oplatky,bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek
piate cez deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel
bol iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky
si odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala
aj jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
zachodovej mise.
Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie a
sustanie,chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil a
zareval:
Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No skratka, mlsny
ako pes a uz nevie co by zozral.

10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.

11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
polievku.......

12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
kupujem sama, tak vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar.
Rano pred odchodom ma budi:
Prosim ta, ake mas cislo tvare?

13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
chlieb a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za
mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?" no a ja, prave v
dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny papier" a on
odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

Vložil(a) Miriam B. (MiaLia) ID 12273 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.5.2008, 19:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Umelecká stena

Než otevřete níže uvedený hypertextový odkaz, přečtěte si
>> následující:
>> Cochrane je městecko v Kanadě, v provincii Alberta, 24 km vzdálené
>> od
>> Calgary.
>> A tam je možné vidět překrásnou zeď, sestavenou z kachliček s
>> různými
>> náměty.
>> Každá kachle je jiná, podívejte se na ně zblízka kliknutím na
>> individuální
>> kachli.
>> Někdo je dal dohromady a vytvořil neskutečný obraz, který byl
>> odhalen v
>> září
>> loňského roku.
>> Každá kachle měří 30 cm, každá je vytvořena jiným umělcem a na
>> každé je
>> jiný
>> obrázek.
>> Dohromady tvoří obrovskou, uměleckou zeď.
>> Klikněte například na oko koně a budete překvapeni, co uvidíte.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nikomu nemozes verit

Chlapík drhne mydlom rifle:
"Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..."
Ďalej drhne rifle:
"A to som si chcel iba prdnúť!"

Vložil(a) Alena V. (Gulicka) ID 27526 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 17.5.2008, 9:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Celebrity bez mejkapu

Celebrity bez mejkapu

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika V. (monika21) ID 14619 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 17.5.2008, 15:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Malý smejo

Malý smejo

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika V. (monika21) ID 14619 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

9 slov ktore pouzivaju zeny

od manzela

1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď
majú pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len
vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí
pomôcť v domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v
strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie,
často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je
idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi.
Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju
chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí:
"Nemáš za čo."

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena
niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude,
že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"
Ženina odpoveď - pozri č. 3

Pošli mužom ako varovanie.
Pošli ženám nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA.

Vložil(a) Eva K. (evkosca) ID 14300 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 17.5.2008, 8:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Gagarin

Otec hovori synovi: Ked som mal tolko rokov co Ty, Gagarin obletel svet. A
Ty co si dokazal?....

Vložil(a) Alena R. (atka) ID 15708 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Inzerát :O)

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 16.5.2008, 22:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ľudové múdrosti:-)

Rozsypala sa sol - bude hadka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokain - bude razia

Spadla vidlicka - ktosi pride
Spadlo mydlo - ocakavaj neocakavane

Lastovicky nizko lietaju - bude dazd
Kravy nizko lietaju - rozsypal sa kokain

Svrbi Ta nos - bude bitka
Svrbi Ta zadok - spadlo mydlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nestastia
Pukol poklopec - bude hanba, mensia alebo vacsia...
Pukol prezervativ - radsej mohlo puknut zrkadlo

Vložil(a) Zuzana Ď. (Zuzka 27) ID 4512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 16.5.2008, 18:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Tento vtip bol dnes na orangeportali...je bomba :o)

Viete prečo je žene pri milovaní zima?
Lebo leží pod nulou!

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.5.2008, 21:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Uff