VTIPY – 509. strana | Mimibazar.sk

Tatramatka :o)))

-Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamnaá kampaň.
-Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej pračky a povedala:
- Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi.
- Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vásáryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne .....
- Ona sa po chvíli otoči a povie mu: Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mám Tatramatku .

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 14.6.2008, 18:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

S U P E R T E S T

Konečne dobrý TEST, ktorý stojí za to.
Veľmi rýchly, presné výsledky!
Mne to vyšlo na 2 body, teda na 100% !

1. Si pekná ?
áno - 1 bod
nie - 0 bodov

2. Si múdra ?
áno - 1 bod
nie - 0 bodov

VYHODNOTENIE :
2 body: Si pekná a múdra.
1 bod : Si buď pekná alebo múdra.
0 bodov: Si škaredý debil.

Vložil(a) Katarína S. (:-)K) ID 5329 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 13.6.2008, 21:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Budik

Rozculuje sa klasicky budik na digitalny budik: "Tak ty tak, ty taktik. "

Vložil(a) Barbora M. (soldi) ID 27619 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.6.2008, 15:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Modlitba žien

Pane daj mi múdrosť aby som pochopila muža,
daj mi lástu aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu lebo ho zabijem

Vložil(a) Helena B. (hela2) ID 37749 | zobraziť ďalšie vtipy

Ako nakupovať u vietnamcov

Návod:
Ako nakupovať u Vietnamcov

Koľko stojí tá bunda ?

petópadetat

Ale tu je nejaký flak !

titópadetat

A dáte mi paragon ?

dvetópadetat

A máte vôbec povolenie k pobytu ?

dalcek !!!

Vložil(a) Helena B. (hela2) ID 37749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 11.6.2008, 22:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Drahá manželka

Drahá Manželko:

Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,
že Tě navždy opouštím.
Byl jsem Ti dobrým mužem
po sedm let a
a nic z toho nemám.

Poslední dva týdny byly peklo.
Tvůj šéf mi volal a říkal,
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta
poslední kapka.

Minulý týden, přišla jsi domů a ani
sis nevšimla, že mám nový sestřih, že
jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,
že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty
jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou
spát po shlédnutí všech seriálů.
Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;
nechceš sex ani nic, co
nás spojuje jako manžela a manželku.

Buď mě podvádíš nebo
mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv
opouštím Tě.

Tvůj Ex-Manžel

P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA
a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!
Měj skvělý život!

Drahý Ex-Manželi -

Nic nemohlo můj den zlepšit než
Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já
jsme manžely už sedm let,
ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.

Sleduju tolik mé seriály proto, že
přehluší Tvé neustálé fňukání a
chamtivost. Bohužel to nefunguje.

Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu
minulý týden, ale první věc, která
mě napadla, bylo: "Vypadáš jako
holka!"
Protože mě moje matka vychovala tak, abych
neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic
hezkého, nekomentovala jsem to.

A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,
musel sis mě splést s
MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové
před sedmi lety.

K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem
se od Tebe, protože na nich byla stále
cedulka s cenou $49.99,
a já se modlila, aby to byla jen
náhoda, že si ode mě moje sestra právě
půjčila padesát dolarů
toho dne ráno.

Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala
a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.
Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů
dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám
dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,
byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého
důvodu, myslím.

Doufám, že budeš mít naplňující život,
jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že
Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš
ani vindru. Tak se měj.

Vlastní rukou,

Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla
že moje sestra Carla se narodila jako Carl.
Doufám, že to není problém.

