VTIPY – 379. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5671-5685)

<< predošlé 1,.,374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384,.,794 ďalšie >>

O DOKTOROCH

Vědecký poznatek [fun]

Vědecký poznatek V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii
a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší,
než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé : Klidně jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním
Letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu
ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí,
že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondýnka u gynekologa :

Blondýnka u gynekologa :

Pane doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kolumbie. Už jich mám celý album.
Lékař ji prohlédne a uklidňuje: Milostivá to nejsou známky, to jsou nálepky z banánu.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 19.3.2009, 20:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

ha ha ha

Ide sanitka a v nej vodič, doktor, sestrička a študent medíciny na
praxi. Idú a zrazu z ničoho nič vodič pustí volant a chytá sa
kŕčovito
rukami za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička chytí
lekárničku a buchne vodiča do hlavy. Tomu hneď záchvat prestáva,
chytá
opäť volant a idú ďalej.
Zrazu doktor padá na podlahu, chytá sa v kŕčoch za krk, váľa sa po
zemi a dusí sa. Sestrička zas chytí lekárničku a buchne ho do
hlavy.
Doktor sa hneď postaví, sadne si a idú ďalej ako kdeby sa nič
nestalo.
Študent sa celý v šoku obracia na doktora a vraví: "Som v treťom
ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som
nepočul o
takýchto symptómoch a metódy liečenia sú strašne zvláštne, som
totálne
zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?"
A doktor flegmaticky odpovie: "To nerieš, sestričke sa včera obesil
manžel, a tak si ju doberáme!!!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

muži sú určite z inej planéty...

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu: "Drahy, v
kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat jedlo pre
navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon - prosim ta, ako
>mam kupit 250 gramov hladkej muky? Miesto listku (velkeho ako krava) s
nakupom, mi zobral recept na kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci
a on siel podla toho nakupovat.
>
>2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho? Ved
je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?
>
>3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach. Prisli a
ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi kupila
nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
nohaviciach. V com spal, netusim.
>4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek".
>Pre nas zeny je samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s
oblecenim.
>Co myslite, ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera
oblecenie.
>
>5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
>Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na
slahanie, ale slahacku nie!" A nerob zo mna blbca!
>
>6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame pracku
so susickou!
>Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som vypral pradlo a
ked som ho vybral, tak bolo suche! No ale aj tak som ho zavesil na
balkon, aby preschlo!
>Ano, pradlo bolo suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on
vybral tie svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na
balkon!
>
>7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval slovami: No
co, aj tak sa budu prat...
>
>8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil - vraj
umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi vraj nejaka
novinka...
>
>9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky,
oplatky,bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek
piate cez deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel
bol iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky
si odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj
jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
>zachodovej mise.
>Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie a
sustanie,chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil a
zareval:
>Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No skratka, mlsny
ako pes a uz nevie co by zozral.
>
>10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.
>
>11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
polievku.......
>
>12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
kupujem sama, tak vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar.
>Rano pred odchodom ma budi:
>Prosim ta, ake mas cislo tvare?
>
>13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
chlieb a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za mnou
s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?" no a ja, prave v dobrej
nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny papier" a on odpovedal "tak
preco to je medzi chlebom?"

Vložil(a) Oľga V. (babyeshop) ID 1230 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 17.3.2009, 10:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

O svokre

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale
svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im
vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000
dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba
150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že
to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste
tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali
jedného chlapíka a on vam za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja
nebudem riskovať...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Busha, Putina a Fica ......

Boh si zavolal Busha, Putina a Fica a takto hovori: "Zavolal som si Vas,
lebo patrite medzi najdolezitejsich ludi na Zemi a chcem Vam oznamit
dolezitu spravu. Za tyzden bude koniec sveta. Nalozte s touto
informaciou
tak,ako uznate za vhodne."

Bush zvola kongres a vravi: "Damy a pani, mam pre Vas dve spravy, jednu
dobru a jednu zlu.
Prva je, ze Boh existuje, takze sme neverili nadarmo a ta druha - zla,
ze
o
tyzden bude koniec sveta".
Putin tiez predstupi pred narod: "Nesiem Vam dve zle spravy. Boh
existuje,
co sme si doposial nemysleli a este k tomu o tyzden bude koniec sveta."
Fico predstupi pred slovensky narod: "Mam pre Vas dve dobre spravy.
Prva:
patrim medzi troch
najdolezitejsich ludi na svete a druha: Dzurinda ani tie dalsie volby
nevyhra."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

nesmrtelný

*V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom

> sedi

jeden typek a cely vecer popija pivo.

> Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej

> odpoveda,

ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.

> Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z

> okna,

nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.

> Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex,

vyskoci z okna a ZABIJE SA.

> Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si

> ozratý...*

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 17.3.2009, 23:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

SUPER JOB

Vložil(a) Peter K. (petrusko) ID 11330 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 25.3.2009, 14:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

TIME PARADOX

Zaujimava hra...skuste...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 23.3.2009, 9:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pozitívne myslenie

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal
domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.

Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel:
"Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."

Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež
prázdna.
Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo:
"Možno nie je kurva,možno na mňa už čaká v spálni."

Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá kurva! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj
telegram...

Vložil(a) Katarína R. (KatkaR) ID 4479 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

DOBRY....

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si
baliť
svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú
súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Vložil(a) maja J. (majkape) ID 24476 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 15.3.2009, 20:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

10 - toro prikázaní pre muža

Vložil(a) Michal K. (kiko8) ID 35961 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

TRI ZELVICKY:-))))))))

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
# # # # # # # # # # # # # "Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci
# # # # # # # # # # # # # si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
# # # # # # # # # # # # # Tak si kelímek nevzaly.
# # # # # # # # # # # # # Šly dva roky až došly k oáze.
# # # # # # # # # # # # # "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z
nás se
#
# # # # # # # # # # # # # musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
# # # # # # # # # # # # # Padlo to na třetí želvičku. "Tak dobře, já pro něj
# dojdu,
# #
# # # # ale
# # # # # # # musíte
# # # # # # # # mi
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # slíbit,
# # # # # # # # # # # # # že se beze mne nenapijete vody."
# # # # # # # # # # # # # "Slibujeme, slibujeme."
# # # # # # # # # # # # # Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a
želvička
# # nikde.
# # # # # # # # # # # # # "Tak už se napijeme," povídá první.
# # # # # # # # # # # # # "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě
# chvíli
# # # # # # # # # # # # # vydržíme,"
# # # # # # # # # # # # # povídá
# # # # # # # # # # # # # druhá.
# # # # # # # # # # # # # Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád
# # nevrací.
# # # # # # # # # # # # # "Tak už se napijeme, nebudeme čekat," povídá první
# # # želvička.
# # # # # # # # # # # # # "Tak se napijeme," odpoví ta druhá.
# # # # # # # # # # # # # Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
# # # # # # # # # # # # # "Tak holky to teda ne,
# # # # # # # # # # # # # když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # #
# # #
# #
#

Vložil(a) ANDREA M. (AIKKI) ID 14607 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

u doktora...

Pán doktor, mne asi hnije.
- Hm, postavte sa na túto stoličku. No... pekne. Tak a teraz zoskočte... No vidíte! Odpadol aj sám!

Vložil(a) Viera F. (veqa) ID 13798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5671-5685)