VTIPY – 374. strana | Mimibazar.sk

ŽIADOSŤ DO ZAMESTNANIA :-)

Hlavne že ovláda "eksel" :-)

Vložil(a) MARTINA P. (matísek1) ID 12023 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.4.2009, 10:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

40 rokov:

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole, zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.
Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.
Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky...
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:
"To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!"
Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

dva zajace...

Dva zajace sa ožerú a zaspia pri jazere. Po chvíli jedného z nich začne žrať krokodíl. Druhý sa prebudí na šramot, jedným okom sa snaží zaostriť a hovorí:
- Ty sviňa, ja sa tu klepem od zimy a ty máš LaCoste spacák!

Vložil(a) Viera F. (veqa) ID 13798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 24.3.2009, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

mobilnu siet

Ruskí vedci narazili pri archeologickych vykopavkach v hlbke 100 metrov

na medeny kabel vyse 1000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia

uz vtedy pouzivali telefonnu siet...

O tyzden neskor americki archeologovia aby sa nenechali zahanbit,

narazili v hlbke 200 metrov na opticky kabel 2000 rokov stary,

z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali digitalnu siet........

Slovenski argcheologovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic,

z coho vyvodili, ze nasi predkovia pouzivali bezdrotovú mobilnu siet,

lebo pevna bola prilis draha...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.3.2009, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

novorocný obed

Mama pripravila na novorocný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal.
Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
Malý syn sa s veľkou chuťou džgá a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne
za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
V tom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz
to, to je kokot!".

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

To nemá chybu! :-)

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a
hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané
po celej záhrada.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri
leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň
skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola
zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na
celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží
mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom
a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po
oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo
sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel
tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého
prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky.
Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny
boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu
v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"
Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"
"Áno," odpovedal muž neisto.
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.4.2009, 11:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

o ľudožrútoch... :-)

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na
ľudožrútov.
Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak
prejdú
skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do
lesa a
nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli
rôznymi
smermi
trhať plody.
Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si
prejavil
akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári
výraz
ukrutnej bolesti, tak ho zjedli.
Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami.
Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude
jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri
deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak
blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi
ananásmi.

Vložil(a) Andrea B. (Andy.pauli) ID 55071 | zobraziť ďalšie vtipy

pravda... :-) :-D

Rozprávka fakt pravdivá!

Prvý deň:

Boh stvoril kravu a povedal:
"Musíš ísť na pole a po celý deň budeš vo veľkej horúčave pracovať, mat mladé a dávať mlieko človeku. Dám ti na to 60 rokov života."

Krava odpovedala:

"Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátim." A Boh súhlasil.

Druhý deň:

Boh stvoril psa a povedal:
Budeš celý deň sedieť pri dverách domu tvojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov života."

Pes odpovedal:

"Štekať na každého dvadsať rokov je veľmi tažký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátim."

A Boh súhlasil.

Tretí deň:

Boh stvoril opicu a povedal:

"Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí smiať sa. Más na to 20 rokov života."

Opice bola proti:

" Dvadsať rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiež." A Boh súhlasil.

Štvrtý deň:

Boh stvoril človeka a povedal:

Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života." človek vykríkol:

"Čoze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasíš?"

Boh súhlasil.

Od tej doby človek prvých dvadsať rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a užíva si života a o nič sa nestará.

Ďalších štyridsať rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.

Potom desať rokov zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúčat.

A posledných desať rokov je to starý hundroš, ktorý steká po všetkých ľuďoch naokolo.

Pekný deň a makaj, už si v 2.skupine.

Vložil(a) Andrea B. (Andy.pauli) ID 55071 | zobraziť ďalšie vtipy

ČIERNY HUMOR

CHCES DO NEBA?]

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro
křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to
v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

O POLICAJTOCH

Vykastrovaný

Prijimajú nového mestského policajta. Náčelník ho informuje:
- Tak sme si vás preverili. Zajtra môžete nastúpit.
- Šéfe, - hovorí nováčik - ja som vám niečo zatajil. Ja som vykastrovaný..
- To nevadí! Tak prídite zajtra o dvanástej.
- Ale, šéfe, ja som si myslel, že tu sa robí od ôsmej...
- To je pravda. - prisvedčil náčelnik - Ale doobeda si tu válame gule,
takže čo by ste tu robili...

Vložil(a) Jana D. (Janka+4) ID 189 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

chi chi chi tak ten je ozaj vyborny

Lev si zavola vsetky zvierata a hovori:
> >> Ten, kto skoci z tamtej vysokej skaly moze pretiahnut moju
> levicu.
> >> Vsetky zvierata vylezu na skalu, pozeraju aka je to hlbka. Len
> lev zostal
> >> dole a
> >> cakal... Dlho sa nic nedialo az naraz leti dole chlpata guľa,
> zvacsuje sa
> > a
> >> medved Ĺľuchne na zem. Hned ako dopadol sa postavil, oprasil a
> zasa sa
> >> skriabe hore na skalu. Kde sa zenies medved ? divi sa lev. Ved
> mozes
> >> pretiahnut moju levicu! A medved hovori: Ale najskor jebnem tomu,
> kto ma

> >> sotil.....

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

hodinu v práci

Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude
popíja
> kávu a číta noviny.
> "Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?"
> Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne:
> "A kurva. Ja nie som?"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

V lese

V lese stretne mlady pekny chalan staru a skaredu babku.
Babka mu povie, ze ked sa s nou vyspi, ze mu da mobil.
On sa zamyslí:
- Stara si, skareda, ale ked mi uz das ten mobil...tak dobre.

Po sexe si mladik pyta mobil a ona mu povie: No pis si... 0915........

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.3.2009, 11:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

SEMAFOR-tomuto sa určite vyhýbajte :o)))

tak toto ma dnes fakt pobavilo :o) ...stačilo na to pár sekúnd :o))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Katka R. (myška) ID 2085 | zobraziť ďalšie vtipy