VTIPY – 378. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5656-5670)

<< predošlé 1,.,373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

jeden na dnes

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomáč
vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se
jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového
džípu, tady sou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"

Bezdomovec povídá:
" No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel
začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy....."
"ZADRŽ!" říká džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci,
neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Hnusnyyyyyyyyyyyyy

Jano s Ančou sa uz zberaju cez svadobnu noc do postele, ale Jano predtym
>>> aby bol smelsí, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamarati to
>>> videli a litrovku mu vyslopali. Do izby pride Anča, Jano si chce pred
>>> vykonom vypit. Všetečná svokra počúva za dverami ako to bude prebiehat.
>>> Jano sa nahne pre flasku a flasa vyslopana a zakrici: "No do piči veď
>>> mne ju niekto už vyjebal". A svokra spoza dverí zakrici: "Joj Janko,
>>> neboj sa nevyjebal, to my sme taká fajta s velkými pičami"...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

number one!!! ;o))

Chlap si chce trochu vyrazit. Zájde do bordelu. Lezí si s perfektnou
> kockou
> v posteli, lenze bohuzial, nepostaví sa mu vták. Vecer doma si k nemu
> do
> postele lahne jeho rozkysnutá zena v natáckach a vták sa mu postaví.
> Chlap
> sa pozrie na neho a vraví: No teraz uz viem, preco ta volajú kokot.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 17.3.2009, 23:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

manželská hádka

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť
svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Vložil(a) andrea c. (ada34) ID 13524 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.4.2009, 14:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Na smrtelnej posteli

Na smrtelnej posteli lezi 80-rocny milovany manzel, otec,dedko. Blizi
sa jeho posledna chvila na tomto svete a okolo neho sa zhromazdila
cela jeho rodina - zena,deti, vnucata a dokonca niekolko pravnucat.
Vsetci sucitne a v tichu cakaju az pride ta chvila...
Nahle sa dedko preberie a hovori:
"Poviem vam moji najblizsi svoje najvacsie tajomstvo. Ja som sa v
skutocnosti nechcel nikdy ozenit a zalozit si rodinu. Mal som vsetko -
rychle auta, krasne zeny, vela priatelov a bohate konto... Ale jedneho
dna mi priatel povedal, aby som sa ozenil a zalozil si rodinu,pretoze
mi na smrtelnej posteli nebude mat kto podat vodu,ked budem mat
smad..."
"A tak som sa ozenil a radikalne zmenil svoj zivot. Vecerne diskoteky
s krasnymi zenami nahradilo sledovanie serialov s manzelkou... autom
som jazdil pre vas deti moje do skoly a zo skoly a na spolocne
dovolenky k moru... peniaze z konta sa rozplynuli na vase studia deti
moje a krasne dni slobody odniesol vietor...
Ale teraz ked lezim na smrtelnej posteli viete co je najhorsie???"
Co tatko nas drahy?" - spytuju sa vsetci

"Nemam kurva smad!!!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tolerantnost lze vypěstovat

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
- "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví:
- "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
- "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
- "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
- "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
- "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku,
norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou
brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
- "A to byl kdo?"
Manžel na to:
- "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
- "Pch, ta naše je hezčí.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ženská genialita

:> Muž a žena se srazí v autech.
:> Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na
maděru,ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
:> Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
:> "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena.
Hmm,podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být
znamení od Boha.
Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
:> Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!
:> Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje,
abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
:> Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl,otevřel
láhev a polovinu vypil.
:> Pak ji podal zpět ženě.
> Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
:> Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
:> Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

Vložil(a) Marcela B. (MB) ID 6939 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 17.3.2009, 18:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

vrabcek

Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:
- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

rozpravka

Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.3.2009, 18:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

praca

Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

dve deti

Rodičia majú dve deti - jedného riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na Vianoce chcú deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!"

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

o svokre

Pri bráne cintorína hľadí muž na čudný sprievod - za truhlou kráča muž s manželkou a psom - dobermanom a potom dlhý rad mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
- To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol ju.
- To je ale pes, nemohol by ste mi ho požičať na pár dní?
- Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

vodic

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.3.2009, 18:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zena a Muz

M=muž, Ž=žena

M: Videli sme sa už niekde?
Ž: Áno, som recepčná na klinike pohlavných chorôb.

M: My sme sa už niekde stretli.
Ž: Áno, a preto tam už odvtedy nechodím!

M: Je táto stolička voľná?
Ž: Áno, a moja bude tiež, keď si prisadnete...

M: Pôjdeme k tebe alebo ku mne?
Ž: Oboje - každý k sebe!

M: V akom znamení si sa narodila?
Ž: Zákaz vjazdu.

M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom...
Ž: Jasné, poď, zbalíme nejaké kočky...

M: Chcem ti darovať seba.
Ž: Nestojím o lacné dary!

M: Vidieť ťa nahú a umriem šťastím!
Ž: Vidieť ťa nahého a umriem od smiechu...

M: Pre teba pôjdem na kraj sveta...
Ž: A zostaneš tam?

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

;)

John pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dávnejšie mala podozrenie, že John má vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte zvedavejšia. Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Johnom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal mamine myšlienky, John povedal:
"Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme iba spolubývajúci."
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Johnom a hovorí:
"Odvtedy, ako tu bola tvoja mama na večeru, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však?"
John povedal:
"Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem."
Tak si sadol za stôl a napísal:
"Milá mama, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba odkedy si tu bola na večeri. S láskou John."
O pár dní neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo:
"Drahý syn, ja nehovorím, že spíš s Júliou a nehovorím ani, že s ňou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama."

Vložil(a) adriana s. (aaddriankkaa) ID 72028 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5656-5670)