Vložil(a) Helena B. (hela2) ID 37749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.6.2008, 6:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Muž a Boh

Muž hlboko ponorený do meditácie sa prechádza po pláži v Kalifornii a zrazu
zvolá :
"Bože, splň mi prosím Ťa jedno moje želanie!"
Nad hlavou sa mu zjaví tmavý oblak a hromovým hlasom sa ozve :
"Pretože si bol dobrý človek splním Ti Tvoje želanie."
Muž povie :
"Prosím Ťa postav mi most na Havaj, aby som sa tam mohol kedykoľvek ísť
pozrieť."
Boh mu odpovedá :
"Máš príliš materialistické želanie. Vieš, že taký projekt predpokladá
zapustenie základov do dna Pacifiku? Chce to príliš veľa ocele a betónu.
Urobiť to môžem, ale ťažko sa môžem zmieriť s tak svetským želaním.Prosím Ťa
daj si čas na rozmyslenie a vymysli také želanie čo by znamenalo pre mňa
slávu a úctu.".

Muž dlho uvažoval a potom povedal :

"Bože, daj, aby som porozumel ženám. Chcel by som vedieť aké majú vnútorné
zmýšľanie a pocity, na čo myslia, keď sú ticho, keď kričia, čo si myslia,keď
povedia nič a ako môžem urobiť ženu šťastnou.".

A na to Boh hovorí:
"Ten most má byť dvojprúdový alebo štvorprúdový?"

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.6.2008, 16:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Básnička roka!!!

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 11.6.2008, 16:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Zvedavé dievčatko

Dievčatko sa pýta mamičky:
"Mami, ako začalo ľudstvo?"
Matka odpovedala:
"Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol začiatok ľudstva."
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tú istú otázku:
"Ako začalo ľudstvo?"
Otec odpovedá:
"Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia, a tak začalo ľudstvo."
Dievčatko je celé zmätené z odpovedí matky a otca, znova sa vráti k matke a hovorí:
"Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal,
že vzniklo z opíc."
Matka sa nenechá vyviesť z miery a odpovedá:
"Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché: ja som ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina..."

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

Modlitba

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 11.6.2008, 20:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

oplati sa.........

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať,
dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je
ani logické ani legálne...

Alebo inak

Možno povedať, že je legálne, že teraz sedíme v práci, ale
nelogické, že pracujeme.
Je logické, že si posielame e-maily, ale nelegálne.
A nelegálne a nelogické je, že sme za to ešte aj platení.

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

Hm...

Keď Boh stvoril Zem, stvoril aj veľké množstvo zvierat, aby ju obývali. No niektoré veci sa stvoriteľovi celkom nepodarili a niektoré zvieratá boli dosť nespokojné. Otvoril si preto Boh kanceláriu na vybavovanie sťažnosti. Prvý deň sa prišli sťažovať ťava, žirafa a sliepka. Ťava vraví:
- Pane, ten môj hrb je skutočne smiešny a podivný.
- Drahá moja, - vraví Boh - vo svojom hrbe si môžeš ukladať potravu a vodu. Nemusíš sa báť smädu a hladu.
- Aha! Tak tomu už rozumiem. - uspokojí sa ťava.
- Pane, - vraví žirafa - skutočne si myslíš, že s takýmto krkom vyzerám dobre?
- Drahá moja, - vraví Boh - veď ty dočiahneš na najvyššie vetvy stromov. Budeš teda mať dosť potravy aj tam, kde iní budú hladovať.
- Máš pravdu, pane.
- Pane! - spustila sliepka - Mňa neukecáš! Buď urobíš moje vajce menšie, alebo môj zadok väčší!

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

Papoušek kakadu ...

Vojde zlodej do bytu a zrazu papagáj hovorí:
"Feri ťa vidí, Feri ťa vidí."
Zlodej zoberie deku a prikryje papagája. On na to:
"Feri nie je papagáj, Feri je pitbul."

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 17.6.2008, 9:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Vzdelaní indiáni

Dvaja indiáni zablúdia v prérii.
"Vystreľ do vzduchu", hovorí prvý, "možno nás niekto bude počuť."
Vystrelí, a nič.
"Nože, vystreľ ešte raz!"
"Už nemôžem, minuli sa mi šípy."

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy