VTIPY – 520. strana | Mimibazar.sk

1. Mike má pušku so zásobníkom na 30 nábojov. Na diaľnici strieľa na autá, z 10-tich trafí 6-krát a vždy vystrelí 13 nábojov.
Otázka: Koľkokrát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?

2. John má 20 g kokaínu. Jimmymu predá 8 g za 320 dolárov a Billymu 2 g za 80 dolárov.
Otázka: Akú hodnotu má kokaín, ktorý mu zostane?

3. Richi má na starosť 3 prostitútky. Ak každý muž zaplatí 65 dolárov, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby mohol Richi zaplatiť svoju 800 dolárovú dennú dávku?

4. Jacob chce riediť 25 dg heroínu tak, aby mal o 20 % väčší zisk.
Otázka: Koľko cukru k tomu potrebuje?

5. Will dostane za každé ukradnuté BMW 200 dolárov, za Chevroleta 50 dolárov a za Toyotu 100 dolárov.
Otázka: Ak už ukradol 2 BMW, 3 Toyoty, koľko Chevroletov musí ukradnúť, aby mal 800 dolárov pre výpalníkov?

6. Rob dostal 6 rokov za vraždu pri vykradnutí banky. Jeho časť predstavuje 10-tisíc dolárov. Jeho frajerka minie 100 dolárov každý mesiac.
Otázka: Koľko bude mať peňazí, keď sa konečne dostane von z basy a koľko rokov dostane, keď zabije frajerku?

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 10.10.2008, 14:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Životopis =)

Keď som sa narodil, nikto nebol doma. Otec bol na fláme a mama umývala schody. Bolo nás jedenásť. Všetci sme sa volali Jozef, akurát posledný Jozef sa volal Karol.
Boli sme veľmi chudobní, a preto sme všetci spali pod jednou perinou. Keď sa chcel jeden z nás vymočiť, museli ísť všetci ostatní s ním na dvor. V škole sa mi tak páčilo, že som do každej triedy chodil dvakrát. Najlepšie zo všetkého mi išiel spev. Raz mi dal pán učiteľ korunu, aby som prestal spievať. Napriek tomu som sa dal na divadlo. Predo mnou plná sála, po mne
prázdno. Spieval som tak sladko, že ľudia dostávali cukrovku.
Svoju prvú lásku som spoznal v krčme. Pil som pivo a ona jedla držkovú polievku. Povedal som jej:
"Slečna, visí vám držka", a tak sme sa zoznámili.
Pri prvej schôdzke sme išli do prírody. Boli sme ako pec: Ona rozhorúčená a ja - trúba. Spýtala sa:
"Cítíte tú vôňu?"
Odpovedal som:
"Keby ste to povedali skôr, nemuseli sme si do toho sadnúť."
Skôr ako som šiel na vojnu, musel som ísť k lekárovi. Keď ma prezrel, povedal:
"Chlapče, vy ste ako repa. Nie taký zdravý, ale taký špinavý."
A tak som narukoval. Na vojne sa ma pýtali, kde je sever. Povedal som:
"Neviem, som tu iba týždeň."
Potom sa ma pýtali, z koľkých dielov sa skladá puška. Moja odpoveď znela:
"To záleží od toho, ako s ňou šmaríte."
Na Vianoce dostali všetci balíčky, len ja nie. Zobral som papier, ceruzku a písal som:
"Milá mama! Píšem ti pomaly, pretože viem, že rýchlo čítať nevieš. Upeč mi buchty. Tvoj milovaný syn."
Za týždeň prišla odpoveď:
"Milý synček! Buchty upiecť nemôžem, pretože trúbu mám na vojne. Tvoja mama."

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 30.5.2008, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Rozprávka o Červenej čiapočke

Ide Červená čiapočka po lese, prejde 100 metrov a nič. Pomyslí si: "Kde je ten vlk? Veď mi pokazí celú rozprávku!" Prejde ďalších 100 metrov a stále nič! Rozmýšľa o tom všetkom a myslí si: "Kde je ten vlk, veď už tu mal kdesi byť, veď mi pokazí celú rozprávku!"
Takto prejde celý les, až príde k babkinej chalúpke a zabúcha na dvere. Otvorí jej stará mama a udivene sa jej pýta: "Čo tu robíš, Červená čiapočka? Veď ťa mal už dávno zožrať vlk! Ten vlk nám pokazil celú rozprávku!"
Takto zničene sedia, čas beží... Naobedujú sa, dajú si kávičku, keď zrazu ktosi zabúcha na dvere. Červená čiapočka otvorí dvere a čo nevidí - vo dverách stojí špinavý, otrhaný, zadychčaný a k smrti uťahaný vlk a z posledných síl hovorí: "Bože, prepáčte mi, asi som vám pokazil celú rozprávku, ale neuveríte, čo sa mi stalo. Stojím takto za stromom a striehnem na Červenú čiapočku, keď ma vtom ktosi zdrapí za plecia. Roztočil ma a tancoval so mnou ten blázon po lese vyše troch hodín."
Červená čiapočka sa nahnevane pýta: "A kto to bol?"
"Ále", hovorí vlk, "ten blbec Kevin Costner."

