VTIPY – 515. strana | Mimibazar.sk

TOTO NIEJE VTIP

aj ked mne to prišlo mailom ako vtip,
myslíte si že sa to môže skutočne stať???? ja neviem čo si o tom myslieť...

najprv si treba prečítať text az potom prejsť na odkaz

Tohohle chlapíka najednou začalo svědit oko......

Myslel si, že je to jen prach a tak si to odrbal
atd....
Ono to nějak nepřestávalo...tak šel do lékárny
pro kapky a vykapával si to....

Jenže to nepřestávalo a šíleně to začalo
otékat,tak si skočil k doktorovi a ten ho chtěl ihned
operovat,jelikož si myslel, že tam má cystu nebo že mu roste
nádor....
jakmile začal lékař operovat,tak zjistil, že to vlastně není ani
tak nádor či cysta, jako spíš žijící červ..............Chudák
chlapík, vlítla mu tam muška a zřejmě nakladla vajíčka a
mrkněte, jak to dopadlo...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Oľga T. (Olusha) ID 27803 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 5.6.2008, 18:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

súťaž

V soutěži "Co bych rád řekl Billu Gatesovi" vyhrála věta:
"Dobré ráno, tati!"

Vložil(a) Jana F. (Toluf) ID 5651 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.6.2008, 13:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rodinne založený?

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Vložil(a) Patricia K. (Patricia13) ID 41891 | zobraziť ďalšie vtipy

Svokra

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:
No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko.
Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa

Vložil(a) Patricia K. (Patricia13) ID 41891 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.6.2008, 8:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ACH, TÍ CHLAPI ! :-)

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi...

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

PRIDAJTE SVOJE SKÚSENOSTÍ S MUŽSKÝM PLEMENOM :-)...

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.6.2008, 13:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pokochajte sa.KRÁSA.....

Nádherné nechtíky.

Vložil(a) Darina K. (Daruška) ID 12259 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.6.2008, 10:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

POUČKY

Zacneme tento tyzden optimisticky :-)
1. Srat na mna moze aj holub zo strechy...... Tak na co by mi bol chlap?!
2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatna
3. Kazda vojna sa konci dohodou. Preco sa nedohodnut hned??
4. Noemovu archu postavili amateri.Titanic profesionali...
5. Matematika uci: neprehliadajte nuly!
6. Ucit sa pre nas je hracka, ale hrat sa v nasom veku?
7. Boh stvoril zvedavost a nazval ju MAMA!
8. Jedine,co ma v zivote napadlo, bol susedov pes...
9. Ked zlyhaju vsetky moznosti, precitaj si navod ...
10. Umenie zit spociva v tom, vediet sa rozhodnut na co sa vysrat skor.
11.Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba.
12. Stastie sa nezaklada na peniazoch, no vzdy je lepsie plakat v limuzine ako
v autobuse.....
13. Kto pivo pit prestane, do pekla se dostane!!!
14.Nikdy sa mi nepodarilo nic dokoncit. Teraz ale...
15. Skusenost je zly ucitel, pretoze dava najprv testy a az potom lekcie.
16.Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze pre ludsku
hlupost - a to nie je feeer.
17. Kazdy si zela dlho zit, ale nikto nechce byt stary .
18.Obdaruj devat zobrakov a stanes sa desiatym.

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

Hele hele , viete kto to je.....???

.... no predsa Csoborová v dôchodku.....ale je fakt dobrá !!!

Vložil(a) Ingrida T. (kwella) ID 9888 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.6.2008, 23:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Čo to je....???

....no hádajte, ja fakt neviem

Vložil(a) Ingrida T. (kwella) ID 9888 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (25) posledný: 5.6.2008, 19:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vynaliezavý francúz

Francúz v reštaurácii

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem.
Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do
kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do
Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz:
"Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky
šupky a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do
Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme
ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky.

Vložil(a) erika p. (Eri-ka) ID 15596 | zobraziť ďalšie vtipy

...zeby skoro ziadny rozdiel?

Vložil(a) Monika K. (monikvd) ID 20874 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 5.6.2008, 12:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Dedko v nemocnici

Príde dedko do nemocnice na odbery. Sestrička mu hovorí: najprv pôjdete na 1. poschodie, tam vám zoberú krv, na druhom poschodí stolicu, na treťom vzorku semena a na štvrtom poschodí vám odoberú moč. Dedko sa na ňu pozrie a povie: Tak ja vám tu nechám svoje trenky a idem domov.

Vložil(a) Barbora M. (soldi) ID 27619 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.6.2008, 18:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

:)))Skusky:))))

Skusky su ako zeny....nemozes spravit kazdu......

Vložil(a) Martina B. (maminocka87) ID 35525 | zobraziť ďalšie vtipy