VTIPY – 508. strana | Mimibazar.sk

Upratovačka nahlásila polícii, že na pracovisku ju na chodbe znásilnil muž.
- A nemohli ste utiecť? - pýtal sa policajt.
- Ako som mohla, zľava stena, sprava stena, za mnou ten muž a predo mnou umytá dlážka.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dovolenkový...je fakt dobrý.

Príjde žene do hračkárstva:
- Idem na dovolenku a potrebovala by som nejaké výborné puzzle.
Predavač:
- Mám tu 1000 ks.
- To nie, to mám hotové za pol dňa.
- Potom by som vám ponúkol 3000 ks, to by malo stačiť.
- Hm, to tiež nie, to mám hotové za jeden deň.
- No, tak potom jedine 5000 ks a to je skutočne náročné.
- Ale kdeže to by mi stačilo na tri dni a čo potom.
Predavač sa na ňu pozrie a povie:
- Tak vieš čo, kúp si strúhanku a poskladaj si rožok!

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 17.6.2008, 14:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Krvavé splátky :o)

- Prečo majú ženy menštruáciu?
- Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!" a ona to zjednala na mesačné splátky.

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.6.2008, 16:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Phil Collins - Everything that I am

Moja srdcovecka...the best song ever

Vložil(a) Alexandra V. (Saha) ID 521 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

SVETOVÉ PREKLADOVÉ SLOVNÍKY

ČESKO - MAĎARSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK

rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

ČESKO - JAPONSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK

prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

ČESKO - SLOVENSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK

veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

ČESKO - ŠPANIELSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK

policista - Don Debilo
tajný policista - Don Debilo inkognito
pomocník policisty - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

ČESKO - POLYNÉZSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK

milovala - akumala takudala

ČESKO - VIETNAMSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK

mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni

ČESKO - TALIANSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK

miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo

ČESKO - POĽSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK

rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
splipy - futralok na měkyša
NEW tchýně - babanepotrebna
NEW vodovod - čuraček zazděny

ČESKO ČÍNSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK

rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

ČESKO - FÍNSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK

impotent - Naomak Mekky

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.10.2008, 15:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

HAHAHAHAHAHA - CHLAPI !!!!!!!!!!!!!!!!!

Zazvoní zvonček. Mladá slečna otvorí dvere,

za dverami nájde mladého muža.

- Prepáčte, slečna,

nechceli by ste sa so mnou pomilovať ?

- Čo si to dovoľujete, človeče !

Ešte ste nedostali facku ?

- Ale áno,

dnes som už dostal po hube päť krát,

ale tri krát som si vrzol...

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

OPUSTENÝ OSTROV A 30 NÁMORNÍKOV :))

Angličanka, Američanka a Slovenka

dostali rovnakú otázku :

- Čo by ste robili, keby ste ostali na

opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov ?

- Angličanka :

ihneď by som spáchala samovraždu !

- Američanka :

ihneď by som skočila do vody a plávala preč!

Slovenka je ticho.

- Vy ste nerozumeli otázke ?

- Otázke som rozumela, len nechápem,

v čom je problém ...

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:D VERU, TAK SA IM HOVORÍ :D

Pýta sa učiteľka v škole detí :

- Ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže ?

- No predsa impotent.

- Správne.

A ako sa hovorí chlapovi, ktorý môže, ale nechce ?

Nastane ticho, do ktorého si po pár sekundách

učiteľka vzdychne :

- Sviňa, deti, sviňa je to !

Vložil(a) Zuzana V. (Susssan) ID 26357 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Čo nás čaká v dôchodku.

>>
>> Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským
>> dôchodcom?
>> Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho
>> stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
>> Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku
>> bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
>> Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky,
>> francúzske palice a ide do práce....

Vložil(a) Zuzana R. (jini) ID 1498 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.1.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-) Krásny / a

Vložil(a) Lucia F. (predeti) ID 373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.6.2008, 10:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ferrari

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" .... 160, 180, 220...
Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel že mi ji vezete zpátky!
JEĎTE!!!!

Vložil(a) katka s. (mischa) ID 7257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Francúzsko-americký...

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší,začne rozhovor:
"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
"Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Za volantom

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit
koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

Vložil(a) Elena H. (Kuriér) ID 24497 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.6.2008, 9:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Poštár

Starý poštár odchádzal do dochôdku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu, a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovanim v tých najnemožnejších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrotky) a nakoniec mu blondínka dala 5 korún.
Ohromený poštár sa pýta:
Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku.
A manžel odpovedal: Ále, jebať ho ..... daj mu 5 korún . No a raňajky to bol môj nápad .

Vložil(a) Veronika M. (mustang13) ID 3612 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 7606-7620)