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 29.5.2008, 21:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

List do rádia

Milé rádio,
volám sa Zuzana, mám 19 rokov a som rok vydatá. Môjho manžela Dežka som spoznala pred rokom na diskotéke. Pamätám si to, ako by to bolo iba pred rokom.
Zbadala som ho len čo vošiel, možno to bolo tým, že na tej diskotéke nebol nikto iný. Bývam v obci Skapatý pes. Dežko bol úžasný, mal obuté krásne čierne poltopánky so strapčekami a bez šnúrok. Pod UV lampami, ktoré DJ kúpil len nedávno, sa krásne trblietali Dežkove biele ponožky s nápisom Tenis a s dvomi prekríženými tenisovými raketami. Chôdzu mal tajomne prikrčenú ako keby ho seklo v krku. Prišiel až úplne ku mne a šepol mi jemne do uška:
Fúha.
Hneď mi bolo jasné, že ma miluje a že mal na obed tlačenku s pivom. Spýtala som sa ho, či ho seklo v krku, ale on povedal že nie, že to má z tej zlatej reťaze. Potom si zo zadného vrecka vytiahol ružový hrebeň a jednu si česol do svojho jágrovského hára. Do mojej coly light mi hneď napadalo tak zo desať deka lupín. Dežko si elegantným gestom z hrebeňa otrel zvyšky gélu a povedal mi, že som super čajka a že má voľný byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stôl dvadsať korún slovenských a povedal, že to je dobre. Čašníčka bola moja kámoška, na druhý deň som jej tých päť korún doplatila.
Potom sme išli k Dežkovi, asi som nebola jediná, kto sa dozvedel, že má voľný byt. Boli tam ôsmi jeho kamaráti a niekto navrhol, aby sme hrali fľašu. Všetci chlapi ma chceli dostať do postele, ale Dežko bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, aby išlo o bezpečný sex. A tak chalani zamkli dvere a jeden vždy strážil. Napriek tomu som v tú krásnu noc počala dieťa. Neviem, ako sa to mohlo stať. Dežko si ma už o týždeň zobral za ženu. Bol to najšťastnejší deň môjho života.

Milé rádio,
predvčerom som ale mala anonymný telefonát, ktorý ma upozornil, že môj Dežko spal so všetkými ženami nielen v našej, ale aj v okolitých dedinách. Neverila som tomu.
Dežko je môj, len a len môj. Ale obavy sa dostavili a večer sa dostavil aj Dežko. O druhej v noci zazvonil pri dverách a po boku mal so sebou krásnu blondínku, ktorá sa na neho vešala a hrýzla mu ucho. Dežko sa ku mne naklonil a chcel mi niečo pošepkať. Čakala som vyznanie lásky alebo ospravedlnenie, ale on povedal:
Nebuď sviňa, Zuzika, a povedz, že si moja ségra.

Milé rádio,
poraďte mi, čo mám robiť?

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KRÁSNA AKO CHLADNIČKA....

Pár rokov po svadbe som dosiahla materskú a manželkovskú dokonalosť, omyl
slovenských žien.Pretože som sa z tej "Zemi dokonalosti" vrátila pri
relatívnom duševnom zdraví, môžem všetkým, kto tam mieri, poradiť, ako sa dostať
späť medzi šťastné nedokonalé.Vstávala som vtedy denne medzi piatou a šiestou ráno,
keď sa budil syn. Odviedla som ho do kuchyne, aby nebudil otecka.
Vyčistili sme si spolu zuby, a zatiaľ, čo raňajkoval, stihla som i rýchly
make-up, takže som manžela uchránila pohľadu na prirodzenú zeleň vo svojej nevyspatej
tvári. Syn dostal kocky alebo pastelky a pretože do pol ôsmej, keď vstával
môj muž, bývalo dosť času, stíhala som obvykle pripraviť poriadne mužné
raňajky s kávou, džúsom, vajíčkami na mäkko a hriankou. Obmenou boli lievance,
vrchovato obložené chleby alebo domáce pomazánky.
Budila som ho veľmi nežne, pomohla mu nájsť košele a ponožky, a keď
odcházal do práce, kývali sme mu z okna. V priebehu dňa som stihla
všetko: upratať, nakúpiť a pripraviť teplú večeru i s múčnikom. Ísť s malým na
prechádzku, upliesť sveter, natrieť poličky, pokosiť záhradu. Bola som veľmi
pyšná na to, že keď sa vracal poobede domov, bolo všetko hotové, vrátane
vychladeného piva v chladničke. Z tej doby si nepamätám ani jednu manželskú
hádku.
Našťastie mi vtedy ostali kamaráti.
"Hej, aký si myslíš,že je rozdiel medzi tou chladničkou a tebou?" opýtal
sa ma jeden z nich.Telefonovala som mu v noci, takmer potajomky."Chladnička stojí
každý deň tam, kde to čakáš. Vždy ti ponúkne niečo k jedlu, je tichá, na
spotrebu nenáročná. Čistá, biela, vkusná, ale ťažko tomu hovoriť krásna. Už si
videla chlapa, čo by vášnivo miloval chladničku? Všimne si ju, až keď mu kompletne
vytečie na podlahu. Ale to sa musí na tej kaluži pokĺznuť!"
V ten večer som vypila dve vychladené desiatky a zobudila sa až o pól
ôsmej. Nado mnou stál manžel v jednej ponožke a pokrčenej košeli.
Zatiaľ, čo v pravej ruke držal kričiace dieťa, v ľavej držal suchý
rohlík. Tváril sa prekvapene. Za pár mesiacov ma už zase vrelo bozkával a pýtal
sa,či som varila, alebo má po ceste z práce niečo kúpiť.
Nebuďte vždy tam, kde to ostatní čakajú.
Buďte náročná na spotrebu.
Ponúkajte len toľko, čo vám dávajú, a poriadne hlučne, keď je to
potrebné.
A už vôbec sa nebojte čas od času vytiecť na podlahu.
Dodnes síce neviem prečo, ale je isté, že len tak vás budú tí okolo
milovat.
Taký je zákon chladničky.

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.5.2008, 12:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

PREČO???

Žienky, vieme, prečo my robíme menej ako chlapi????
Z jednoduchého dôvodu: MY UROBÍME VŠETKO NA PRVÝ KRÁT DOBRE :-)

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

BIELA......

Vraj prečo sú svadobné šaty biele???
...Lebo biela farba je štandartná farba pre domáce spotrebiče...:-(

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Úvaha o platoch

Priemerný plat Američana je 6.000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4.000 dolárov. Čo urobí s tými 2.000 dolármi, o to sa vláda nestará.

Priemerný plat Nemca je 4000 mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2.500 mariek. Čo urobí s tými 1.500 markami, o to sa vláda nestará.

Priemerný plat Slováka je 9.000 korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11.000 korún. Kde zoberie tých 2.000 korún, o to sa vláda nestará.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 27.5.2008, 19:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nákup v hypermarkete

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak, koľko ste dnes urobili obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden!? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robili!? A koľko ste vlastne utŕžili?
- Tristoosemdesiattisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiattisíc? Preboha, čo ste predali?
- No, najprv som predal maličký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristoosemdesiattisíc?
- Potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Ďalej som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predali človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.5.2008, 11:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

to nie je vtip, to sa naozaj stalo

Žena, skúšajúca si oblečenie, sa rozpráva s manželom, ktorý je už zjavne vyčerpaný a zdecimovaný nákupmi:
"Táto žltá blúzka mi nesadne a ani sa mi nepáči, nekúpim si ju....!
"Tak si kúp tú modrú, tá je pekná a aj ti svedčí"
"Ale veď v tej som sem prišla!!!"

Tento rozhovor si vypočula moja kolegynka, ktorá bola vo vedľajšej kabínke:-))

Vložil(a) Anna T. (babuš) ID 7831 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.5.2008, 14:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ve Skalici na kruháči :O)

no jo, my musíme byt ve šeckém inačí
kdohoví enom, co to za prádlo chcú mjet u tej obsluhy doprané ...

Vložil(a) Andrea Š. (ajkagajka) ID 1976 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.2.2012, 11:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Z denníka pracujúcej ženy:-)

Zobudila som sa, rychlo som sa umyla,
podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla
kozy a kravu na pašu zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala
veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila
travu,
isla do prace, pohadala sa s nadriadenym, vyhodila podriadeneho,
zarabala peniazky, zarobila peniazky,
prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila
ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do
tmy, stihla
este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla
po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti,
vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez
banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo
stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat,
ked tu mi zrazu - HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na
gauci nepomilovany!!!

Vložil(a) Zuzana Ď. (Zuzka 27) ID 4512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.5.2008, 15:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 7786-7800)